Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D

Moje opcije

ocijenilo 0 korisnika
Ovaj post ima 118 odgovor(a) | 0 Sljedbenici

gh0sts_shad0w
Not Ranked
Registriran(a): 03.07.2005.
Poruke : 2.241
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 04-26-2007 13:17
Pita Mujo Hasu: - "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?" Odgovori Haso: - "Bilo bi 1:1."
gh0sts_shad0w
Not Ranked
Registriran(a): 03.07.2005.
Poruke : 2.241
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 04-26-2007 13:20
Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita: - "I? Jel se ista desilo?" Mujo njemu: - "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta." Haso opet: -"Pa sta je radila u spavacoj?" Kad ce ti Mujo: - "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!" Hase sav zainteresovan: - "I ti, sta si uradio?" Mujo sav sretan: - "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!" P.S. Sorry sad vidim da imam dupli post... i to vic koji je bio... nisam pri sebi danas... sorry :(
gh0sts_shad0w
Not Ranked
Registriran(a): 03.07.2005.
Poruke : 2.241
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 04-28-2007 14:51
Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je. - "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!" Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov. Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta: - "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako." Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor: - "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?" - "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?" - "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka." I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom. - "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo: - "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!" - "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor. - "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas." - "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze." - "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..." - "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12." - "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14." - "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12." - "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."
gh0sts_shad0w
Not Ranked
Registriran(a): 03.07.2005.
Poruke : 2.241
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 04-28-2007 14:52
Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac. Doktor mu kaže: - "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati." A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori: - "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."
love69
Top 150 Contributor
Muški
Registriran(a): 19.05.2004.
Poruke : 13.027
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-02-2007 20:01
Bile zene na polju i cupale mrkvu. Fata izvadi jednu ogromnu i pocne vikati: ala, bas je ko Mujin kurac:-) Tako velik-upita Iseta? Jok, veli Fata- tako prljav:-(

Cogito, ergo sum

love69
Top 150 Contributor
Muški
Registriran(a): 19.05.2004.
Poruke : 13.027
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-02-2007 20:12
Leze Mujo i Haso na trebevicu i gledaju dalekozorom kako Unproforci jebu Fatu i Ismetu. Veli Mujo: jeli bolan jesu to promatraci? Jok, veli Haso, to su jebaci a mi smo promatraci;-)

Cogito, ergo sum

Gost
Top 10 Contributor
Registriran(a): 17.10.2007.
Poruke : 439.704
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-07-2007 13:06
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita: - Što to radite? - Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.
Gost
Top 10 Contributor
Registriran(a): 17.10.2007.
Poruke : 439.704
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-07-2007 13:07
Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso: - Što je ovo? - ABS. - odgovori Mujo. - 'ajd se ti provozaj u mom Fići! Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo: - Što ti je ovo? - ASS! Ako stane - stane.
Gost
Top 10 Contributor
Registriran(a): 17.10.2007.
Poruke : 439.704
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-07-2007 13:07
Kaže Mujo Fati: - Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna. Vrati se Fata i kaže: - Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?
Gost
Top 10 Contributor
Registriran(a): 17.10.2007.
Poruke : 439.704
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-07-2007 13:11
Pita Haso Muju: - Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku? - Šta volim, obožavam! - Pa trči onda brzo kući!
orion1
Top 150 Contributor
Registriran(a): 10.04.2007.
Poruke : 17.421
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-09-2007 18:47
rješava Mujo križaljku - PITANJE: osnovna škola - dva polja - ODGOVOR : NE

pa po lojtrici gor, pa po lojtrici dol .....

torres9
Not Ranked
Registriran(a): 17.12.2004.
Poruke : 340
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-10-2007 12:06
dođe mujo kod doktora i kaže: "doktore,suzi mi oko" i doktor mu suzi oko
Gost
Top 10 Contributor
Registriran(a): 17.10.2007.
Poruke : 439.704
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-14-2007 9:48
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je: Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene. A drugi glas ga je podsjećao: Mujo, ti si veterinar!
Gost
Top 10 Contributor
Registriran(a): 17.10.2007.
Poruke : 439.704
Odgovor na Re: Vicevi o Muji, Hasi, Fati i ostaloj poznatoj ekipici iz tog klana :D 05-14-2007 11:02
Odlučili Mujo i Fata da naprave dijete. S riječi prijedjoše na djela i u toku djelovanja odjednom se začuje: Fata:A Mujo, kako će nam se zvati dijete ? Mujo (zadihano): Ma Fato, ostavi me sada, poslije ćemo o tome. Nakon nekoliko trenutaka opet će Fata: Fata:Ali, Mujo, ne mogu ja tako, pa moram znati kako će nam se dijete zvati. Mujo (ljutito): Bolan, Fato, imamo još devet mjeseci da razmišljamo o imenu. Pusti me da radim. I nastavi Mujo raditi. Ali ne da vrag mira Fati. Fata:Stani Mujo, ne može tako. Prvo se moramo dogovoriti o imenu pa ćemo onda dalje. Mujo u tom trenutku završi posao, ustane, skine prezervativ, zaveže ga u čvor, ode do WC-školjke, baci prezervativ i povuče vodu. Mujo: E ako se iz ovoga izvuče neka se zove David Coperfield. Dva ponosna oca razgovaraju o svojim kćerima: - Kad je moja kći napunila osamnaest godina, dozvolio sam joj da puši. - I kako je reagirala? - Rekla je: "Tata, ostavila sam pušenje prije godinu dana, nakon svog posljednjeg abortusa. Ne želim se sada ponovo navikavati." Poslao Mirko svoju sliku Klubu usamljenih srdaca. Već istog dana dobio je kratak odgovor: "Tako usamljeni baš nismo!" Poslije završene trke trener se, nezadovoljan osvojenim trećim mjestom, obraća džokeju: - Što? Nisi li mogao ići ništa brže? - Jesam, ali po pravilima trke, morao sam ostati na konju. -odgovori džokej. Došao Mujo (zabunom) u arheološki muzej. Razgledavajući eksponate, slučajno zapne za neku vazu i razbije je. - Čovječe, upravo ste razbili vazu staru 3.000 godina! -upozori ga čuvar muzeja. Mujo: U, bolan, što me uplaši, već sam mislio da je nova. znas ono: scena pred oltarom, buduci supruznici razmisljaju.... muz: "od sada pa ubuduce imat cu sex kad god mi padne napamet" zena: "od sada pa ubuduce imat cu sto god hocu, kad mu god padne sex napamet" Mijenjam Titanik za manju barku! Trazim vise pametnih djevojaka sa kojima bi proveo lijepe trenutke. Sifra: pametniji popusta! Polagala studentica medicine ispit iz anatomije ili tako nesto... Pitanje je bilo 'Penis'. Odgovara studentica: -Muski spolni organ sa kosti u sredini, dugacak oko 30cm :-))) Profesor: -Eeee kolegice...za kost vam se ucinilo, a za onih 30cm ste imali srece. Only dead teacher is a good teacher. Zenski pokret je prava stvar, narocito kad je ritmican. Dosta je terora, smrt tetama (napisano na fasadi djecjeg vrtica). Smrt fasizmu, Sloboda-Velez 3:1. Tko jede ne boji se gladi. Nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u drustvu. Odjebi off. Pesimisti su samo dobro obavijesteni optimisti. P.S. da ne bude off-topic: Vozi se tip u busu i svakih minutu-dvije kaze 'A u pi_ku materinu'. Nakon x predjenih kilometara pita ga zena pokraj njega 'Pa covjece sta vam je, stalno psujete?' Odgovara joj on 'Pa zena me ostavlja zbog drugog tipa'. Tjesi ga ona 'Pa nije to toliko strasno, ima jos zena...'. Uzvraca joj 'Ma znam, ali taj drugi je Hercegovac'. Nato ce cijeli bus: 'A u pi_ku materinu!!!' Jeste li culi onaj vic o hercehovcu koji je otisao u Zagreb, pa se vratio u Hercegovinu? Ne! Nece ni cuti jer takav ne postoji DAJTE SANSU MIRU, JER MIRO JE DOBAR COVJEK. Svi radimo kao crvi pa nam sve izgleda tako trulo. Netko je isao valjda u vojsku i na zidu ogr... OGROMNIM slovima napisao: "Ana, ne zaboravi me! Mario!" Nakon par mjeseci netko je dopisao: "Mario, potrosio sam ti Anu." Rijetko kad sam vidio bolji primjerak onoga sto nazivamo grafitom. Mlađa gospođa pita jednog starijeg gospodina (djedicu) za godine. - E, pa ja vam imam sedamdesetpet godina. - Ja vam nebi dala... - Nema veze gospođo, nebih ja niti mogao. Pita ženska doktora: - Doktore, može li se zatrudniti od analnog seksa? - Dakako, odgovori ovaj. Što mislite kako se rađaju advokati? VV>Bolje testirati kocnice nego kociti testisima. VV>Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce. AB> Bolje ispasti glup nego iz aviona.. "Jebes zid na kojem nista ne pise!" "Svijet ostaje na nama, ne hvala!" VV> Mi o vuku, a Karadjic na vrata. "Pijem pivo pusim dop slusam samo zizi top" (ovaj je star ko grcka) "Srbe na vrbe i na kolac" (Torcida) "Mene je rodila tetka" Neki piju od srece, neki piju od tuge ... Ja pijem od jutra. Einstein je mrtav, Newton je mrtav ... A i ja se bas ne osjecam najbolje. ... Najvise mrzim kad mi je zima ... A kad mi je vruce ond popi*dim! Koja ptica donosi djecu na ovaj svijet? Ševa! GRAFITI: MASTURBACIJA-moj seksualni odnos s najvoljenijom osobom poruka za sve djevice- hvala za nista seks je poput stednog racuna-poslije izvlacenja gubis interes umirovljenici su u seksu prave zvijeri- malo,malo pa riknu u zivotu je kao u sahu-dama cesto ode za konja dosta je seksa-vrijeme je za pepsi ljubav je ustati ujutro i jos uvijek voljeti osobu do sebe jeste li znali da zena moze jednostavnim pitanjem svakog muskarca uciniti impotentnim? dali je vec usao?? da li se bavis sportom? ne pusis ne pijes ne ganjas zenske ne pa kako se onda zabavljas bacam jaja u ventilator MALI OGLASI: Stedi vodu, kupaj se sa prijatelji(ca)ma. Borba za mir je isto sto i tucanje za nevinost. Nas zrak ima jednu prednost, vidimo sto udisemo. Suprotnosti se privlace, a onda svlace. Tko ima srece na kartama, ima love za ljubav. Ucini nesto za domovinu, emigriraj. Voli bliznjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate. Volite svoje neprijatelje, to ce skoditi njihovom dobrom glasu. Mijenjam vibrator za pneumatsku busilicu. Trazim dadilju za cuvanje marelica. Trazim dadilju koja bi cuvala djecu od 18-21 godinu. Pas i jarac Vraca se covjek iz inozemstva i na carini ga upitaju ima li sto za cariniti. Odgovor je bio negativan. No, carinik se nije dao: - A sto je ovo, ukoliko me oci ne varaju, to je jarac. - Vas, gospodine, oci jako varaju, to je - pas. - Pas? A ovi repovi, ova brada? - Molim vas ne mijesajte se u privatni zivot moga psa? Bez cetvrtoga Sjede tri pijanca pod stolom, pijuckajuci i cekaju cetvrtoga da bi kartali. Cetvrtoga nema pa nema. - Sigurno mu se nesto dogodilo - pripomenu jedan. - Otrijeznio se pa je sve zaboravio. Molitva Dosao Ivica u goste prijatelju. U vrijeme rucka svi ukucani posjedaju oko stola, sklope ruke i pocnu se moliti. Domacin, vidjevsi da Ivica ne moli, upita: - Zar vi to doma ne radite? - Nije potrebno, moja mama dobro kuha. Posteni lopov Pita sudac optuzenoga: - Zasto ste kriticnog dana oko pola noci provalili u kiosk? - Ponestalo mi je cigareta, strastven sam pusac, a sve je bilo zatvoreno - Pa zasto ste onda pokusali provaliti i u kasu u kiosku? - Da stavim novac za cigarete unutra. Zivotna odluka - Zasto si se tako duboko zamislio sine? - Odlucio sam se na nesto sto ce mnoge stajati zivota! - Koji si to poziv odabrao? - Odlucio sam studirati medicinu. Tri rijeci Starijem Bracaninu umre zena i on, iako poznati skrtac, odluci poci trajektom do Splita da bi u oglasnom odjelu dnevnog lista objavio osmrtnicu. - Ovo je minimalni oglas koji objavljujemo za slucajeve smrti, ali mozete dodati jos koju rijec, tolika je tarifa. Stari otocanin je dugo stajao zamisljen pa onda donese odluku: - Dobro, nadopisite: "Prodajem maslinovo ulje". Skrtac duplo placa Spopadnu skrca bolovi u trbuhu, ali ne htjede do lijecnika bojeci se placanja. Kako i njegov susjed imao slicne simptome on ga nagovori da podje na pregled. Sutradan se jako uplasi kad je cuo da mu je susjed naglo umro. Brzo pohita lijecniku koji mu uradi mnogo pretraga, popise lijekove i naplati masni ceh. Na povratku kuci skrtica navrati pokojnikovoj udovici i upita je li pokojnik imao jake bolove prije nego sto je umro. - Nije - odgoviri ucviljena zena. - Nije cak ni vidio kamion koji ga je pregazio. Otrov za punicu Udje muskarac srednje dobi u ljekarnu i tihim glasom zamoli: - Molim vas jacu dozu otrova, trebam, znate, za punicu. Apotekar ne trepnuvsi upita: - Gdje vam je recept? - Na zalost, recepta nemam, ali imam punicinu - sliku! Plitki potok Krenuo seljak s kravom na sajam i na putu mu se isprijeci potok. - Mogu li ga pregaziti - upita starog ribica koji je mirno pecao. - Moze - odgovori ovaj lakonski. Seljak krene, ali potok je bio toliko dobok da se krava utopila, a on jedva izvukao zivu glavu. - Kazes ti meni da ga mogi pregaziti - bijesno ce seljak ribicu. Otkud ti takva ideja? - Malo prije pregazila ga je patka, voda joj je bila taman do trbuha. Onemocali Dva stara prijatelja pricaju o zenama. - Mozes li jos uvijek? - Manje-vise... Prvi jos mogu, kod drugog malo stanem, kod treceg sasvim onemocam. - Polakse, prijatelju, treba odrediti granicu. - Sto mi to vrijedi, ona stanuje na trecem katu, a zgrada nema lifta. MC> Ulovio Mujo zlatnu ribicu, i ova ga pita: Sto bi ti Mujo, MC> da budes glup ili lijep? Ma, bolje glup, cuo sam da je MC> ljepota prolazna. MM> Ulovi Mujo zlatnu ribicu, i kaze ona njemu: MM> Ako me pustis ispunit cu ti jednu zelju. MM> A Mujo ce na to: MM> Ma jebes zelju ides ti meni zlataru. Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze mu ona: -Ako me pustis, ispunit cu ti zelju... -Ajd' dobro. Deder bona, naprav' ti meni kartu jedinstvene Bosne, onakve k'o prije rata, di svi zive u miru... -Uuuufff, Mujo, to je malo pretesko, daj nesto lakse... -Hmmm, pa dobro. Eto, naprav' ti da moja Fata izgleda k'o Sindi Kroford. -Dobro, Mujo, dovedi ti nju, pa cu vidjeti sto mogu. I dovede on Fatu pred zlatnu ribicu, i kad ju je ribica vidjela, kaze: -Ma daj ti ipak onu kartu... Razgovaraju studenti s tri nasa fakulteta o zenama i ljubavnicama: Pravni: Ja mislim da je najbolje imati zenu. To je sve po zakonu, u papirima se zavede i tu nema razgovora. Ekonomski: Ma bolje je imati ljubavnicu. Financijski gledano dodje puno manje od zene, ekonomski je isplativa. Elektrotehnicki: Zena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica da si kod zene, a ti se negdje sakrijes pa na miru ucis. VJ>AKO JE ABORTUS UBOJSTVO, ONDA JE DRKANJE GENOCID. ... a pu**enje kanibalizam. I Boze cuvaj Hrvatsku,odoh ja u Njemacku II Uspijesno mijenjam licni opis III Kad mlidijah umrijeti IV Tko tebe kamenom,ti njega starim kruhom "Dugacak sam 25 cm, sirok 5 cm i obozavam zene." Na to je netko nadopisao: "To je lijepo. A koliki ti je penis ?" Trazim mjesto na nekoj od vodecih funkcija u nekom od HDZovih odbora glede poboljsanja svog imovinskog stanja... TR> Trazim dadilju koja bi cuvala djecu od 18-21 godinu. NZ> Ja sam dadilja koja čuva žensku djecu od 18-20 godina.... E, fino. Ja sam iz odjela za socijalnu skrb. De reci gdje ti stanuju musterije da ih posjetim i da ih malo preispitam..:)))) ... Premisa 1: Zlocin je unistavati drugome podatke. ... Premisa 2: Virusi unistavaju podatke ... Premisa 3: Virusi se pisu da bi unistavali podatke ... Konkluzio: Pisanje virusa je zlocin. Dosli Amerikanac, Njemac i Mujo u raj I sada govore kako su poginuli Kaze Amerikanac: Ja kupio Porchea, vozio 200km/h i slupao se Kaze Njemac: Ja kupio novog Mercedesa, 200km/h i puko' u berlinski zid Kaze Mujo: Ja kupio ficu, i umro od gladi MUJO I DEVA U PUSTINJI Ide Mujo pustinjom i jase devu. Temperatura je oko + 45 i Mujo sav krepan, jedva ceka da se dokopa prve oaze da se malo odmori i napije vode. No, njegova deva ide dosta sporo ... ... kad, najednom pored Muje nesto projuri, te ovaj ni ne stigne vidjeti sto je to zapravo bilo ... ... za par sati dodje Mujo do prve oaze i tamo vidi biciklista kako se odmara. Naravno sav znatizeljan pita ... MUJO: "Je's ti covjece ono pokraj mene projurio?" BIC.: "Aha." MUJO: "Pa je'l ti nije vrce tako pedalat?" BIC.: "Nije. Sto ja brze pedalam to to mi vjetar vise piri u lice i tako se hladim." Vidi Mujo pametan je taj biciklist, sad cu i ja to probat! Zajasi Mujo svoju devu i pocne je ko' lud nogama lupati u medjunozje. Naravno, deva pohita svom brzinom a Mujo ko sumanut jos jace pocne lupat sve dok mu vjetar od brzine nije poceo godit... Mujo sav happy od miline nabacio kes od uha do uha kako je on pametan i kako se prije nije toga dosjetio... ... kad najednom deva dehidrira i samo se slozi na zemlju od iscrpljenosti i vrucine ... Mujo sav vazan sidje s deve, dodje ispred nje, podboci se rukama i vazno kaze: MUJO: Sta je picko, si se smrzla! 'Uvdje su se i najhrabriji usrali !' ( Iz WC-a moje skole ! ) "Punk nije mrtav. Samo tako smrdi." ... Hello, I'm an Answering machine. What are you? Mujo i Haso se nasukali na pustom otoku. Tjedan dana su bili bez hrane i vode i jednog dana Mujo upeca zlatnu ribicu. Ribica: "Pusti me i ispunit cu ti dvije zelje." Haso: "Daj, Mujo, ja cu prvi. Ajde ti mene, ribo, vrati u moje Sarajevo." I Haso nestane. Mujo razmislja i razmislja sta ce zazeljeti i napokon rece: "Vrati ti meni Hasu. Dosadno mi bez njega." Dosla 3 lika na nebo i sv. Petar im kaze: Ovo su vrata raja, a kroz njih mozete samo nekim vozilom. I zato cu vam Ja dati vozila ovisno o zaslugama. Sto ste bili vjerniji zeni dobicete bolji auto!!! Ti koliko si puta prevario zenu? Nijednom!!! Bravo, tebi cu dati bijeli Rolls Royce. (sv. Petar mu da kljuceve i ovaj se odveze u raj) Ti, koliko si ti puta prevario zenu? Pa, pet-sest puta!!! Nop, nije strasno, za tebe imam Golfa (da mu kljuce i ovaj ode) Ti, treci koliko si ti puta prevario zenu? Ja, varo sam je kad god sam mogo, je*o sam sve sto hoda di god sam mogo.... Uh, uh, a sto cemo s tobom. Ma znas sta evo tebi romobil, pa idi!!! I krene lik sa romobilom u Raj, kada nakon par sto metara vidi bijeli Rolls Royce kraj ceste i prvog lika kako na haubi place. Sto ti je sad, imas COOL auto, najveca si faca u Raju, sta ti sad fali??? Ma je*es auto,upravo sam vidio svoju zenu na rosulama!!! Dosla delegacija Japanskih studenata u Rijeku, pa pitaju studente sa raznih faxova koliko uce? Japanac: Koliko ti ucis? Strojar: Ja ucim tri sata svaki dan! Japanac: Koliko ti ucis? Pravnik: Ja ucim pet sati svaki dan! Japanac: Koliko ti ucis? Medicinar: Ja ucim sedam sati svaki dan! Japanac: Koliko ti ucis? Ekonomist: Sta, sta je sutra ispit, jebote, a imas mi za posudit skriptu!!! MD>Ako sve ima svoj kraj, zasto kobasica ima dva? Nase skolstvo je u komi. Profesori nemaju poima, non-stop nesto pitaju ucenike. optimist je napravio avion a pesimist padobran mladi smo samo jednom jer nas svijet to vise ne bi podnio Idu tri pandura ulicom. Nailaze na govno. Prvi: Gleda: "a sto je ovo?" Drugi: Gleda pazljivo: "ne znam!" Treci: Isto gleda, mrsti se: "ne znam!" Prvi: ponjusi, misli: "ne znam!" Drugi: isto tako, ne zna. Treci: opet isto, ne zna. Prvi: zagrabi prstom malo govna i kusa, misli se, ali jos ne zna sto je. Drugi: isto i on ali ni on jos ne zna sto je to. Treci: Kusa. Mrsti se pa ce sa telecim izrazom face: "pa to je govno!" Prvi: A bog te jeba, mogli smo ugaziti. "Bolje šutjeti i ostaviti druge u uvjerenju da si glup, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju." Studentica medicine, ispit i tako to. Profesorica: "Kolegice, odgovorite nam koji je to ljudski organ koji u trenucima uzbudjenja poveća svoj obujam i do 6 puta ?" Studentica, sva crvena u licu, pogleda u pod i počne zamuckivati: "Paa, ovaj, znate ..." Profesorica: "Dakle, kolegice, znate li odgovor ?" Studentica, vrlo tiho: "Pa, ovaj, ... penis" Profesorica: "Dakle, kolegice, moram vam reći dvije stvari. Prvo, pali ste na ispitu zato što ne znate da je to zjenica ljudskog oka. A drugo, _gorko_ ćete se razočarati u životu" > > : prodajes probu? pavao putem putuje, petar probu prodaje. pavao pita > > : petra: "posto prodajes par proba?" par proba prodajem po petsto > > : pedeset pet para. > > : probu prebaci prema "p.hr.test". > > : primjedbe preskacem. > > : pavorin primi posebnu pohvalu, postajes pravi profesionalac. Predlazem, predsjednice: pruzite puku prvo personalni primjer pravednosti; pa potom prigovarajte protivnickim politicarima.Protivnici, predsjednice, prema posljednjim podacima, pridobise preko pedeset pet posto puckog povjerenja.Prihvatite promjene; posvetite pozornost pokudama pucanstva, primjerice, po pitanju provedene pretvorbe, pa pocnite ponovo provoditi privatizaciju. Poslusajte, predsjednice, protivljenje puka prisilnoj promjeni protivnickog povjerenika "povijesne prijestolnice, presjecista prometnih putova", poslusajte, premda predstavlja pedeset posto privredne proizvodnje. Pogledajte pa prosudite: penzioneri primaju premale prihode; prognanici prizeljkuju povratak povijesnim predjelima; proklete pravoslavne protuhe prijece pravedni povratak prognanika; paravojne postrojbe pravoslavaca pale, pljackaju prilikom povlacenja; pripadnici postrojbi policije pogibaju po poljima prepunim "pasteta"; pokvareni, premocni politicari prave pa provode podle, paklene planove. pritom pokude pucanstva - poglavito prognanika, penzionera, profesora - padaju po ... pogodite, prava pridrzana (p) pante pagaric. Muskarci su kao komarci: Ubodu pa odu (grafit u Odeskoj ulici, Split) Ako nema losih cura, dobre su i "dobre cure" Dosao programer na nebo Svetom Petru. I pita ga ovaj : I ? Oces raj ili pakao ? A programer pametan, pa kaze : Prvo bih pogledao i jedno i drugo, pa cu se onda odluciti... Pokaze mu Sv.Petar raj, a ono potocic zubori, ptice pjevaju, trava zelena i....nista drugo, ziva dosada. Pokaze mu i pakao, a ono tamo pijanke, gole zene, muzika... I odluci se programer ipak otici u pakao. No, kad je tamo dosao, odmah ga spopali ganjati sa vilama i na vjecni oganj tjerati. Krikne programer : Sv. Petre, pa kako sad ovo ? A ovaj mu odgovori : He, he, ono je bio samo DEMO. Plivaju cetiri ribe morem i vide morsku zvijezdu. Jedna riba:"Ej,pazite,tu je serif!" Kod Salomea su koljena,izrazena i uglasta kao djecje lubanje... Evo nesto ka' 10 dalmatinskih zapovjedi. ZAKON O SEFOVIMA clanak 1. Sef je u pravu. clanak 2. Sef je uvjek u pravu. clanak 3. U slucaju da je podredjeni u pravu, (a sto je sasvim nevjerovatno) primjenjuje se clanak 1. ili clanak 2. clanak 4. Sef ne spava. (pogotovo ne na radnom mjestu) On se odmara. clanak 5. Sef ne jede. On se hrani. clanak 6. Sef ne pije. On degustira. clanak 7. Sef nikada ne zakasnjava. On redovito biva zadrzan. clanak 8. Sef na radnome mjestu na cita novine. On se informira. clanak 9. Sef nikada ne napusta posao. Njegova je prisutnost potrebna na drugome mjestu. clanak 10. Tko udje u sefov ured sa vlastitom idejom, obavezno izlazi sa sefovom. clanak 11. Nije potrebno misliti. Sef misli za sve. clanak 12. Ako slucajno mislite, mislite kao sef. clanak 13. Za sve uspjehe zasluzan je sef. clanak 14. Ne jebite sefove da se ne razmnozavaju! Dodje stara smezurana baba kod plasticnog kirurga i veli da oce face-lift. "Ok", kaze kirurg, "imamo tri programa, prvi kosta $1000 i garantiramo godinu dana da vam se koza nece opustiti, drugi kosta $5000 i ima garanciju 3 godine, a imamo i ultra-turbo-injection-16 ventila specijalni tretman za $10.000." Pita baba kakva je to operacija za $10.000. "Superturbocool", kaze doktor, "ne samo da vam dajemo garanciju od 10 godina nego vam i ugradjujemo specijalni seraf, kad vam se koza smezura vi samo malo zavrnete i to je to..." "Ok", kaze baba, "dajte mi to za 10000$." I tako operira faca nju i baba ode sva sretna i zadovoljna... Prodje par mjeseci, kad eto babe opet... "Rekli ste da imam garanciju 10 godina, kakve su mi to vrecice ispod ociju?" Doktor pogleda i kaze: "Gospodjo, to nisu podocnjaci, to su vam sise, i ako malo ne olabavite s tim sarafom uskoro cete imat brkove" :-) DH> ŽIVIO DRUG TITO! ....mozda mislis na ZIVIO DRUG TITO 2 ? .... ili ..... ZIVIO CK HDZ !? SS> A znas li sto je optimizam? SS> Kada dva (ili vise) pedera kupuju baby kolica. KL> Što je buka? KL> Buka je kad se dva kostura je*u na limenom krovu. A brzina? Trcati oko telefonskog stupa i guziti samog sebe. Posao poglavica Navaho indijanaca u grad na bijele kurve. I uhvati on jednu i izje*e ju. Kad je zavrsio kaze: Ako slucajno za jedno 9 mjeseci rodis sina reci mu da je on od poglavice Dva Pera. Uvati on drugu kurvu i izje*e ju. Kad je svrsio kaze: Ako slucajno za jedno 9 mjeseci rodis sina reci mu da je od poglavice Dva Pera. A kurva mu odgovori: Ako slucajno za par mjeseci umres znaj da je to od TRI-PERA. Zove kapetan putnickog broda pedera Peru kod sebe u kabinu i kaze: Dobili smo obavijest da je netko na brod postavio bombu koja ce eksplodirati tocno u podne! Nasi ljudi rade na deaktiviranju, a tvoj zadatak je da upozoris putnike ali da ne bude panike, u slucaju da tehnicari ne uspiju deaktivirat bombu. Misli on sto ce, pa udje u salon i kaze: Ajmo ljudi ko ce se kladit samnom da ce kad ja izvadim svoj ku*ac i opalim sa njim po stolu sve ovo otic u tri pi*ke materine. I kladili se s njim ljudi, a on gleda na sat, izvadi karu, jos par sekundi do 12, 5, 4 ,3 ,2, 1 i opali on po stolu i sve ode u tri pi*de materine. Kasnije na splavi se okupljaju prezivjeli i dolazi mu kapetan: Pero majmune tehnicari su uspjeli deaktivirat bombu!!! Bio jednom bosanac Mujo, i zivio on sretno i u skladu s prirodom ali je imao jedan problemcic: kurac mu je bio predug - 50Cm. To mu je prouzrokovalo razne probleme u zivotu, od nemogucnosti jebanja iceg manjeg od kobile, do teskoca u kupnji hlaca i gaca... ipak previse je previse, i odluci Mujo da se rijesi tog problema. Ide on u carstvo magije i naide na Patuljka koji ga uputi do Zabe. Pravila su: Ako Zaba kaze DA - Muji ce kurac narast za jos 10Cm, ako kaze NE - smanjit ce se za 10 Cm. Dode tako Mujo do Zabe i mora postavit prvo pitanje: Mujo: 'Os se ozenit za mene?' Zaba (potpuno hladnokrvno): 'Ne.' * * * * * * * RADI! Muji se smanjio kurac na 40Cm! Sav sretan, Mujo mora smislit drugo pitanje, da takoder Zaba odgovori 'ne'....... misli Mujo misli... al se ne moze sjetit nicega... pa odluci ponoviti pitanje: Mujo: 'Pa os li se ozenit za mene...?' Zaba (iznervirana vec): 'NE!' * * * * * * * TOOOO! Smanjio se na 30Cm! Ajde da riskiram, mozda mogu jos smanjit na 20Cm! Mujo: 'A pliiiiiiiz, os se ozenit za mene? Pliiiiiz?' Zaba (totalno raspizdena): 'Ne, ne, i NE!' * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * === Sadrzaj ove poruke zabranjeno je prenositi u bilo koje novine, === ili bilo kakvo drugo sredstvo javnog informiranja bez moje dozvole. Idu dvije rajčice ulicom i muška pita žensku: "Da se mi malo povatamo?" "Ne mogu, dobila sam ketchup. :(" - odgovori ova. Dosla baba kod zubara i trazi novi zub.Ovaj joj ponudi metalni,zlatni i srebrni. Baba kako nije imala love izabere metalni,a zubar ju opomene da kad grmi mora zakopat glavu u zemlju da ju ne strese munja. I tako se baba jednom prilikom nasla u polju, bas pocelo grmit.Ona brzo zakopa glavu u zemlju. Prolazivsi, neki deda nije mogao odolit babi u takvoj pozi i pocne on straga derat. Baba se nato izdere munji:'Samo bodi,ali do zuba neces doc!!!' Bili Mujo i Haso u vojsci. I sad rezu ku*ac svima kojima je veci od 20cm. Stoje oni u redu i jedan za drugim idu na kontrolu. I tako oni nekom rezu, nekom ne. Rezanje se vrsilo na stolu. Prostorijom odjekuju bolni uzvici nesretnih. I dodje Mujo na red. 'Rezi!',zapovijedi dr. svom pomocniku i ovaj opali sjekirom. Na Mujinom licu pojavi se smjesak olaksanja. 'Sta se ti smijes',zareza dr. Mujo:'Pa to je Hasin iz treceg reda'. Otac staklar Sjede djecak i djed u dnevnoj sobi i gledaju televiziju. Odjednom se djecak digne i stane ispred ekrana. Djed potom povice: - Mici se, klinac, je li ti otac staklar? - Ne, njegov najbolji prijatelj. Svadja Iraca - Sto rade dva Irca kad se nadju na pustom otoku? - Stvaraju teroristicku organizaciju! - Ne. Svadjaju se koji je od njih prvi dosao na ideju da se potopi brod. Tunel Pita ucitelj Ivicu na satu fizike o svjetlosti: - Sto se dogadja kad vlak izidje iz tunela? - Muskarci popravljaju remen na hlacama, a zene frizure. Spretnost U otmjenom restoranu djecak se dugo mucio da viljuskom nabode maslinu koja mu je stalno izmicala. Kad je vec odustao od pokusaja, pridje mu konobar i vjesto nabode maslinu cackalicom. - Lako je sada vama - odgovori malisa - kad je vec bila dobro izmorena. Buncanje Zali se kci ocu: - Moj muz sve vise pije. - Kako si to saznala? - Pa govori u snu: "... jos jedan viski molim... pa onda moze jos dupli, dajte jos jedan kad je besplatan..." - Nije li mozda spomenuo adresu - u nadi ce otac. Lutka Lijecnik odusevljeno opisuje gostima svoju novu mladu asistenticu: - Djelotvorna je, precizna u poslu, simpaticna, privlacna, jednom rijecju - prava lutka. Na to njegova petogodisnja kci, koja se igrala u kutu upita: - Tata, zatvara li ona oci kad je polegnes? Dobar glas - Profesore, da li cu ikada biti sposoban da nesto ucinim sa svojim glasom? - Pa on moze djelotvorno posluziti u slucaju pozara ili brodoloma. Pitanje stila Inspektor u policijskoj postaji ispituje provalnika u draguljarnicu: - Ne svacam vas "stil". Uzeli ste iz blagajne sav novac, a onaj skupi i vrijedni nakit s briljantima niste ni dotaknuli? - Nemojte sada i vi, gospodine inspektore. Dosta mi je da mi zena pije krv istim pitanjem. Odvikavanje Zena prigovara muzu: - Opet si poceo piti, a tako sam bila sretna kada neko vrijeme nisi pio... Muz spremno odgovori: - Ma pusti zeno da i ja budem malo sretan. Lavlje dijeta Ugleda gladni lav viteza u oklopu i ljutito progundja: - Fuj, opet konzerva, a nemam pri ruci otvarac. Od rucka opet nista. Djeca - Znas li zeno da u Hrvatskoj s cetvero djece mozes poci u mirovinu? - Ali mi imamo samo troje... - Nema veze, idem ja do susjeda na kraj sela. Tamo imam sina. Nakon nekog vremena dodje Mujo sa sinom, a kuca prazna, Fata sjedi sva zdvojna. Mujo ce: - Gdje su ono troje? - Doso' svak' po svoje. Ludilo i rastava Pita gospodja svog odvjetnika: - Moze li ludilo biti motiv za restavu braka? - Moze, ali to su rjedji slucajevi. Cesce je to motiv za sklapanje braka. Braca - Perice, imas li ti dva brata? - Ne. Imam brata i sestru. - Onda ti je sestra lazljivica. Ona tvrdi da ima dva brata. RV> IV Tko tebe kamenom,ti njega starim kruhom KB> Ko tebe kruhom, ti njega pastetom Ko tebe kamenom, ti njemu poklonis install diskete WIN95. Nikad se nisam smijao. A onda su mi pokazali Windowse. Jel znate sta ostane kad se HDZovac opere? Prljava voda i cisti komunist. Doslo prase da se uclani u SDA Pa dobro prase sta je tebi gdje ti mozes da se usclanis u muslimansku stranku, jesi li normalan?. Da,da,hocu jer samo vi ne koljete. Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade) kod ambasadora i kaze: Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domacina, pa bih vas zamolio da je pregledate prije slanja. Ambasador pregleda "notu" i nakon nekog vremena odgovori: Pa, sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (vjerojatno u kucanju) napravili samo dve sintaksne greske.... "u kurac" se pise odvojeno, a "zajebali" zajedno. --------------------------------------------------------- Zasto Sloba hoce ici u tursku? da uhvati stos kako 500 godina vladati srbijom --------------------------------------------------------- Prodajem cijelu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja zena sve zna. -------------------------------------------------- Razlika izmedu sibice i zene je sto se sibica prvo kresne pa se tek onda pali. -------------------------------------------------- Posle brodoloma spase se samo kapetan, dva mornara i jedna zena. Prezivivsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu. Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na sljepoocnicu. Na to ce gospodja: - Nemojte, kapetane, molim vas stanite... - Gospodjo, to je moja duznost i ja to moram uciniti. - Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak. ------------------------------------------------- Kako je Crnogorac postao lijen ? Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim ------------------------------------------------- Football is NOT the matter of life and death. IT'S MUCH MORE IMPORTANT ! -------------------------------------------------- na salteru zeljeznicke stanice: - molim, jednu povratnu kartu - dokle? - kako dokle? pa, do dovdje. -------------------------------------------------- Isla jedna bogata Njemica mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva njoj se pokvari auto. I sta ce dice ide da trazi pomoc od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla pocne da moli da joj popravi auto. "Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto" "Platila ja tebe ako ti mene poprafila " Haso ni da cuje ... I ubedivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona "Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto" I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zasta uvatit... I popravi Haso kola, uvati je i opali je. E,tu ti se ona odusevi : "Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ... Ja tebe odfela u Njemacku kod mene ..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute itd . al' Haso rece: "E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji od mene ..." "Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?" "Lepo,od kad ti je on prosloga ljeta jebo mecku ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode . ------------------------------------------------------ Dosao Haso u javnu kucu u Parizu i pita neku kurvu posto: 100 maraka, kaze ona Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tucem, udaram, razbijam sve... A onda je 200 maraka, kaze ona. Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita: - A koliko ti to tuces ? - Dok mi ne vratis pare ! ----------------------------------------------------- Jesi ti cuo haso ko je Betoven! E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso. E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu - rece Mujo. Jesi ti Haso cuo za Mocarta - rece Mujo E nemam ti ja veze sa mocartom. E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu. Slusaj ti mujo, jesi li ti cuo za Jozu bubnjara? Nisam - kaze Mujo. E to je taj sto ti ide kod zene dok ti ides u vecernju skolu. -------------------------------------------------------- Q.: How many newspapers can a girl hold between her legs? A.: 3 Daily Telegraph, or 5 Guardian or 4 Sun's... ...and as many Times as you want! ----------------------------------------------------- Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju????? Zato sto mu nije potrebna voda. ----------------------------------------------------- Kakav je to najnovija, dvofazni metoda za odvikavanje od pusenja u postelji? 1.Kupi se gumeni madrac. 2.Napuni se benzinom. ----------------------------------------------------- Pita Mujo Hasu: - bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju? - jasta da bi ! - pa upisi Fatu na poljoprivredu! -------------------------------------------------- Evo jednog: " Tko leti vrijedi,tko ne leti ne vrijedi - Grunf " TP>Ma ima jedan slicni, lokacije necu odavat: TP> Velkim slovima: - J.B.T., vrati se! TP>Ispod toga manjim slovima: - Tu sam. TP> I jos ispod, malo sitno: T. Ima bolji u Sarajevu TITO VRATI SE a ispod: NE PADA MI NA PAMET (valjda me nakon ovoga nece izbaciti iz konfe.....bar se nadam) Citanje Sv. Evandjelja po M...... U ono vrijeme blagovao Isus sa svojim ucenicima. Kad su pojeli, rece Isus Petru: "Petre, uzmi ovaj prazan vrc, idi do bunara i napuni ga vodom." Upita ga Petar: "A sto ce ti vrc pun vode?" Odvrati mu Isus: "Kako bih tu vodu pretvorio u vino." Tada mu kaze Petar: "J... se ti! Zovi konobara i plati rundu kao i svi ostali." Rijec je........... i tako dalje. (uh, ispao sam heretik) Diplomirao mrav na akademiji i postao diplomirani mrav. Ide on sad tako, sav vazan, stazicom i naleti na mravojeda. - Sad cu te pojest, kaze mravojed. - Joj nemoj, uzasno ce ti bit. Ja sam ti grozan, sam sam kiseo i ljut, a pogotovo slan. Mravojed nista - pruzi jeyik i pojede mrava. Zakljucak: o ukusima ne vrijedi raspravljati. Tek vjencana putuje mlada u kociji sa svojim muzom prema njegovom ranchu. Konj se spotakne od kamen,na sto mu kauboj kaze "Ovo ti je prvi put" ,uskoro zatim konj se spotakne i drugi put. Kauboj mu vec uznemiren kaze "Ovo ti je drugi put" Kada je konj i treci puta posrnuo,ovaj izvadi pistolj i pogodi konja direktno u celo. Zena sva uzbodjena uzvinke "Pa kako si moga...." Nato joj muz mirno rece "Ovo ti je prvi put" ...taj dan sam spasio svijet. Taj dan sam umlatio Mirota Borceka... Pitanje koje bi mnogi korisnici htjeli znati je: tko je Miro Borcek? Gdje zivi? Koji mu je broj telefona? Koji auto vozi? Gdje su te kocnice? Kako prepiliti kocnice? Kako prepilit Mirota? ... i tako progresivno u beskonacno (nesto tipa fraktala, a i Miro ima neke veze sa teorijom kaosa). OK, evo vam pricice...taj dan sam umlatio Miro Borceka. Nisam bio svjestan da ce to biti lijepi dan. Sve je pocelo u stvari dosta ruzno, bilo je kisno, sivo i tmurno vrijeme, i mislio sam - j*bes ga, jos jedan propali dan. I tada, kad sam se zaletio do ducana, ugledao sam ga. Bilo je to otkrice, prosvjetljenje, prepoznao sam ga po nekoj auri koja je zracila oko njega, ljudi su padali pored njega kad je prolazio, klecili i molili da prestane pricati viceve, ali njegova okrutna usta su nastavljala proizvoditi zvukove od kojih su ljudi cupali kosu, nokte, ruke i glave, cak su vrapci padali u nesvjest, trava je pocela venuti a asfalt se je poceo topiti. Bio je besmrtan, neranjiv, odapnes strijelu a ona zbrise, opalis metak i on isto zakoci i utekne, nista mu nije moglo prici - nista, bio je kao lavina. I tada sam se sjetio, i poslao sam na njega jednog mog prijatelja, onako znate, decko nije bas narocito bistar, dapace, moglo bi se reci da je malko prirodno uskracen, ali takav mi je bio i potreban. Kada Miro nije naletio na zeljenu reakciju, kada cak ni nakon kosturskih viceva jadnik nije pao na pod klececi za milost, Miro je poludio i izvukao iz repertoara svoje najopakije viceve (pritom je srusio putnicki avion koji je prolazio iznad njega). Kada ni to nije pomoglo, Miro se je odlucio objesiti, ali nije mogao. Svako stablo na koje bi se htio objesiti bi se odmah raspalo i sagnjililo bi. Na kraju se je povukao na Tibet da meditira. Kineske vlade su tu regiju prozvale kontaminiranom zonom, a vladu republike Hrvatske su optuzili za napad i traze da uzmu Mirota natrag, prijeteci nuklearnim napadom. Jedini problem je transport... Prijatelja cu nazvati Mr.x. Jasno, za sve koji zele znati njegovo ime...heh, pa necemo biti gadovi, zar ne? Sto dobijes kad malu bebu stavis u kantu vode? Caj od majcine dusice... Nemrem jest na prazan zeludac DK> Miki Maus je peder! (vrata WCa III. Gimnazije u Osijeku) Neki ljudi DK> vode psa, a neki ljubav. (Sjenjak 36) ZENE KVARE TEHERANCE! I jos... DABOG DA TI MIRO BORCEK DRZAO GOVOR NA VJENCANJU! PM> ABORTUS je POBACAJ ! ID> DROGOM PROTIV SPORTA! 1. MI SMO LJUDI SUMNJIVOG KVOCIJENTA INTELIGENCIJE! 2. MALO NAS JE, AL' SMO GOVNA! 3. NISAM U KRIZI, AL' MI JE DOSADNO? (Naravno, splitski grafiti:)) Subj: Informaticke anegdote Kao gimnazijalki, jedan od predmeta u drugom razredu bila mi je i informatika. Imala sam tu srecu da mi je profesorica bila jako dobra, zanimljivo je predavala i maksimalno se trudila da nam sto jednostavnije objasni, a kako bi nas zainteresirala i oraspolozila, ispricala bi nam koju anegdotu iz svog zivota sa kompjuterom u kuci. Jedna od njih je glasila ovako: " Jednom je moja kci izrazila zelju da ona i njezine prijateljice dodju k nama i "rade malo na kompjuteru". Ja sam trebala samo napraviti palacinke. Taj dan kad su one trebale doci, ujutro me nazvala mama jedne od njih. Dijalog: -Cujte, nemojte se uvrijediti, ali ja necu pustiti svoju kcer vama kako bi radila s kompjuterom. Vidite, ja sam cula da se kompjuteri lako zaraze virusima koji su jako opasni, pa ne bih htjela da se sto dogodi mojoj maloj...- Moj odgovor: - Bez brige, gospodjo. Ja sam svoga cijepila.-" Pazi ovo: Dodje Mujo doma i drzi lijevu ruku u desnoj, a nema ni lijevo oko... :) Pita ga Fata: "Bolan, Mujo, pa sto ti se dogodilo!???" Mujo: " Ma pusti, zeno... Kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne moze iscupati ruku...." Kakve hercagovac ima gume na svojem BMW ???????? Bijele ,ha ha,h ,ha svaki put kad je mujo je.o fatu ona mu rodi djete. muji je to dosadilo te je odlucio kupiti prezervativ. i tako posto u bosni nije bilo prezervativa mujo se spremi i ode u ameriku. dodje u ducan a tamo prezervativa ko u prici svjetleci,siljo.miki maus,nazubljeni,svemirci......mujo se odluci i kupi crnog. za to vrijeme u se fata poj...la sa crnim unproforcem. i jelda doze mujo pojebe fatu i fata mu rodi crnca. mali naraste te pita muju:tata kako to da sam ja crn a ti i mama bijeli mujo mu odgovara:cuti sine da znas sta si sve mogao biti. Ovaj grafit je najboljI!! : "Da je sloboda i demokracija, bio bi Dinamo a ne Croatia" Ide tako Zagorac pilit drva iza kuce i nakon nekog vremena pukne njemu pila. Vikne on zeni: "Ej zeno, gde je stara pila ?", a zena izleti iz kuce i izdere se na njega: "Kaj je tebe briga gde je stara pila, ak je i pila, pila je za svoje novce !!" Sreli se Muyo & Haso nakon rata, nisu se vidjeli 4 godine. M: Ma, de's ti meni kućo stara nis' te vidio ima tome 4 godine !? H: Ma, putov'o ja po svijetu, bio tu i tamo, čak sam živio 2 godine i u Londonu! M: London ? \e ti je to ? H: Ma, to ti je kojih 2000 km od Sarajeva. M: U, jebote koja vukojebina ! Federacija, kraj rata, teška situacija... blabla Veli Mujo Fati : "Bona ženo, teško je, nema para, presahla pomoć, nema posla... treba nekako prehranit' familiju. Nema druge, ti'š meni morat' na ulicu. Što će Fata jadna, treba slušat muža. Ode ona na ulicu, prilazi tip. "Je'l bona, pošto ?" "U, jebote zaboravila pitat' Hasu" (otrči ona do Hase) "Bolan Haso jeboteja nis' mi reko kolko da tražim !?" "Pa, 100 maraka luda ženo, zna se cijena" Vrati se Fata, veli, "Haso rek'o 100 maraka" "U, jebote, ja imam samo 80 - što mi možeš za to dat' ?" Ne znam, pitaću Hasu. Ode ona do Hase, veli " Bolan Haso ima čovjek 80 maraka, što mu mogu za to dat ?" "Ne'ć vala pi*ke, samo mu ga mo'š popušit' !" Vrati se opet Fata, kače " Rek'o Haso - za 80 maraka mogu ti ga samo popušit' !" Veli tip "A, jebiga što je tu je", i izvadi mrcinu od 35 cm. Fata iskolači oči i otrči do Hase : "Bolan Haso, posudi čovjeku 20 maraka - šteta je da propadne !" Bio sam ateist dok mi nisu rekli da sam ja bog... IM> MUJO I DEVA U PUSTINJI evo jos jedan... Ide Mujo pustinjom, vidi devu i oce da ju jebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono deva ode 10 M dalje. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono opet deva ode 10 M dalje. Opet dode do nje...hrpica...hlace...deva opet 10 M dalje. Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po podu trazi vode da ne umre od zedi. Mujo joj da vode a na to ce zena: -Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis... Nato ce mujo zeljan seksa: -Daj, pridrzi mi odu devu da je izjebem do pakla.. Znate li kako, u rovu na fronti, pametni bosanac zove glupog bosanca ??? Pa telefonom, iz Njemacke!!! Pjevanje - Zasto ste uvijek na prozoru kada vasa supruga vjezba pjevanje - upita susjed susjeda. - Ne zelim da ljudi misle kako je tucem. Krivi spoj Usred noci zazvoni telefon i nepoznati glas zapita: - Dobra vecer, je li to broj 11-11? - Ne, to je krivi spoj, ovo je jedan-jedan, jedan-jedan. - Oprostite na smetnji - isprica se glas preko telefona. - Ma nema problema - uzvrati probudjeni - ionako sam morao ustati jer mi je telefon zvonio. Semafor Voze se dva mladica u automobilu i kad dodju do semafora, vozac doda gas i projuri kroz crveno svjetlo. - Zasto si prosao kroz crveno, mogli smo nastradati. - Tako to radi moj brat - odgovori mladic za volanom. Na slijedecem semaforu vozac zaustavi vozilo kad je bilo upaljeno zeleno svjetlo. Suvozac se opet javi: - Vozi, imamo prolaz. - Ni pomislit'! Sto ako s druge strane naidje moj brat? Dobar razlog - Pitam se ponekad, zasto sam se udala za svoga muza? - tuzi se Sanja prijateljici. - Pitam se i ja, ali se onda sjetim da je moj sadasnji muz bio jedini koji me zaprosio. Kosulja Udje mladji covjek u trgovinu muskim rubljem i zatrazi kosulju boje jorgovana. Usluzna prodavacica iznijela je na pult nekoliko desetaka nijansi boja, ali je musterija stalno odmahivala. Na kraju pozove prodavacicu pred izlog i pokaze joj na kosulju bijele bije. Prodavacuca je zinula od cuda, a kupac joj objasni: - Zar niste culi za bijeli jorgovan? Pouka u ordinaciji Mlada i nedavno udana zena zali se lijecniku kako je mjesecima u braku, ali s muzem jos nije imala nista. - Da li on to nece ili ne moze? - Ma, problem je u tome sto to on - ne zna! Potom lijecnik naruci i supruga, te pred njim obavi s mladom suprugom ono sto ovaj nije znao i rece mu: - Je li sada sve jasno? Ovo vasoj zeni treba najmanje tri puta tjedno. - Ima samo jedna nejasnoca, moram li uvijek i ja biti prisutan ili mogu ostati u cekaonici? Povjeravanje Upita Dudek Regicu: - Jesi li ti prije mene imala decka? - Nisam, Dudek, imala sam curicu. A jesi li ti imel neku macku prije mene? - Imel sa jednu crnu, nije stela mise loviti pa sem je dal proc... Iskusni lovac Hvali se lovac okupljenom drustvu: - Ja sam se okusao u lovu na svaku divljac. - Znas li onda kako se lovi dame po barovima? - upita ga netko - Vrlo jednostavno. Udjes u bar, stanes iza stupa i imitiras suskanje novcanice. Nezadovoljan gost Odlazi gost iz hotela i u knjigu utisaka zabiljezi da mu se nisu u sobi svidjele zaluzine. To procita direktor, zaustavi gosta i upita ga u cemu je problem. - Zaluzine, naime, propustaju diskretno svjetlo i zamjenjuju zastore - Ma probajte vi zaluzinama obrisati cipele - rece mu razocarani gost. KAKO LJUDI PRDE UČTIV Prdne i kaže pardon CINIK Prdne i gleda te ravno u oči KAVALIR Pušta damu da prdne prva POBOŽAN Prdne i kaže "Božja volja" BEZOBRAZAN Prdne iz vlastitog zadovoljstva OSJE]AJAN Prdne i kaže "AH" VESELJAK Prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli" IDEALIST Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice SENTIMENTALAN Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo ŠEPRTLJA Prducka cijeli dan i nikako da prdne NAIVČINA Prdne i misli kako je učinio veliko djelo NESTRPLJIV Jedva čeka da prdne DOBRO ODGOJEN Prije nego prdne moli za dozvolu GOROPADAN Prdne da se prozori tresu REALIST Smatra prdac za prirodnu stvar EGOIST Prdi samo za sebe SRAMEŽLJIVAC Prdne, pocrveni i objesi glavu MUZIKALAN Prdne i ustanovi o kojem se molu i duru radi GURMAN Prdne preko govna da bolje smrdi PODMUKAO Ufulji se da niko ne oćuti DVOLIČAN Ufulji se i pita tko je prdnuo DISKRETAN Prdne i kaže "Neka to ostane među nama" NEOPREZAN Prdne i usere se u gaće FLEGMATIČAN Svejedno mu je da li prdi ili ne KOLEGIJALAN Daje i drugima priliku da prde ŠKRTAC Prdi samo u zatvorenoj sobi PESIMIST Još nije prdnuo, a već misli da se usro PENZIONER Kaže da se za vrijeme Austro-Ugarske bolje prdilo LAŽLJIVAC Onaj kome se kaže: "Zvuk ste pogodili, a što čete sa mirisom ... Bog bi sve stvorio u 2 dana da nije instalirao Windowse. IK> A upornost? IK> *ebat mrtvaca dok se ne oznoji! KL> A što je kumst ? KL> Kumst je pronaći ćošak u okrugloj sobi. Sto su to svatovi? - Svi idu, jedan jebe. A sprovod? - Svi idu, jedan najeb'o! U jednim starim "Racunarima", medju pismima s pitanjima citatelja bilo je i ovo: Q: Ako disketu zarazenu virusom stavim u kutiju s drugim disketama, mogu li se i ostale zaraziti? A: Jasno da mogu! Pa cemu inace mislis da sluzi plasticna navlaka? :) Nedavno mi pricala jedna djevojka sto se desilo nekom njenom frendu kad se jednom puknut k'o majka vracao autom s nekog toolooma: Elem, raspalio tip po plinu, a pri tom joste i gadno zanosi u stranu, pa ga uocio neki drot i, jasno -- zaustavio. Stane on pa tupavo gleda u drota (a oci krvave) i odma vidi drot koliko je sati, pa vadi balon i turne mu ga u njusku. Napuhao tip balon, a ono lijepo pise 0.9%%! Drot, zadovoljan, ide to lijepo stavit u zapisnik, a ovaj (kako je bio pijan, pa se valjda osjecao velikodusnim) kaze drotu: "Ajde da ne cjepidlacimo, zaokruzite vi slobodno na cijeli broj !" Drot ga pogleda, slegne ramenima i unese u zapisnik: 0.10 :)))))) EPILOG: Tipus kaznu nikada nije dobio. Ovoga SIGURNO niste culi, jerbo sam ga se radostan dosjetio prije par dana: MP> Oko za oko, zub za zub, glava za badava. MP>... Tag je tag dok se ne dokaze suprotno. IV> Oko za oko, pasta za zube!!! ... Oko za oko, jezik za zube. BIO MUJO U SVICARSKOJ DA SE ZAPOSLI KAO DRVOSJECA JER JE CUO DA SE MOZE DOBRO ZARADITI. TAKO KOD GAZDE BILI JOS HANZ PATRIK ... I SAD PRVI DAN MUJO RADI KAO KONJ I NAVECER MJERENJE KOLIKO SU METARA DRVA SVAKI POSJEKLI. HANZ 13m PATRIK 12.5m I MUJO 2m. SAD SE MUJO CUDI KAKO SU ONI TOLIKO A ON NIJE. IT TAKO ON DRUGI DAN SE DIGNE PRIJE SVIH I POCNE RADITI. NAVECER OPET HANZ 13.5m PATRIK 13m MUJO 3m. MUJI OPET NESTO CUDNO. I TAKO ODE ON DO HANZA I PITA MA KAKO TI TO RADIS? OVAJ KAZE " UJUTRO POPIJEM KAVU" MUJO KAZE I JA "PA UZMEM PILU" I JA "PA ZAPALIM PILU" U DA TREBA SE UPALITI PILA. VLATKA, POKOSIM TE KURCEM! RD> Dakle, evo zainteresiranih za zivotinje.hr (popis radjen RD> redosljedom javljanja, pa molim da se ne ljutite sto ste smjesteni medju RD>zivotinje, ipak, radi njih se spremamo za konferenciju): Prodaje Ciganka bundu na placu i sve vicce "Jeftino, jeftino!" Tad se netko zaleti i mazne joj bundu iz ruke te za tren nestane u guzzvi. Ciganka se okrene i povicce Cigi: - E, Cigo, otissla bunda! - A possto?! - odvrati Cigo. - A, je*i ga - Ciganka cce. - Po nabavnoj cijeni! DF> A znas ovu... Kad muskarac prdi to ne smrdi, a kad zena zapuva da te DF> bog sacuva.. A znaš li ti ovu listu? 71 RAZLOG ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE 1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće. 4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok glavinjaš okolo. 5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo. 8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje. 9. Etiketa se skida sa piva bez problema. 10. Kada odlazis u bar, siguran si da ćeš tamo naći barem jedno pivo. 11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neku kintu. 13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom. 14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra. 15. Pivo uvijek liježe lako. 16. Za noć možeš skinuti više piva a da se ipak osjećas dobro. 17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima. 18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvijek vlažno. 20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti. 21. Pivo si može svatko priuštiti. 22. Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah. 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus. 25. Kad promijeniš pivo, ne moraš da plaćaš alimentaciju. 26. Ljepota piva nije samo površinska. 27. Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ. 29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne. 30. Od piva još nitko nije dobio AIDS. 31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga ljuštiš. 32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova. 33. Svako pivo je lako i jeftino. 34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva. 35. I u najgoroj gostionici može se naći dobro pivo. 36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva. 37. Pivo nema roditelje. 38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo. 39. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti. 41. Svako pivo ima uzak grlić. 42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji. 43. Zbog ljuštenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor. 44. Pivo se može koristiti čim se proizvede. 45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti. 46. Kad pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnoću. 47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan. 48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim. 49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat. 50. Pivu ne smeta ako si pivopija. 51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza. 52. Ako piješ crno pivo, Kju Klus Klan ti neće praviti probleme. 53. Ako nemaš novaca, pivo uvijek možeš užicati od prijatelja. 54. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ. 55. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži. 56. Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno. 57. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor. 58. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi. 59. Pivo ne inzistira na položaju u kojem ćeš ga piti. 60. Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja. 61. Prije piva se ne moraš tuširati. 62. Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu. 63. Kada šetaš kroz grad sa pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake radnje pokraj koje prođete. 64. Pivu ne moraš kupovati poklone i poklončiće, plaćati ručkove i večere. 65. Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu. 66. Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor. 67. Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan. 68. Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedeš ono što je samo skuhalo. 69. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo. 70. Pivo ne moraš voditi u kafiće i diskoteke. 71. Pivo uvijek šuti. Došla mušterija u restoran i naručila ćevape. Nakon nekog razumnog vremena donese konobar ćevape, a čovjek se tuži: "Pa kakvi su vam to ćevapi, svi imaju nekakve dlake na sebi?!?" "Ah, znate, kuhar nam ima samo jednu ruku pa ih radi valjajući ih po prsima... ali nije to ništa, trebate ga vidjeti kako puni punjene paprike!" Koja je razlika između : 1. Izgorjelog pečenja u pečnici; 2. Čojeka koji se ugušio u bazenu; 3. Trudne žene ? Nikakva, u sva tri slučaja Ga je trebalo ranije izvaditi. Slusajte (gledajte) ovaj: Meho i Suljo prezivjeli brodolom tako da su jedva nasli pusti otok na kojem je bila samo jedna koza, cije ih je mlijeko drzalo na zivotu. Dogovore se oni ovako: -Slusaj, bolan Suljo. Ja cu otic' zivjet na jedan kraj otoka a ti na drugi, pa kad neko od nas primjeti brod, on ce pozvat drugoga, tako da se zajedno spasimo. Jel' u redu. - Ma u redu je, bolan Meho. I tako svatko otisao da zivi na jedan kraj otoka. Prodje tako i deset godina, kad Suljo na jedanput vidi brod. Oni s broda primjetise kako mase rukama, te ga pokupise sa sobom. Medjutim kako je vrijeme odmicalo (jos nekih deset godina) Suljo nije imao mira jer se uvjek pitao: "A sta se sad dogadja sa Mehom? Da li je ziv?". I tako Suljo iznajmi avion da podje spasit svog druga Mehu. Dodje on na otok i pocne ga trazit. Kad tamo odjednom iz zbunja izidje neki djecak, sav prljav i poderan. Pita ga Suljo - A ciji si ti? - Meeeeeeeeehin Date : Thu Jun 06, 09:36 From : Sasa Majstorovic 2:381/102 To : Hrvoje Simic Subj : GRAFITI DF> Super ti je ova lista! :)))) DF> A znas ovu... Kad muskarac prdi to ne smrdi, a kad zena zapuva da te DF> bog sacuva.. DI> DI> A znaš li ti ovu listu? DI> DI> 71 RAZLOG ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE DI> DI> 1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu. DI> 2. Mrlje od piva se lako peru. Daj, reci.. koje imas mrlje od zene? DI> 3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće. Da, samo ga pijes! :) DI> 6. Pivo nikada ne kasni. E to zavisi od dobavljaca. DI> 7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo. Da, ali od konzumiranja vise vrsta piva bude ti zlo za raliku od zena. DI> 11. Pivo nikada nema glavobolju. Ali zato ih imas ti. DI> 12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neku kintu. Ako si pametan, od zene mozes dobiti i vise. DI> 14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra. A u ovom slucaju nece? DI> 17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima. Ti bi zenu djelio? DI> 45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti. A zna se i to dogoditi.. DI> 63. Kada šetaš kroz grad sa pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake DI> radnje pokraj koje prođete. A ti ne gledas? DI> 64. Pivu ne moraš kupovati poklone i poklončiće, plaćati ručkove i DI> večere. Oho, ima i toga? DI> 65. Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu. DI> 66. Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor. DI> 67. Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan. DI> 68. Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedeš ono što je samo DI> skuhalo. 69. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo. DI> 70. Pivo ne moraš voditi u kafiće i diskoteke. Zato jer ga ima i tamo. DI> 71. Pivo uvijek šuti. Dakako. Zbija dobri razlozi..... :))))) Lovio Mujo ribu i ulovio zlatnu ribicu.-Zlatna ribica mu kaze Pusti me pa cu ti ispuniti jednu zelju. -Mujo se zacudi i kaze: Kako samo jednu? Pa, zar zlatne ribice ne ispunjavaju tri zelje? -Ali ja sam mala zlatna ribica pa ti ne mogu ispuniti tri zelje. -Dobro, onda hocu da pisam pivu. Kaze Mujo, pusti zlatnu ribicu i ode kuci, te sve isprica svojoj zeni Fati. Popisa se on u casu i proba iz case. -Stvarno pivo!!! kaze on, a zena na to -Daj i meni napuni casu... I tako casu on, casu zena, casu on, casu zena... napili se i zaspali. Sutradan ujutro kada su se probudili upita Mujo zenu -Da li smo mi to sanjali, ili ja stvarno pisam pivu? -Popisaj se u casu, pa probaj. kaze mu Fata. On se popisa u casu i proba -Stvarno pivo!!! -Daj napuni i meni casu. kaze Fata. -Ne,ne, zeno.....Ti ces iz boce. Upisali se Neven i Miro na tecaj da skacu iz avijona s padobranom. Eto ono prva prakticna vjezba. Skoce oni u paru i sad ono: na 1 km: Sve OK, Neven otvori padobran. na 900 m: Miro, bolan otvori padobran. na 500 m: Eeeej, Miro, otvaraj to cudo! na 200 m: EEEEEEEEEEEEEEJ! Os ti to otvoriiiit? Miro vec na 3 m: Miiirooo! Otvaraaaaaj! Miro: Skako je i moj deda s 3 metra, mogu i ja. INCEST - igra koju moze igrati cijela obitelj 2 facera u kafichu: - joj zena me stalno zaje*ava... -- a kaj ces... - i deca, same jedinice u skoli... -- a kaj bus... - a nemam ni za platit stuju i tetefon... -- a kaj ces... - Cevape i pivu Jel' znate onaj: Lezi Franjo nasred Trga Bana Jelacica sa nozem u ledjima??? Ne. E, pa neznam ni ja ali dobro pocinje!!! ... What has 4 legs and 1 arm? A happy pitbull at children playground! Q> Zasto zene imaju dugotrajne i bolne menstruacije??? A> Jer su to i zasluzile!!! Kakva je razlika između žene i nuklearne elektrane? Nikakva. U oboje prvo ulažeš pet godina, onda ekploatiraš deset, a onda ne znaš kud ćeš s otpadom. ... Pivo je dobro jer ne ostavlja fleke od kave potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. uhvate one zlatnu ribicu i bla,bla ona ce im ispuniti 3 želje.svakoj jednu. prva želi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju. druga želi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju. treca želi biti još pametnija od ove dvije zajedno..... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca.!!! Kakve su sličnosti između plaće i menstruacije? 1) Dobiješ ih jednom mjesečno. 2) Traju ti sedam dana 3) i poslije toga možeš da se j*b*š. -Znaš li ti koja je razlika između djevice i Pariza? -Pariz uvijek ostaje Pariz ... Djevičanstvo je kao balon: jedan ubod i nestaje. Kako se zove prapredak Hercegovaca? - Homo mobitelius. Upozorenje! Ne kupujte i ne slusajte kazete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje. Alo svi! : : Neces puno postici ako polozis disketu na magnet od 1 T (ili 10 T, for : : that matter), i pustis ju da tamo lezi. Treba ju mrdat malo (mnogo) :) : : Ilti stalno mjenjati vektor magnetskog polja... Zato kad stavis disketu : : pred zvucnik (koji svira) mozes joj naskoditi, ali samo pred magnet, ne. : paz ovo.. stavish VESČ MASČINU i unutra pobacash 2086 magneta.... i kad : upada murja ti pobacash sve unutra i udri..... Ma nemoras ne ni trudit kad dodje murja to ti ovak otprilike bude drot 1: "Sta vi tu radite?" haker: "Ma eto, ovaj, malo se zabavljamo, ovaj.." drot 1: "A ovi kopjuktori? Da niste vi to ukrali nekome, ha?" haker: "Ma neeeeeeee." drot 1: "Jel' ti to mene zajebavas a? Sta ce vama tako puno toga ko da vam nije jedan dosta, sad cete svi u maricu dak ne priznate gdje ste to ukrali." haker: "Ma nismo ukrali, donjeli su ljudi svoje da malo igramo Doom u mrezi." drot 2: Špokazuje nna monitor na kojem se vrti novi demo od "Da 31337 KReW"] "Mile vidi ovo." drot 1: Šzbunj] "Sta je ovo, a? To se vi drogirate" coder iz "Da 31338 KReW": "To je super texture shading enviroment mapping phong b-spline sa pomicnim izvorom svjetla u 75 fps." drot 1: "Nemoj mi tu psovat djubre malo. Mislite da sam ja glup da vjerujem da se vi tu igrate i da ne kuzim da ste sve to ukrali" haker: "Ma nismo stvarno, igramo Doom u mrezi." drot 1: "Ma sta ti je taj dum neznam ja sta je to zasto vam za to treba... Šosvrne se po sobi i broji na prste kompjutere, dodje do 10 vidi da ih ima jos,i prestane brojati] ... tako puno kompjuktora?" haker: "Pa igramo to u mrezi jedni protiv drugih." drot 1: "Ne izmisljaj." haker: "Ma evo, vidite." drot 1: Šsjeda za komjuter i ljudi mu pola sata objasnjavaju kako se igra Doom] "Vauuuuu, kako je ovo dobro, pero dovedi decke da bacimo partijicu" drot 2: "Evo sefe." ŠDecki iz murje bace partijicu, pa jos koju, pa tako par sati.] drot 1: "Znas sta, ajde ti meni snimi ovu igricu pa da mi to igramo u stanici, pa da sve ovo zaboravimo." haker: ŠUcitava x-copy] "No frx." drot 1: "I reko sam ti da ne psujes." Murja odlazi sa seretskim smajlovima na licima i disketama sa Doom++ "KRaKeD n' TRaiNeD By Da N0T0RiouS 5 KRaKin' KReW" i zivjese hapily ever after. A svi hakeri grohotom u smijeh. Dakle bijo mali Perica koji je imo odredenu govornu manu... Ide on ulicom i vidi sudar ide on u policiju a murjak: stajemali?? a Perica ce: stricek sudarili se pico i pord i pederi su prcali na sve strane!! 69 vodoravno: drustvena igra u dvoje. Novcic Mlada zena panicnim glasom naziva sluzbu hitne pomoci: - Molim vas, dodjite sto prije i pomozite! Moj sincic progutao je u igri novcic.. - Dobro, dolazimo hitno, u kakvom je stanju dijete, dise li, je li u zivotnoj opasnosti? - Nije jos, muz jos nije dosao s posla. Debljanje Razgovaraju dvije zene: - Baveci se tenisom, moj je muz izgubio punih pet kilograma. - Rekord mog muza jos je bolji. On je, baveci se seksanjem, dobio jos osam kilograma. - Nije mi jasno kako? - Pa gips na desnoj nozi i ruci i zavoj na lijevom ramenu... Sesir Stariji gospodin vraca se u restoran iz kojega je netom izasao i upita konobara: - Jeste li vidjeli moj sesir? - Nikakav sesir nisam zapazio - otpovrnu osorno konobar - Ali ja sam ga tu ostavio - bio je uporan gospodin - Ne mislite valjda da sam ga ja pojeo?! - rogusio se dalje konobar. - Tko zna, bio je od slame! Vec dugo nisam u Saboru cuo nesto tako dobro i jednostavno kao danas: "Nekima je Hrvatska imovina, a nekima domovina." ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ» ş Provale učenika i profesora Sušačke gimnazije ş ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ ———————————— ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ» ş Provale naših "dragih" profesora ş ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ Ibrić (nakon što je i sam shvatio grešku): Pssst, to je bila greška... ———————————— Kučan (prije izleta): Nigdje nećete ići gdje takvi nećete moći ići. ———————————— Prohaska (nakon glupog odgovora jednog učenika): Serem, sereš, sere, seremo, serete, seru. ———————————— Prohaska: Gdje mi je upaljač? Sranje! ———————————— Kučan: Kako ono pjeva Sandi - Ljubav za sve. Razred: Ajoooj! Kučan (sarkastično, tobože: 'Nemojte se uvrijediti'): Joj, Sorrrri! ———————————— Jovančević: Znate li možda gdje sa pali svijetlo? ———————————— Klarić: Jel? Yes! ———————————— Dušević (nakon izdiktirane lekcije): ]e biti teško? Neće biti teško! ———————————— Dušević (prije ispitivanja): Prošlo vrijeme došo rok, ide Ratko skok na skok! ———————————— Dušević (kod upita učenika: 'Imate li stolicu viška?'): Stolica se nedaje! Oko stolice se ratovi vode! ———————————— Dušević (kod ispitivanja): Učeniče ne griješi! ———————————— Dušević (pod kontrolnim): Vidim te učeniče! ———————————— Marinović (nakon pregleda zadaće): Svi ćete dobiti jedinice, jel? ———————————— Manojlović: Znate li, da svi organi zakržljaju ako se ne koriste, osim spolnih? ———————————— Tijan: Spušeni menu (prijevod pop-up menija) ———————————— Milharčić (prije pokusa): No, maknite se vi iz prvog reda. ———————————— Dušević: Ili ćete znati riječi, ili Ratka neće biti! ———————————— Manojlović: Ima li tko ovu knjigu? Filip (glasno): Ja imam! Manojlović: Nemoj se hvaliti. ———————————— Milharčić: To na ploči je sve točno riješeno, samo što se ništa ne vidi. Trebamo promijeniti ploču. ———————————— Zovko: Aproksimativno govoreći to je 'nonsens'. ———————————— Franjo Matković: Profesore ja bih danas trčao. Doričić: Tko će trčati? Ti, Franjo i Matković? ———————————— Ibrić: Marčeta, Marčeta, tebi ništa jasno nije. ———————————— Klarić (prof. engleskog): I, Harise, kako ti je bilo u Americi, Meeeen? ———————————— Miočić: Kod homoseksualaca je produktivan jedino drek! ———————————— Miočić: Jedna moja baba je imala 14-oro, a druga 17-oro djece. One nisu ni znale što je to menstruacija. ———————————— Manojlović: Kakva može biti voda? Premec: Mokra. Manojlović: Ne mora biti. ———————————— Filip: Da prepišemo? Manojlović: Možeš i fotokopirati. ———————————— Premec: Je to za dva? Manojlović: Puta po jedan. ———————————— Manojlović: Kako ti je sestrica? Mihovil: Pa... Manojlović: Ne mpoznaješ je? ———————————— Milharčić: No, iako se na razumije, ipak se može rješavati. Milharčić: No, ko će podjeliti kontrolne? Marčeta: Mogu ja! Milharčić: No, ti previše komentiraš. Premec: ...ovaj, kako bih objasnio... Manojlović: Pa materinjim jezikom. ———————————— Manojlović: Franjo! Franjo: Molim? Manojlović: On moli! Ako si završio s molitvom, odgovori na pitanje. (slijedeći sat) Manojlović: Franjo? Franjo: Molim? Manojlović: On stalno nešto moli! ———————————— Manojlović: Luzeru, nemoj da ti prevedem prezime u ocjenu! ———————————— Šalomon: Znate šta, to mi već ide na... Filip: Piip! Šalomon: Tako je! ———————————— Jovančević: Nešto mi jako miriše na parkete. Sigurno ste divljali! ———————————— Milharčić (nakon eksplozije natrija u vodi): No, očito je da je reakcija egzotermna! ———————————— Provale učenika Kličković: Koliko mislite da bi djece trebalo imati? Filip: Kol'ko puta pukne! ———————————— Kličković: Baci žvakaču u koš dok odgovaraš! Marčeta: Ma ne profesorice, cijeli dan sam je žicao! ———————————— Cvjetović: Koji je element pod rednim brojem 14? Filip: Element...pod rednim brojem 14... je, ovoga.., sicilij. ———————————— Kučan: Što je bio Petrarka? Pegi: Petrarka je bio petrarkist! ———————————— Jovančević: Kako se zove stalna basna pratnja? Premec: Basomat! ———————————— Marinović: Danas pišemo kontrolni?! Učenik: Pa šta pišemo kontrolni?!?! Marinović: Pa šta ne pišemo? Učenik (razredu): To, ne pišemo kontrolni!!! ———————————— Kličković: ... To je izumio Herz. Premec: On je bio srce od čovjeka! ———————————— Kličković: Zašto je u Kini i Indiji visoki prirodni prirast? Marčeta (sa mjesta): Zato jer se tamo ljudi puno j...(CENZURA) ———————————— Anita: Ja mogu skupljati novac za izlet. Premec: Nemojte joj dati profesorice, sve će zapiti! Pa će morati prodati bubreg! ———————————— Cvjetović: Koji su to nespareni elementi? Premec: To su oni elementi koji nemaju para! ———————————— Kličković: ... To je bilo za vrijeme Vojne krajine. Premec: To je sada SAO krajina. (1994.g.) Damir: Jao, Premec! Premec: Nije jao nego SAO! ———————————— Kučan: Po Držiću zvanom Vidra, kazalište u Zagrebu je dobilo ime... Franjo: Jazavac. ———————————— Marčeta: Joj, doživjet ću paradoks! A što zapravo znači paradoks? ———————————— Cvjetović: Premec, napiši formulu za vodu. Premec: HO2 ———————————— Boki: Moj digitron je beskorisno nepotrošen! ———————————— Premec (čita sa grafoskopa): Je li ovo "sline" ili "gline"? ———————————— Kučan: Kakva je to bila bolest, viroza? Filip: Saharoza! ———————————— Kučan: Javlja se motiv, na zore nego? Filip: Dana. ———————————— Pavletić (diktira zadatak): Učitati sve osobne dohodke djelatnika... Premec: I nabiti im poreze! ———————————— Manojlović: Reci jedno prirodno gnojivo. Chepponi: Krava. ———————————— Manojlović: Mrlju možemo oprati benzinom. Filip: Mrkvu možemo oprati benzinom?!?! ———————————— Božić: Ja ne volim teška djela. Premec: Ja ne volim ništa preko kilo i pol! ———————————— Božić: U "Nostradamusu" pišu razna proročanstva. Premec: A pišu li brojevi lota? ———————————— Zovko: Ako postoji svijet, zašto ne bi postojao i anti-svijet? Premec: Pa to je ogledalo! ———————————— Marinović: Za mene je najveći renesansni pisac Shakespeare. Premec (nakon što smo obradili "Gavrana"): A za mene E. A. Poe. ———————————— Kučan: Mihovile, da li je pjesma dinamična? (Mihovil si svrbi ruku) Kučan: Šta se depiliraš, Mihovile? Mihovil: Ne. Kučan: Ne depiliraš se? Mihovil: Ne, pjesma nije dinamična. ———————————— Dodig: Kamo se može primjeniti psihologija? Svi: U vojsci,..., u ludnici, u školi,... Premec: Pa to je isto! ———————————— Profesor: Zašto je Grčka razvedena zemlja? Učenik: Zato što je obala blizu mora. ———————————— Profesorica: Pišemo kontrolni u petak. Učenik: Ne možemo, jer u petak je subota, a subotom nema škole. Profesorica: Dobro onda u ponedjeljak. ———————————— Na klupi piše: Juan Cruz Pablo de la Chompo. Netko je nadopisao: Pedro lezi de la senaguzi. DF> DF> Zbija dobri razlozi..... :))))) DF> DI> DF> DI> Od 71 razloga si imala primjedbe na samo 11, a sa zadnjim si se DF> DI> složila, znači da su razlozi dobri. DF>I nakon svega pivo nemo prruziti ono sto zena moze, pivo te nemoze DF>utjesiti.... Alkohol ubija Alkohol skodi Al rakije, rakije amo Jer utjehe nema u vodi Dobrisa Cesaric (mislim) EL BOBO ... Pusti ti to...ne fali meni sad tu neko guranje kolica nedjeljom po ... Jarunu...dobro je meni i ovako. (c) iGoR (o natalitetu) '96 U sarajevu doslo do poplave, i Alija reko nek se svi popnu na burekdzinice. I vec postalo kriticno, poplavile se i burekdzinice. Stoji Alija na jednoj, a voda mu do koljena. Tek naidje Mujo u camcu u pita Aliju: -Alija, hoces li da te povezem? Alija: Ma ne treba, mene ce Alah spasit... I ode Mujo... Voda narasla, i dodje Aliji do pasa. Tek ide Haso sa camcem. Haso: Alija, ajde udji u camac da se spasis, vidis da je poplava. Alija: Ma fala Haso, mene ce Alah spasit... I ode Haso. A voda navire sve vise i vise. I tako dodje Aliji voda do vrata. Naidje Fata u camcu... Fata: Ajde Alija da te povezem, pa utopit ces se!!! Alija: MA ne treba, mene ce Alah spasit.... Ode Fata, tek se Alija utopi. Dodje on pred Alaha i kaze. Alija: Alah! Pa zasto me nisi spasio. Kako to da si me ostavio da se utopim? Alah: Ma ko te jebe kad si glup. Ja 3 puta slao camac po tebe! ObVic: Isli Mujo i Fata u ZOO vrt. I dosli oni do velikog gorile. I zapuse vjetar i podigne Fati malo suknju, a gorila popi*di, skoci na sipke od kaveza i pocne ih trest ko blesav. Kaze Mujo Fati "Vidi sta se gorila uspalio... ajde otkopcaj ti malo bluzu da vidimo sta ce napravit..." I otkopca se Fata, a gorila popi*di jos vise. Bilo Muji zanimljivo, pa nagovori on Fatu da skine sta jos ima skinit, i pokaze mu pi*ku. Fati bilo neugodno, ali gricka i nju radoznalost, pa kad je vidila da nigdi nema nikoga, pokaze ona gorili pi*ku. A gorila ispalija na zivce, razrusi kavez i pocne trcat za Fatom da ce je silovat. I dok Fata bizi pred gorilom ko luda, Mujo vice za njom "A sta je, njega ne mos' za*ebavat da te boli glava, a ?!" Dosao Mujo u London i htio je otic u javnu kucu ali nije imao prezervativ i pozalio se Hasi. Haso mu kaze da to nije problem ,jer da ga ima u svakoj trafici. Mujo kaze da zna i on to samo da on nezna engleski. Haso kaze da to objasni na "mote" ako treba naka ga izvadi i objasni sta mu treba. I dodje tako Mujo do trafike i vidi da nema druge nego izvadi djoku i stavi 2 funte na pult. Tip sto radi u trafici stavi svoje 2 funte na stol izvadi svog djoku i kaze: "Moj je veci" ... i uzme Mujinu lovu. Kako se zove cigan koji prodaje CDe? CD-ROM. Koja je razlika izmedju novo postavljenog sefa i odojka? Nema razlike! Uskoro ce i jedno i drugo postati svinje! koja je razlika izmedju zene i sibice??? Sibicu prvo kresnes pa onda palis... Zenu prvo palis pa onda kresnes!!! Bile dvije sarme u zelucu i ljeskare u kiselini kad proleti kraj njih dupli konjak... Pa drugi dupli konjak... Pa treci... Pa cetvrti... Pa jos par komada... Gledaju one zbunjeno, pa odlucile uhvatit jednog da ga pitaju sto se to desava vani!!! I namjeste se tako da ih sljedeci nemoze falit i uvate ga!!! Sarme: Ej mali sta se to vani desava??? Konjak: Ludilo... vani je totalni tulum!!! Sarme: U jebote ajmo svi van!!! Ulece frajer za sank i kaze konobarici daj mi 12 konjaka!!! Ova ga blijedo pogleda, ali kad je izvadio pare slozi ona njemu 12 casa i napuni ih konjakom!!! A frajer uvati prvu i zadnju i prolije ih preko sanka!!! Ova ful luda pita ga zasto je to ucinio??? A frajer ce: Od prvog mi je slabo, a od zadnjeg se napijem!!! I satre preostalih 10 komada!!! Kako se zove ciganka koja sije na masini? Romy Schneider Zasto Hercegovke imaju velike picke? Zato sto radjaju velike Hrvate. Padobranac - Covjece, vi ste stvarno izuzetno hrabri kada po ovakvoj oluji skacete padobranom. - Varate se, nije to nikakav padobran. Vjeter me otpuhao iz kampa zajedno sa satorom. Ljubav Mladic kaze djevojci: - Otkad te poznajem, vise ne mogu ni jesti, ni piti, prestao sam pusiti... - Zar me toliko volis? - Ma ne, posve sam bankrotirao! Lijek - Doktore, pomozite meni i mome suprugu. On stalno juri za suknjama, ima li tome lijeka? - Ima. Posaljite ga na neko vrijeme u Skotsku. Dijagnoza Psihijatar nacrta pacijentu kruznicu i upita ga: - Sto je to? - Gola zena - odgovori ovaj kao iz topa. Psihijatar nekoliko puta ponovi isti pokus, i uvijek dobije isti odgovor. Nato ce lijecnik: - Dijagnoza je jasna, vi ste optereceni seksom. - Ja?! A tko stalno crta gole zene, vi ili ja? Los program Dodje muz kasno kuci u veselom stanju i dobaci zeni: - Kako mozes gledati takav bezvezni program. - O kakvom TV-programu govoris? Stojis pred ogledalom. Posljednja pomast Lezi Skot na samrti i, osjecajuci da mu se blizi kraj, zatrazi da mu dovedu svecenika. Ispovjedi se i prije pricesti pocnu zajedno militi "Oce nas...". Kod rijeci "...i otpustiti nama duge nase...", umiruci naglo zivnu: - Oprostite velecasni, ovo ne mogu izreci. To vise nije vjera, vec biznis. Biznismen Nakon napornog cjelodnevnog rada biznismen srednje dobi popi jedan viski u svom uredu i uputi se prema luksuznoj limuzini. Cim je sjeo u automobil, dohvati mobitel: - Halo, policija, pokraden sam. Nema volana, nema instrument table, nema kvacila, nicega... dodjite sto prije! - Stizemo odmah, recite tocno gdje se nalazite. Umorni biznismen rece svoju adresu. Za koji minut u policijskoj postaji ponovno zazvoni telefon i javi se "pokradena" stranka: - Ne morate dolaziti, bila je zabuna, sjeo sam na zadnje sjediste. Domisljatost Pita uciteljica Ivicu: - Na grani su tri vrapca, jednoga skines prackom, koliko ih ostane? - Nijedan, aba zbrisu. - Nije bas tako, ali svidja mi se tvoj nacin razmisljanja. Ivica sada zamoli uciteljicu da i on postavi pitanje. Uciteljica odobri - Idu ulicom tri mlade dame sa sladoledom u ruci. Jedna ga lize strucnim pokretima, druga odgriza komade sladoleda, a treca pusta da se topi i kapljice joj se lijevaju u usta. Pogodite koja je od njih udana? Uciteljicu oblije crvenilo, ali se ubrzo snadje: - Udana je ona koja na ruci ima vjencani prsten. - Niste bas sasvim iskreni ni uvjerljivi, vidim po crvenilu, ali mi se svidja vas nacin razmisljanja... Brodolomac Hvali se stari mornar: - Nakon jednog velikog brodoloma samo smo se nas cetvorica spasili zahvaljujuci maloj splavi na kojoj smo plutali danima. - I koliko vas je prezivjelo? - Samo zahvaljujuci mome projedlogu da jedemo vlastitu obucu. - Vi ste, dakle, bili najizdrzljiviji? - Ne, imao sam najveci broj cipela. Pranje Majka govori sinu: - Operi ruke prije nego sto obuces novu majicu. Sin upita: - Da operem ruke za duge ili kratke rukave? Pilot - Sve sto moze ptica, mogu i ja sa svojim zrakoplovom - hvali se pilot. - Bas sve? Mozes li, na primjer, stajati na stablu na jednoj nozi? Vreca - Marice, hoces li kupiti vrecu za spavanje. Jeftina je. - A sto ce mi? Za jednu sam vec udana. Ispovjed! Došla mlada djevojka kod svećenika na ispovijest, i normalno kaže: ja sam se vatala sa dečkom, svećenik uzme svoj knjižicu prelista i kaže joj: to ti je 5 Očenaša, a djevojka nadoda ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila, a svećenik opet uzme knjižicu i kaže to ti je 10 Očenaša, a djevojka opet ali to nije sve ja sam se i je*ala sa svojim dečkom, a svečenik opet uzme knjižicu prelista i kaže to ti 20 Očenaša, a djevojka će opet ali to nije sve ja sam svom dečku i pušila ku*ac, a svečenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on: Don Ante koliko ti daješ za pušenje? Don ANTE odgovara: 100 maraka. DF> MS> AHHHH,zene... DF> MS> Najbolji dokaz da su muskarci bolji od zena:Bog je musko i NIJE DF> MS> ozenjen. DF> DF> A zasto ih je onda stvorio.. DF> BC> Kobna greska!?? DF>Ipak, vi muski nemozete bez nas zena! :))) Zar nisi znala da rode nose djecu? :) JOVANKICA TUDMAN (Otvoreno sveučilište) CRNO MLIJEKO Rodila mlada bijelkinja crnu bebu; a suprug takodjer bijelac, zaprepasteno trazi objasnjenje. Supruga se brzo snadje i kaze kako nije imala mlijeka, pa je za dojenje moila jednu crnkonju. Te je od toga njihovo dijete crno. Suprug ode do svoje majke i isprica sve pitajuci je li to moguce. Majka mu objasni. - Kada sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam te dala pod kravu, pa si posato i osato tele. Jednog lijepog dana umro Tudjman. I kako obicaji nalazu, treba ga pokopati. I postavi se pitanje - tko ce to uciniti i gdje. Hrvati rekose: puno nam je sranja napravio, ne zelimo ga ovdje i nakon smrti, neka ga neko drugi pokopa. Odose u Hercegovinu ali im tamo rekose: dobar nam je bio ziv, sad nam ne treba, nosite ga drugamo. Odose Srbima, a ovi ce: nije bio los ali dosta nam je bre jedna kuca cveca, nosite ga drugamo. I tako oni po svijetu ali niko nece mrtvog generala. I taman kad su izgubili sve nade, ponude se Zidovi, da ce ga oni pokopati. Ali tek sto se to proculo, u Hrvatskoj nasta uzbuna, digose se mase, revolucija! Zidovi u cudu zapitase Hrvate: pa zasto ste se tako uzbudili, jel' imate nesto protiv nas? A Hrvati ce: Nemamo, ali nas je strah, vi Zidovi ste vec jednom tako pokopali mrtvaca a on je uskrsnuo za tri dana! Sreli se u parku dva prijatelja sa faxa ... jedan crnac, a drugi bijelac sa svojom djecom. U toku razgovora bijelac zapita crnca: -Dobro kako su tvoja djeca tako lijepa i crna ,a moja mrsava i bijela. Crnac njega pita koliki mu je ,a bijelac kaze 16 cm ,na to crnac kaze ma ne pitam te za duzinu nego za promjer. Bjelac pokaze s palcem i kaziprstom otprilike promjer na sto mu crnac sa ushicenjem odgovori da je u tome baza ,jer da je to malo. Da je slabo dihtalo i pa je uletilo svijetlo i da su mu zato djeca bijela i mrsava. Katero mleko je boljçe: kravje, kozje ali od ženske? od ženske Zakaj? zaradi embalaže. Kaj je to: belo je, usesa ma pa kri pije? Allways vlozki... ———————————— Znate li kako se Crnogorac udvara djevojci?-Ovako: Dzjevojko,vidjas li ti onu hrpu govana tamo,a? Vidjam,vidjam.... E,to je ovaj dasa posro!!!! ———————————— Dosla Ciganka u Pizzeriju i sjela i gleda kako konobar pita gosta za susjednim stolom:Izvolite sta zelite?-Ja bih jednu Pizzu sa rizom-odgovori on. Konobar zatim pridje do njenog stola pa i nju upita: Sta vi zelite?-Pa,gospon konobar,daj i meni ta jedna Mindza sa pirinca.... ———————————— Davna 1942-Mujo u Konc logoru-uveli ga u Krematorijum sa ostalima i zatvorili i zapalise ih i nakon pola sata djelat otvara pecnicu,svi mrtvi,jel jedino Mujo izlazi sa osmijehom ziv i zdrav-Pitaju ga kako je on ostao ziv a on izvadi iz dzepa creme "COPERTON"i nonsalantno rece: KOPERTON-DA POCRNITE A DA NE IZGORITE>>>" ———————————— Mujo kupio nove lakovane cipele,blijesti u oci kako se sjaje.. Opkladi se on sa svim curama u selu da ce da pogodi kakve su im boje gacica-One pristanu i kako kojoj on pridje on samo malo ispruzi nogu(tj cipelu),vidi odraz i kaze boju gacica, a zene kad cuju-padnu u bandak(ufol ih stid).Procuje se on tako i zene se dogovarase kako da ga zafrkaju i najzad posalju Fatu-legendu a ona ,po dogovoru nije obukla nikakve jel gacice i opkladi se sa Mujom.Mujo jel,hinjski ispruzi nogu pogleda dole i _ON PADE U BANDAK(izgubi opkladu jel). Sad se okupili oko njega njegovi jarani i pitaju ga sta je bilo sto se ubandacio-a on ce njima nekako tuzno: Ma kako nebi -neki dan kupio ja nove novcate cipele,pola plate dao za njih,a neki dan pogleda u njih -OVOLIKA RUPA NA NJIMA!!! Ovaj je malo bezobrazan-sekundica.... ———————————— Kandidatura za milicajce:ucionica i pita uco jednog kandidata koliko je 3 puta 7 -ovaj odgovori 25,a iza ledja mu drug sapce "smanji malo..._23 -rece ovaj jos malo -21 -Tacno je -primljen si.Slijedeci :3 puta 7-reci mi ti :17 rece taj.a ovaj jedan mu sapce -povecaj malo..19 -jos malo21-tacno-primljeni sre. Uco ce opet :"ti-koliko je 3 puta 7?"ovaj ce:21"-BRAVO!!!-KOMAN DIR MILICIJE.!!!! ————————————* Zasto se Milicioneri grle kad sijevaju munje-misle da se slikaju... ————————————* Dodje glasnik do Presidenta SAD i rece:sefe,Rusi nas zajebavaju eno boje Mjesec u crveno-propaganda.-Neka neka ih..smiri se.. Ma evo ofarbali pola mjeseca u crveno,kako da se smirim? Ma neka su smiri se... Evo sad su citav mjesec ofarbali u crveno sta sad da radimo? E sad posalji nase gore sa bijelom farbom i naka napisu "COCA COLA".. ————————————* Dosao peder u Mesnicu i rece mesaru:molim jedan tvrdi komad sudjuke ,oko 35 centimetara duzine . -Da vam isjecem na komadice gospodine? -Niposto,-sta ti mislis da je moj S**** -DZUBOX.... ————————————* Suljo upecao zlatnu ribicu i da je pusti ona mu rece da ce mu ispuniti tri zelje-on je pusti a ona ce njemu-J*** te VAJTA! ————————————* Sad stvarno upecao on zlatnu ribicu i ona mu rece da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.On ce ti prvo-Zelim da sam bogat i ribica-CAP-on bogat,pare svuda oko njega,Da sam lijep i ribica -CAP-on najljepsi na svijetu i treca zelja -Zelim da imam spolni organ ko ona zivotinja tamo-i on pokaza na konja koji je pasao u blizini.ribica CAP-i to mu ucini,.On to poslije prica Muji i ovaj mu rece -pobogu Suljo pa u redu za pare i ljepotu ali ono tamo je bila Fatina KOBILA pasla!!!!! ————————————* Takmicenje u plivanju-u bazenu su krokodili koji kad odgrizu lijevo J*** umjesto "S"govoris "SH"a kad odgrizu desno-umjesto "Z" govoris"ZH".Skoci Englez i zaroni,izroni i prepliva i kad izadje rece:"SHVE je u redu..?..Poslije njega skoci Francuz i prepliva i rece "Ma BEZH problema..?..Nakraju skoci Mujo i kad prepliva on rece :"SVE JE U REDU,BEZ PROBLEMA.-kad ce ti iza njega krokodili-:"TKO JE ZHADNJI SHKAKAO?" ————————————* Ponudio Hitler logorasima da spasu zivot ako pobijede njegovu ekipu Vaterpolista.Ovi pristali i sad se cuje kako spiker na- javljuje :Dragi posjetioci ,da vam predstavimo gostujucu i domacu ekipu -Logorasi su u tradicionalnim zutim kapama a krokodili su u crvenim....... ————————————** Suljo u Njemackoj-ubaci marku u automat za kafu-izadje kafa on opet marku -opet kafa ,opet marka-opet kahva i tako on pola sata samo kafu za kafom-red se iza njega uhvatio raja protestu je :"§ocemo i mi kafu-MA NE SMETAJ ME SADA VIDIS DA ME KRENULO.. ————————————** Opet o Ciganima-neka mi ne zamjere-ovo je samo humor... Elem, rijeka i a na obali Cigo ,zena mu i Mujo.Ocemo li preko,-upita Mujo?-A ne ,ja se vode bojim vise nego djavola ja ne bi preziveo kad bi me dotakla kap vode,ma ja se vode uzasavam,srce mi stane.Pa evo ja cu ti pomoci ja se uopste ne bojim vode,mene je samo strah kad cujem zvuk kamiona,ja se uko- cim od straha,i meni srce stane.Evo prvo cu prenijeti tvoju zenu a onda tebe,necete se ni okvasiti.Uzme ti on tako jel njegovu zenu na sebe i poce on prelaziti rijeku,kamenje kliza- vo ona se vrcka i ovaj se popali i on kad je presao rijeku po- vali zenu od Cige a ovaj nemocne gleda sa druge obale,ne smije u vodu ,ne moze mu nista,Mujo ne prekida-ovaj tamo mu preko psuje majku,zenu,sestru,prijeti i na kraju u ocajanju sjeti se pa zatuli:TU-TU-BI-BI-TU-TU-BI-BI ————————————* Zna li neko ,je li CKALJA ziv? Next week:tri istinite saljive price sa ratista.... Safet Mangic,Zenica Perth-W.Australia E-Mail :safetmanŽwantree.com.au Pitanje: Koja je razlika izmedju malih i velikih Hrvata ? Odgovor: Mali se Hrvati krste kad su mali, a veliki kad postanu veliki !! Dakle, junaci vica su Pierre, pilot francuskog lovca i njegova cura Marie. Sjede oni na obali Seine na pikniku. Sami su i Marie odjednom legne i kaze: "Pierre, poljubi me". Pierre nato uzme bocu crvenog vina, prolije joj po usnama i stane je ljubiti. Marie se iznenadi i rece: "Pierre, zasto si prolio vino po mojim usnama?" Pierre odgovori: "Ja sam Pierre, pilot francuskog lovca i kad kusam crveno meso, zalijevam ga crvenim vinom." Marie vidi da je Pierre dobro raspolozen pa uskoro rece: "Pierre, poljubi me nize!" Pierre nato raskopca njenu bluzu, skine grudnjak i prolije joj po grudima bijelog vina i pocne je ljubiti. Marie ne izdrzi pa zapita: "Pierre, zasto si prolio bijelo vino po mojim grudima?" Pierre odgovori:" Ja sam Pierre, pilot francuskog lovca, kad jedem bijelo meso zalijevam ga s bijelim vinom." Marie se svidi sto joj Pierre radi pa ne izdrzi i kaze:" Pierre, ljubi me dolje!" Pierre joj tada skine gacice, polije picu konjakom i zapali. Marie sva zapanjena ustane, pocne gasiti vatru i zaurla : "Pierre , sto si to uradio? Zar ne vidis da sve gori? Zasto, Pierre?" A Pierre joj odgovori: "I'm Pierre, the French fighter pilot, and when I go down, I go down in flames!" Jedina ljubavi moja =================== Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je- dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iz banje najvelicanstvenije. Slazem se. Vjerujem da cu te je- dnom jos drzati u zagrljaju. Voljet cu te, jer ti ces mi tre- bati dok mi traje snaga. Sjecas li se, kad si svoje no- ve pjesme pjevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo- zice obavila oko mog tjela grcevito, a kada je ku- ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vjecni tvo- rac ulazio u tebe. Tvoja lijepa, mlada, jedinstvena pi- toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa djevoja- cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro- matrao nasu kao najveci ukras i pro- bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je- dnom, zauvjek odrekni mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se- bi sama. A SAD PROCITAJTE PONOVO PISMO, ALI SVAKI DRUGI RED ! :-)) (C) vicevi sa ljetne skole fizike ZADAR 23. - 28. 06. 1996. Uleti faca kod prostituke specijalizirane za oralni odnos. Pocne on sa poslom, i dodje mu do usta nakon par minuta komad kobasice. Proguta on to i "radi" dalje. Naleti na komad mrkve i proguta i to. Nakon jos 5-6 minuta naleti na komad banane i proguta ga. Prodje jos par minuta i osjeti on spagete pod jezikom. Digne se on i upita nju : - Pa kuzim ja da ti to radis sa bananom, mrkvom i kobasicom, ali kako sa spagetima?? - Joj, j**o te, nisam ti rekla da je zadnja musterija povratila... Pojavi se faca na moru (sta ces, zabari) i ide on kod rentaboata i uzme barku. Ide on lovit ribe i, ulovija on zlatnu ribicu. Kaze ona njemu: - Ajde me ti pusti posto ti ispunin tri zelje. Vrati se on doma... Prva mu zelja bijase da prodje po gradu i svima u svakom kaficu j*be mater, da ga svi izbodu nozem i da mu ne bude nis. I, ispuni mu ribica tu zelju, stvarno on prodje po gradu, j*be svima mater i nikom nista. Druga zelja bijase da prodje po gradu i svima u svakom kaficu j*be mater, da ga svi iz pistolja izbuse i da mu nista ne bude. Ispuni njemu ribica i tu zelju. E, sad, faca vidi da je za*ebo dvi zelje, pa treba pazit s trecom. Ide on tako do vikendice, i vidi tovara. (za kontinentalce:magarac) Kaze ribici: - Ja bi htio imat onu stvar kao onaj tamo magarac. I dodje u vikendicu, skine hlace i digne majicu u zrak, kao iznenadit ce zenu i vice s vrata: Zenoo, vidi koliki mi je!! Kaze zena: -U, je*o te, muzu, kakva pi**urina!! Uleti faca u kafic, sjedne za sank i naruci dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu : - Pfuj, sta baba vozi. Naruci on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu : - Pfuj, sta baba vozi. Ponovi se to i s trecim konjakom, pa ga upita konobar: - Pa dobro, sto je tebi? Kaze ovaj : - Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembura serije 5 nova, aluminijske siroke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gascinu, bembura pichi 220 a zavoj za 50 metara. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj, polizem ja tebi onu stvar. Budi se prezervativ ujutro te rastezuci se govori: -Koji cu kurac danas navuc? Takmicili se drotovi iz SAD, rusije i bivse jugoslavije ko je bolji... Pa odveli njih u pustinju i rekli im da nadju i dovedu neku devu... Proslo 3 dana kad evo Amera furaju devu... Proslo 6 dan kad evo Rusa furaju devu... Proslo mjesec dana kad evo drotova svi ofucani, poderani i izubijani i furaju slona - svog plavog, izubijanog i u modricama... Komisija: sta ste to dofurali? Drotovi: devu! Komisija: pa nije to deva to je slon!!! Slon: NISAM SLON, DEVA SAM, DEVA!!! Dolazi djevica Marija u 2 ujutro pred crkvu i lupa po vratima... Pop: ko je? DM: Djevica Marija... moram se ispovijedit!!! P: reci kceri. DM: nocas sam pomislila na muskarca!!! P: zgrjesila si... izmoli 20 ocenasa pa trkom kuci!!! Sutradan u 2 ujutro opet dolazi pred crkvu... P: ko je? DM: Djevica Marija... moram se ispovijedit!!! P: reci kceri. DM: nocas sam dotaknula muskarca!!! P: zgrjesila si... izmoli 50 ocenasa pa trkom kuci!!! Sutradan u 2 ujutro opet dolazi pred crkvu... P: ko je? DM: Djevica Marija... moram se ispovijedit!!! P: reci kceri. DM: nocas sam poljubila muskarca!!! P: zgrjesila si... izmoli 100 ocenasa pa trkom kuci!!! Sutradan u 2 ujutro opet dolazi pred crkvu... Pop: ko je? Marija!!! Raspisan natjecaj za najveci "alat" na svijetu. Prijavio se Amer i izmjere mu 40 cm. Dosao Rus sa 50 cm. Inenada netko kuca na vrata. Komisija otvori, a ono na "glavi" ceduljica s porukom: "Stizem za tri dana. Mujo" - Doktore, rece slomljenim glasom mladic, svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokusavaju da me zavedu. - I kako vi reagirate na to ? - Nikako, stalno ih tjeram rukama od sebe. - I sto hocete da ja uradim ? - Molim vas, doktore, polomite mi ruke. Zima, 2. mjesec, Mujo hoda okolo u hawajkama, a ispod nogavice, u visini koljena mu viri glavic. I ide on u susret nekom komadu, ona blenula u glavic, gleda i gleda. Kad je Mujo to skuzio, kaze on njoj: Pa sta si blenula, bona, vidis da se skupio od hladnoce. DF> Bog je pe*er 100% (ako postoji). Prvo, nije ozenjen, a drugo - morao DF> mu je Sveti Duh j**at Mariju da dobije sina! DD> Stoje dva Crnogorca na obali rijeke u kojoj se utapa neka cura. Jedan DD> veli: DD> "Momcilo, eno se djevojka utapa, a mi stojimo." DD> Drugi odgovori: DD> "Pa, Danilo, ajde da sjednemo!" Mjesto: ducan na benzinskoj stanici SPA Nekakva zenska je kupila dva sladoleda i cigarete. Prodavac je uredno otipkao par brojki i izrekao cifru...Njoj je cifra izgledala prevelika pa rece:' Pa nisam ni jela ni pila.' A prodavac ce:' Je gospodjo, al' sad mozete i lizati i pusiti.' :) Mujo kupi pusku i ode u lov na medvjede. Ugleda on medvjeda, prisulja mu se na oko 4 metra, nanisani, opali i - promasi. Medvjed uhvati Muju i kaze mu: - Mujo, htio si me ubiti, mogao bih i ja tebe, ali necu. Biraj. Hoces da ti polomim sve kosti ili da te je*em. Mujo gleda medvjeda kako je jak i misli si, stvarno bi ga mogao polomiti, pa kaze: - Je*i me. Medvjed ga poje*e i pusti. Za par dana Mujo bjesan, hoce se osvetiti, krene ponovo u lov. Nadje medvjeda, prisulja se ovaj put na dva metra, nanisani, opali i - promasi. Medvjed uhvati Muju i kaze mu: - Mujo, opet si me htio ubiti, mogao bih i ja tebe, ali necu. Biraj. Hoces da ti polomim sve kosti ili da te je*em. Mujo si misli, stvarno bi ga mogao polomiti, a ionako ga je vec jednom je*o, pa kaze: - Je*i me. Medvjed ga opet poje*e i pusti. Za par dana, stvarno bjesan Mujo krene ponovo u lov. Nadje medvjeda, prisulja se ovaj put na jedan metar, nanisani, opali i - opet promasi. Medvjed uhvati Muju i kaze mu: Mujo reci mi, jesi li ti lovac ili peder? Dogodi de brodolom i brod potone. Preživjelo je samo 6 osoba (1 žena i 5 muškaraca) koje su se spasile tako što su doplutale do pustog otoka. Nakon što su proveli nekoliko tjedana na otoku, svi počnu da se osječaju seksualno usamljenima :). Tako se dogovore: Svakog tjedna će se žena udati za jednog od njih petorice na tjedan dana. I tako, prvi je ima tjedan dana, pa onda je ima drugi tjedan dana, itd... Sada su svi bili zadovoljni jer su u razmaku od po 5 tjedana dobili tjedan dana seksa, a žena je svaki tjedan mijenjala partnera. Nakon otprilike 5 godina žena umre! Prvi tjedan je prilično loše, drugi je opet prilično loše, treči tjedan se stanje pogoršava, četvrti tjedan je stanje već loše, pet tjedan je užasno, stanj se se tako pogoršavalo... tako da su šestog tjedna... bili prisiljeni da je pokopaju. Dođe jedna djevojčica mami i pita: 'Mama, mogu li ja zatrudnjeti?' 'Ne možeš.' reče mama. Djevojčica malo pričeka pa opet pita: 'Mama, mogu li ja zatrudnjeti?' 'Ne možeš.' reče mama. 'A ja nikako ne mogu zatrudnjeti?' opet pita djevojčica. 'Ne možeš.' reče mama. 'A jesi li sigurna da ja ne mogu zatrudnjeti?' opet pita. 'Ne možeš, ti si još mala.' odgovori mama. 'Dobro' reče djevojčica i žurno iziđe vani i kaže: 'Dečki, idemo se opet igrati one igre!' Došao bračni par iz grada na selo i onda razgledaju po farmi. Vidi gospođa kako pijetao obavlja svoju dužnost na jednoj kokici i pita seljaka: 'Radi li to on više od jednom na dan?' 'Dakako' kaže seljak 'Radi on to i po desetak puta na dan.' 'Recito to mome mužu.' kaže gospođa. Kada je seljak otišao na drugu stranu do muža, kaže sto mu je rečeno da prenese. Gospodin pita: 'Istu kokicu cijelo vrijeme?' 'Naravno da ne, svaki put drugu.' odgovori seljak. 'Recite _to_ gospođi.' Došao čovjek sa svojim majmunom u bar. Naručio on piće i sjeo da popije, a majmun ode do biljarskog stola, pokupi kuglu, baci je iz ruke u ruku, i odna je ubaci u usta i proguta. 'Što bi to trealo biti!?' upita barmen. 'Oh, ništa, on samo pojede sve što mu dođe pod ruke' objasni vlasnik majmuna "Ne mogu ništa protiv toga, sve sam isprobao ali ga ne mogu odviknuti od te navike.' Za to vrijeme majmun gutne još jednu kuglu. Nakon tjedan dana, dolazi isti taj čovjek sa istim majmunom, opet u isti bar i naruči piće. Ovog puta majmun ode do zdjele sa kikirikijem, uzme jednog, stavi si ga u stražnjicu, izvadi ga van i onda, na barmenovo čuđenje, ga proguta. 'Što je sad ovo!?' upita barmen. 'Ah, otkad je pojeo one kugle, uvijek prvo ispita veličinu svega što pojede.' Dođe turist u restoran u Španjolskoj i naruči specijalitet kuće. Kada je pojeo, pita što je to. 'To su vam, kako da kažem... testisi... bika koje je ubijen danas u koridi' Turist je bio malo iznenađen, ali je jelo ipak bilo ukusno. Slijedeći dan dođe turist opet i opet naruči specijalitet kuće i konobar mu donese. Gleda ovaj i kaže: 'Ovi testisi su mnogo manji od onih jučer, zašto?' 'Znate, u koridi ne pobijedi uvijek bik.' odgovori mu ovaj. Godina 1991. Mujo odluci otputovati malo na more i uputi se preko Knina u Split. Nije proslo niti par dana ,a Mujo se vratio kuci sav modar i krvav. Sretne ga Haso i upita ga :"Sto je Mujo,guzva u Kninu?",a Mujo kaze: "Ma jok,doso prvi na red." Vodio zagorec tele po Zagrebu. Lijepo, regularno, za strik. I naravno, zaustavi ga policajac (policajci nemaju kaj drugo raditi nego samo zaustavljaju zagorce koji okolo djiraju telad :). - Je l' ti gospodine (jedva je naucio da se vise ne govori druze op. p.), zasto to tele vodis po gradu?! - Kakvo tele gospon policajec? - Nemoj ti mene zajebavati, kakvo to tele vodis po gradu. - Ali gospon policajec.. - Nemoj ti meni, kakvu to zivinu vodis na uzici?!!!! - A to....ni to tele gospon policajec. Tele je na fakultetu, a ovo je mito. Sin: Mama, mama, imam li ja macu? Mama: Nemas, sine. Sin: Mama, mama, a imam li ja pasu? Mama: Nemas, sine. Sin: Mama, mama, a imam li ja ribicu? Mama: Nemas, sine. Sin: Mama pa sta ja imam? Mama: Rak, sine. Dosao Mujo iz Njemacke, nije je*o mjesecima, i odma navalio na Fatu. Ali neda Fata, kaze: Ako hoces da me jebes, moras prvo da mi lizes. Nemoj Fato, ful mi je sila, daj da se olaksam. Neda Fata. Mujo gleda, nema druge nego da lize. Pita on Fatu: Fato, a mogu li posuti secera? Moze. Pospe on secera, pa pita: A mogu li staviti naocale? Fata: Sto ce ti naocale? Da mi secer ne ide u oci kad prdis. Izgubio Mujo ruku u ratu i to ga je tako pogodilo da se odlucio ubiti. Dodje on na balkon s namjerom da skoci, kad ono vidi Hasu bez obe ruke na susjdnom balkonu kako plese. Zacudjen pita: Haso, kako to, nemas ni jednu ruku, a pleses? Haso: Pleso bi i ti da te svrbi guzica. Parna masina je izmisljena jer nisu mogli izmisliti neparnu. Nema razlika medju spolovima. I zene prde. Ljudozderi, ne grickajte nokte. Rizicno je. Neke cure otkriju da imaju tanke noge tek poslije depilacije. Obaram ljude s nogu masinka Covjek je nase najvece blago ljudozder Nije sve u novcu, ima nesto i u nekretninama. Djed Mraz je pedofil. Dosao stari sinu i kaze; "Sine evo ti 200 DM i proslavi svoj 18 rodjendan kao prava muskarcina!" Nakon sto je stari otisao dodje mu mladja sestra i kaze; "Braco, bolje da te pare das meni, isto ces se nauzivati, neces dobiti nikakvu bolestinu i necu te vremenski ograniciti, a i znas da mi pare trebaju za abortus." Nakon sto su obavili dogovoreno, kaze mu sestra; "Znas, da si puno bolji od starog." "Znam rekla mi je stara." U automobilskoj nesreći nastradaju zaručnik i njegova zaručnica. Kada su došli do sv. Petra pitaju ga da li se tu, na nebu, mogu vjenčati. On im odgovori da moraju malo pričekati, samo 5 godina, pa, ako se još budu htjeli, neka mu dođu. Nakon 5 godina dođu to dvoje kod sv Petra da se vjenčaju, a on im kaže da se još ne mogu vjenčati i da moraju pričekati još 5 godina. Nakon 5 godina dođu oni opet kod sv Petra i on im dopusti da se vjenčaju. Živjeli su sretno neko vrijeme, a onda su uvidjeli da oni ipak nisu jedno za drugo te su se dogovorili da se rastave. Kada su došli do sv. Petra da ga pitaju da li se mogu rastaviti on im odgovori: 'Pa kud baš sad? Sami znate da nam je trebalo 10 godina da nam dođe neki svećenik, a tko zna koliko će trebati za nekog advokata!' Znate li od koga je Freddie Mercury dobio sidu ? " It's a kind of magic " Znate li kako je umrla Pepeljuga ? Dobra vila se presla pa joj je tampon pretvorila u bundevu ! :-))) Natpis na automatu za prodaju kondoma : " Za reklamaciju ubacite bebu. " :-))) Ulazi kauboj sav bjesan u saloon. Ko je obojao mog konja u plavo ? ja - rece jedan tip velik kao trokrilni ormar. nista, nista samo sam htio da te pitam kad ces da ga lakiras ? Bilo jednom jedno drvo pokraj jezera. Na drvetu je bila jedna gusjenica koja je taman pocela jesti list. Gleda nju vrabac s grane i misli: - "Bolje da ja pricekam da gusjenica pojede list, pa cu je onda pojesti. " U isto vrijeme macka gleda odolje vrabca i misli: - "Pricekati cu da gusjenica pojede list, pa kad gusjenicu pojede vrabac, ja cu njega pojesti." Nakon nekog vremena gusjenica pojede list, vrabac pojede gusjenicu, i macka se zaleti, skoci, vrabac pobjegne i macka padne u vodu. Poanta? Sto je predigra duza maca je vlaznija. U jednoj bolnici, kirurg kaze kolegi: "U posljedni cas sam operirao gospodina Simmonsa! Jos koji sat i sam bi ozdravio bez operacije!" Dijete : "Tata, sto na francuskom znaci pourquoi?" Otac : "Zasto." Dijete : "Tako, da znam..." U parku gluhi starac sjedne na klupu. Dolazi policajac i kaze mu: "Pazite, ova klupa je upravo obojana". Starac namjesti aparat na uhu i upita: "KAKO?" "U zeleno". "I cijelog zivota", kaze doktor pacijentu, "morate uzimati ove tablete. Prepisat cu vam jednu kutiju: to ce vam biti dosta, i previse"... ..."kontrolni toranj pilotu: kazite nam svoju visinu i polozaj!..."metar i osamdeset i sjedim"... ...medu prijateljima: "Zabrinut sam: moja zena stalno ide iz bara u bar..." "Pije?" "Ne, trazi me..." ...pukovnik, nocu, dolazi do prostitutke i pita je: "Prihvatit cete moje drustvo za pedeset funti?" "Malo je, ali pristajem." Pukovnik se okrene i vikne: "DRUSTVO! NAAAPRIJED!"... Namjestenik sefu: "Znam da je umro vas zamjenik...zao mi je zbog toga, ali mogu li uzeti njegovo mjesto?" "Pa sto to mene pitate? Recite grobaru!" Smith je bio tezak covjek: kad bi ostao sam sa sobom nije mu bilo lako... Sef: "Smithe! To je necuveno! Zvizdite dok radite!" Smith: "O ne, gospodine! Nisam radio, samo sam zvizdao!"... Uciteljica Peteru: "Ne znas nista o Williamu Shakespearu?" "Ne, zasto? Zar mu se nesto dogodilo?"... ...Muz se vraca kuci i kaze zeni: "Draga, doktor mi je dao tablete za smirenje zivaca: Moras uzimati po jednu svaka cetiri sata!"... ... Ljudozdera vise nema .. Jucer smo zadnjeg pojeli... Evo još jedne prastare... na istu foru. :) Mi mislimo da je nas sadašnji predsjednik pra- vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li- sac kakvog treba tražiti. Zaslužuje da ga pose- bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi- remo. Čak štoviše, pozivamo: ustanimo složno i odje- nimo svečano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju- bimo ga punim žarom i od srca. Neka nam vječno bu- de vođa i neka nam najveći sin kojeg je ova zemlja dala ostane! Dok njega imamo, imamo i najvećeg ga- ranta naše samobitnosti i opstojnosti našega naro- da. Podignimo mu zato veliki spomenik od dre- vnoga našega kamena, da ponosno stoji dovije- ka, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo. svaki drugi red!!! ........................................................................... . Uso jednog lijepog suncanog dana BILLY THE KID u salun, sjedne on za . . stol i kaze on jednom picanu: . . -mali donesi mi pice! . . Pican: . . -necu, necu! . . Tada se BILLY THE KID jako naljuti i ubije picana. No to ubrzo prodje . . i on najde novog picana i kaze mu: . . -mali donesi mi pice! . . Pican: . . -hocu, hocu! . . No i tada se BILLY THE KID jako razljuti i ubije picana. Tada ga ljudi . . u salunu upitaju: . . -pa zasto si sada ubio ovog malog? . . BILLY THE KID: . . -nema kod mene HOCU, NECU! . ........................................................................... Koja je slicnost izmedju tave i zene? Oboje prvo moras zagrijati, a tek onda staviti meso. Dao vampir oglas u mali oglasnik da trazi asistente pri ispijanju krvi i drustvo za let po noci... Javila mu se 3 sismisa, pa ih on zove na razgovor jednog po jednog... Ulazi prvi, a usta i zubi krvavi... Vampir: vidim da su ti usta krvava... Sismis: jel vidis ti ono selo V: da S: vidis da tamo nema ljudi V: da S: e pa ja sam ih sve poklao i posisao im krv V: super, imacu te na umu kod izbora... i zapise mu + Ulazi drugi, a usta i zubi jos krvaviji... Vampir: vidim da su ti usta vrlo krvava... Sismis: jel vidis ti onaj grad V: da S: vidis da tamo nema ljudi V: da S: e pa ja sam ih sve poklao i posisao im krv V: super, imacu te na umu kod izbora... i zapise mu ++ Ulazi treci, sav krvav... Vampir: vidim da su ti sav krvav... Sismis: jel vidis ti onu banderu V: da S: e pa ja je maloprije nisam vidio!!! Dolazi crnka u sex shop... Prodavac: izvolite Crnka: pa trebala bi vibrator P: evo tu vam imamo crni i bijeli C: pa uzecu crni, bijeli sam vec probala Dolazi brineta... P: izvolite B: pa trebala bi vibrator P: evo tu vam imamo crni i bijeli B: pa uzecu bijeli, crni sam vec probala Dolazi purger u Splitu u birc i sa vrata vice: konobar ja bi malo pivo!!! A konobar ce njemu: pa pivaj... ko ti brani!!! Doso mujo kod doktora (onako sav zalostan) i rece mu: -doktore ja imam jedno jaje drveno, a jedno zeljezno! Doktor: -pa dobro covjece imas li djece? Mujo: -ma imam dvoje! Doktor: -pa kako se zoveju? Mujo: -jedan se zove PINOKIJO, a drugi TERMINATOR... Pita ucitelj u skoli ucenike tko je napisao "Gorski vijenac" i odjednom skoci Ivica i kaze: "Nisam ja!" Ucitelj ostao zabezeknut i nezna sto ce. Ode on do direktora i kaze on njemu: "Ja ne znam sto cu vise sa onim ucenicima. Pitam ja razred tko je napisao "Gorski vijenac" a javlja se mali Ivica i kaze kako nije on." Dirketor ce na to: "A, mozda mali stvarno nije?" Poludio ucitelj, i dao on otkaz. Iduceg dana sretne on prijatelja policajca i kaze on njemu: "Ma, dao sam otkaz u onoj ludoj skoli. Tamo nitko nije normalan, od ucenika do direktora. Slusaj, pitam ja razred tko je napisao "Gorski vijenac", a javi se mali Ivica i kaze kako nije on. Kazem ja to direktoru, a on ce da mali Ivica mozda stvarno nije. Ludnica!". Prijatelj: "Cccc, a na koga ti sumnjas?". Pita Mujo Hasu: "Koliko je sati?" "Deset i deset", odgovori ovaj. "Sto bolan odma ne kazes dvadeset!" Upravnik Aušvica se obukao u svečanu uniformu i ponosno hoda logorom. Prolazeći pored krematorija, nekoliko zrnaca pepela pade mu na bijelu uniformu, a on, otirajući pepeo rukom sa uniforme kaže: "Mani me se čovječe!". Sjede Mujo, Haso i Ibro, pricaju i kafenisu. Odjednom Haso digne desnu ruku, stavi palac u uho, a mali prst pred usta i pocne govoriti: - Haso ovdje. Da? Da, moze, donijecu ti to sutra popodne. Ajd, uzdravlje. Vidimo se. Mujo gleda u nevjerici i pita: - Je l', Haso, jesi l' ti pobudalio? Sta ti je? - Nisam, Mujo, nego to ti je najnovija tehnologija: ugrade ti slusalicu u palac a mikrofon u mali prst i onda ti ne treba mobitel, nego samo tako razgovaras. Mujo slegne ramenima i oni nastave razgovor, kad se malo poslije Ibri odjednom zastakli pogled i on samo pocne govoriti u prazno: - Molim? Da, ja sam. Nemam, samo petsto imam kod sebe. De nazovi u petak pa cu mozda nabavit. Dobro. Mujo opet zacudjeno gleda i pita: - Sta je sad s tobom, hajvane? Sta ti izvodis? - Nista, Mujo, ovo je jos novija tehnologija: slusalicu ti ugrade u uvo, a mikrofon pod jezik pa ne moras ni ruku dizat a mores telefonirat. Mujo odmahne rukom i nastavi razgovor, ali za kratko vrijeme ustane od stola, spusti hlace i gace, cucne na sredinu sobe i pocne kenjati. Haso i Ibro razrogacili oci, gledaju kako mu govno izlazi iz dupeta, pa se priberu i dreknu na Muju: - Budaletino, jesi ti normalan, sta radis?! A Mujo im veli: - Ajde, bolan, nemojte me sad smetat, vidite da mi dolazi faks od malog Bajre iz Njemacke! Dobili Ivica i Perica 1 iz seksualnog odgoja. Bili oni ljuti pa se pod odmorom stanu dogovarati kako da se osvete nastavnici. "Ma znas sta? Ona nas mrzi. Zato nam je dala 1." "100% Moramo joj se nekako osvetiti" "Ej znas sta? Ja cu joj dignuti suknju a ti je lupi po jajima" Dosao kanibal sa sinom kod susjeda na casicu razgovora. Iznenada malac susjedu pocne gristi palac. Otak ga raspali iza usiju, a susjed ce:"Ma pustite malog nek' grize." "Je. Palac ovdje, palc ondje, a dome nece nista jesti"-uzvraca otac. Kanibali otac i sin na plazi. Prolazi mrsava zenska, a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?" "Pusti to sine, vidis da je sama kost i koza."-odgovara otac. Prolazi debela zenska, a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?" "Pusti to sine, vidis da je puna celulita i sala."-odgovara otac. Prolazi plavusa (90-60-90), a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?" "Ne sine, to cemo nosit' doma, a mamu cemo jesti."-odgovara otac. Dodje tip na posao i sef mu kaze da je dobio otkaz. Vrati se kuci i zatekne zenu kako mu se kurva sa susjedom. Sav ocajan ode na kat i nadje kcerku kako se fiksa. Slomljen ode na most i hoce se baciti s njega, kad zacuje glas: "Sto to radis, nema potrebe za time." Okrene se i ugleda nekog tipa. Ovaj mu kaze:"Ja sam ti vilenjak i samo pucnem prstom da bi tvoje nevolje nestale" "Joj stari bi li ti to stvarno ucinio za mene"-molecivo ce ocajnik. Vilenjak pucne prstima i kaze mu da je sve po starome, moze se vratiti na posao, doma ga ceka zena u toplom krevetu, a kcerka je da je nema svijet. Sav sretan ovaj podje doma, kad opet vilenjak:"Cekaj, kuda si krenuo, nema nista badava." "Pa dobro, sto mogu uciniti za tebe?"-upita jadnik. "Spusti se malo na "dudu".-rece dobri vilenjak I tako dok je ovaj cuclao, prebire mu ovaj po kosi i vidjevsi puno sijedih upita ga koliko mu je godina. "46."-odgovori covjek "Tctctc, 46 godina i jos vjerujes u vilenjake."-zacudi se tzv. vilenjak Dosao covjek kod Bracanina u goste. Bracanin ga upita:"Jesi li za neko osvjezenje ?" Covjek mu odgovori iznenaden Bracanovim gostoprimstvom:"Pa bilo bi dobro !" Bracanin se okrene i rece zeni: "Zeno daj otvori prozor !" Eto tako doso dan u ovom ludom svijetu da se zivotinje mobiliziraju? Zeca ufatila panika i on sebi odsjece usi i ode da se prijavi.Nadglednik primjeti da nesto ne valja s njegovim usima pa mu rece: -ti ne mores u army! Zec: -Pa zasto? Nadglednik: -zbog kratkih usiju! Nakon toga ufatila lisicu panika i ona sta ce? Ima kratke usi, ali ima dugacak rep kojeg odsjece. Nakon prijave nadglednik joj rece da ne mere ona u army zbog kratke repine Tako i medo dojde na red.On jadan sta ce ? Ima kratak rep i usi, on si odreze pisu.Nakon prijave nadglednik mu objasnida ne moze u vojsku. Medo sav tuzan (pretvara se) upita zasto ne moze u armiju (misleci da ga ne pustaju zbog odrezanog pise).Na to mu nadglednik daje odgovor zasto on ne mere u vojsku: -sinko ti ne mozes u vojsku zbog ravnih stopala.. Zasto pizda smrdi ??? Da bi k...c mogo rigat! Dosli Clinton, Jeljcin i Petar Skansi kod Boga. Prvi pred Boga ode Bill Clinton. "Boze, kad ce prestati kriminal u Americi ?", pita Clinton. "Za 100 godina", kaze mu Bog. Clinton pocne plakati. "Zasto places ?", upita ga Bog. "Jer ja to necu dozivjeti", odgovori mu Clinton. Sljedeci pred Boga dodje Boris Jeljcin. "Boze, kad ce rubalj biti najvrednija valuta na svijetu ?", pita on. "Za 200 godina", rece Bog. Jeljcin pocne plakati. "Zasto places ?", pita ga Bog. "Zato jer ja to necu dozivjeti", rece Jeljcin. I posljednji (kao uvijek), dodje pred Boga Petar Skansi. "O Boze, kad ce Hrvatska napokon osvojiti srebrnu medalju ?" I Bog pocne plakati... Mujo vrsi pokus s muhom na stolu. Otrgne joj 1 nogu i kaze:"Muho leti!" I muha leti. Zapisuje zakljucak-muha bez jedne noge leti. Otrgne joj krilo i opet naredi:"Muho leti!" Muha pocne letjeti u krug. Zapisuje zakljucak-muha bez jednog krila leti. Otrgne joj i drugo krilo i opet naredi da poleti. Muha samo puzi po stolu. Zapisuje zakljucak-muha bez krila je gluha. Igrali Mojsije, Isus i jedan starcic golf. Malo pomalo, dosli su do18-te rupe, i zastali da promotre teren. Vidjese izmedju njih i zastavice jedno prilicno veliko jezerce. I bi red na Mojsija. Mojsije zastane, udari lagano lopticu prema vodi, i razmakne ruke - kad ono, razmakne se i voda, ostavivsi suh prolaz za lopticu, koja se otkotrlja ravno u rupicu! Isus i starcic zapljeskase, i bi red na Isusa. Isus zirne na baru, opali po loptici, i pucne prstima. I ni pet ni sest, nego se loptica stane kotrljati po vodi i ravno u rupicu. I ostali zapljeskase, i bi red na starkelju. Starac se zamisli, i raspali lopticu, koja odleti nebu pod oblake, i padne u vodu uz glasan pljusak. Kad ono, somcina iskoci is vode, progutavsi lopticu. I som jos nije pao u vodu, kad ga zgrabi sokol ribar sto je patrolirao obliznjim nebom. I odleti, ali ga ustrijeli lovac sto je neuspjesno lovio u obliznjoj sumici. I sokol, padajuci prema zemlji, ispusti ribu iz kandzi, koja padne na pola metra od rupe, ispljune lopticu koja se odbije ravno u rupu! I tada Isus i Mojsije zapljeskase, a Isus uzvikne: "Sjajan udarac, tata!" Vraca se Mujo iz birtije u sitne sate, mrtav pijan. Naleti na 5 majmuna i ovi ga zgaze. Drugi dan ga posjeti Haso u bolnici. H: S'a je bolan bilo? M: Ma pusti, is'o sam pijan iz birtije i prebise me petorica. H: Jesi l' kome zapamtio lice? M: Nisam. H: Jesil zapamtio kakav znak po kome bi ih prepozn'o? M: Nisam. H: Jesil zapamtio bilo sta? M: Cekaj, cini mi se da sam cuo neko ime i prezime. H: Pa rec' bolan. M: Cini mi se STIPU MENE. Igrali opatica i fratar golf. I tako pikaju oni lopticu, a fratru nije islo bas najbolje. I tako zakuca on ravno posred neke travurine, i bi mu dosta pa opsuje: - "'bem ti Boga i loptici, promasio sam!" - "Ma kako se usudjujete huliti Njegovo ime? Zar vas nije strah kazne?" I igraju oni dalje, i opet njemu izleti u neku baru. - "Ma nek ide ta loptica u pi**u materinu, promasio sam!" - "Nemojte, Bog ce vas," zgrozi se opatica. I igraju oni dalje, dodju do zadnje rupe i to vec blizu zastavice. Red je na fratra za najvazniji udarac u igri, kojega je naravno glatko umlatio u neki sumarak. - "Ma je*em ti ja Boga Isusa, opet sam promasio!" Kad ono, stane puhati studeni vjetar, i tamni olujni oblaci pocese se gomilati nad golf terenom. Iznenada, "ZZZZZAAAAPPP!!!" gromcina propara iz oblaka, i opatica nestade u oblaku dima, ostavljajuci iza sebe mali krug spaljene trave. - "U, jebem ti mater, opet sam promasio!" - zagrmi iz oblaka. Sto je danas hrvatska placa i penzija? To ti kao menstruacija! Traje tri do cetri dana, a kad zavrsi mozes se jebat! Šza bolji efekt, citajte na glas] Mujo u Njemackoj... dodje do kioska i upita : "Do you speak English?" , prodavacica kaze "No" (toliko zna:)). Ide on do drugog kioska, pita "Do you speak English?", kaze ova "No". Obidje on tako par kioska, te konacno na jednom... Mujo: "Do you speak English?" Prodavacica : "Yes" Mujo: "Ma'lboro". Oranje Stranac prolazi selom i ugleda kako seljak ore njivu uz pomoc pluga u koji je bio upregnut oveci bik. Ucini mu se to cudnim jer je vidio da je to bogat i napredan kraj. Priceka seljaka uz ogradu njive i upita ga - Nemate konja, ili traktor? - Imam i jedno i drugo - odgovori seljak. - Pa zasto ste onda upregli bika da vam ore? - Zelim mu pokazati da ga ne hranim iskljucivo zato da se bavi seksom! Bili Mujo i Haso na ratistu. Mine padaju, meci fijucu a Mujo i Haso se zavukli u rov. I Haso rece: "Mujo, meni se sere." "Pa seri." odgovori mu Mujo. "Nemogu pred svim tim ljudima. Idem ja van." "Jesi ti normalan?!?!" uzviknu Mujo,"Ubice te!" "Ma moram covjece, puknut cu!" prostenje Haso. I ode on. I nema ga...nema ga 1 sat...nema ga 2 sata...nakon 5 sati vrati se on i rece Muji: "Da znas sta mi se desilo! Sreo sam zenu, dala mi je! Je*o sam ju zguza, je*o sam ju u pi*ku..." "Jel ti pusila???" uzviknu Mujo sam uzbudjen. "Ne, nije imala glavu." odgovori Haso. Mujo se boji da ga ne uzmu u vojsku, pa rece Fati: "Idem se ja sakrit u rupu na poljani, a ti mi dolazi jednom mjesecno donosit hranu! A za ostalo cu te dozvat jednim pucnjem iz pistolja!" I ode on tako, i nakon tjedan dana on bi nesto a Fate nema...i opali on hitac u zrak i stvarno, dodje Fata i izje*e on nju do mile volje... Nakon 2 tjedna opet se njemu je*e i opali on hitac u zrak, a Fate nema...opali on opet, a nje opet nema i nema...i tako, nakon jos 3 tjedna pucanja hitaca dodje Fata. "Pa gdje si ti zenska glavo???" upita on. "Pa je*iga, Mujo, puca se na sve strane!!" rece ona. "Sta si zeni uzeo za rodjendan?" "Uzeo sam joj sto kuna i novcanik, nije ni primjetila!" Jabuka - Halo, je li tamo trzisna inspekcija? - Jest, na sto se zalite? - Na jednu jabuku, skupo me kostala. - Dobro zapisujem, recite prvo vase ime... - Adam! Vlak Udje Dane u kupe pun crnaca. Upita ih vozi li taj vlak za Gospic. Crni mladici, koji su putovali na jadran, potvrde, a on ih jos zamoli da ga probude kad dodju u Liku. Dok je spavao, suputnici su ga zacrnili cadzom. Sisavsi s vlaka na gospickoj zeljeznickoj postaji, Dani bi cudno sto ga ljudi cudno pogledavaju i pritom pucaju od smijeha. Zastane ispred jenog izloga i zanijemi od cuda: - Bas su blesavi. Probudili su krivog covjeka. Oluja Velika oluja vlada na otvorenoj pucini, a jedan putnik u panici se obraca kapetanu broda: - Ako dozivimo brodolom, koliko je daleko tlo? - Stotinjak metara, ne vise - odgovori mirno morski vuk. - Izvrsno, a gdje? - Ravno ispod nas. Nesreca - S kim ste se sudarili? - upita policajac vozaca koji ga je pozvao da izvsi ocevid. - Nemam pojma s kim - odgovori vozac. - Pobjegao je... - Pobjegao? Kamo? - zapitkivao je dalje policajac. - Pa onuda... niz provaliju. Prosnja - Cujes li me, Ines? Pitam posljednji put: hoces li me ili ne? - Dragi, rado bi te imala samo za sebe, ali imala sam decka prije nego sto smo se sreli. - Kakve to ima veze? I ja sam imao drugih djevojaka. - Znam, ali ti ni sa jednom nisi ostao u drugom stanju. Losa reklama Prodavac, cija je glava glatka poput biljarske kugle, nudi musteriji losion za rast kose. Kupac se nadje uvrijedjen: - Kako vas nije stid. Ni jedne dlake na glavi nemate, a nudite sredstvo za rast kose. - Sto to smete?! Na susjednom standu radi mlada djevojka ravna kao daska i prodaje grudnjake, iako nema u njih sto staviti. Upute Kad su mladozenja i mladenka ostali sami u sobi, novopeceni muz iz djepa izvadi list papira i pocne ga citati. Mlada, koje je vec bila u krevetu, u cudu ga upita: - Sto to radis? - Citam upute. - Kakve upute, nemamo li pametnijeg posla? - Citam upute za upotrebu koje mi je dao tvoj bivsi zarucnik. Brzojav Zali se student cimeru: - Poslao sam ocu telegram da mi hitno posalje novaca jer sam na ulici. - I sto je odgovorio? - Sine, cuvaj se automobila. Optimist - Marko je rodjeni optimist. - Po cemu to zakljucujes? - Neki dan otisao je u najskuplji restoran u gradu bez kune u djepu. Vjerovao je da ce veliki ceh platiti biserom koji ce naci u skoljci. Jedinica Pita majka sina: - Kako je bilo na satu matematike? Jesi li ispravio jedinicu? - Tsko je to objasniti. Nasa je uciteljica jako pobozna. Sve vrijeme dok me ispitivala stalno se krizala i saputala: Gospode, je li to moguce? Stovanje! Vrijeme dogadjaja: Danas u jutro Mjesto : sedmica (tramvaj koji vozi iz Dubrave za Novi Zagreb) Kompic i ja sa konzervama Hajnekena smjestimo se otraga u zadnjim kolima. Kod Dinamovog stadiona usuljaju se dve prekjucerasnje kreature lagano lelujajuceg stava o okolini :****) Sruse se na stolice (teskom mukom), i paznju poklone flasi neke brlje (losa rakija). Snime nas da srcemo pivcugu i predloze trampu. No nist od toga.. (manje bitni dio price, bitno za skuzit atmosferu;****) Dvije stanice dalje, kod Kvaternikovog trga upada jedna umjetna plavusa sa pesom velicine omanjeg teleta (neka opaka doga ili nesto slicno). Pas krene prema jednoj od kreatura i pocne ga njusiti.. Prica pocinje.. Umjetna plavusa: "Pahuljice, fuj to"!! Frend i ja : *ZBUNJ* PAHULJICA????? ta zvjer? Umjetna plavusa: (opet) "Pahuljice rekla sam FUJ!!" Jedan od kreatura: "Gospo(podrig)dicna.. dajte(erg) mak(hik)nite to cudoviste od mene!" Druga kreatura: Forsira prozor i pokusava se zbljuvati. Tramvaj skrece i on se nadje na podu. "Pahuljica" se panicno povuce i zalaje. Umjetna plavusa: "Gospodine, ne plasite mi psa!" Kreatura prva: "Pa kaj vam je to pes?! To sve treba potamanit" (uz podrig, zbljuv, hik....) Umjetna plavusa: "Tko ne voli zivotinje, ne voli ni ljude!" Tip sa poda.. nije se ni pokusao dignuti: "Je, gospodicna, ja volim zivotinje ali kaj vi niste culi da je kanibalizam kaznjiv?" Ovo mi je ispricao prijatelj (kaze da ga je sam izmislio). Okupila se njemacka obitelj nakon vecere i piju mlijeko, caj itd. Muz cita novine i kaze zeni: -Zeno vidi ovo izgorio autobus pun Zidova. -Dobro je da nije bilo ljudskih zrtava. Doso rat u malo selo u srednjoj Bosni. Mujo i Haso jadni sta ce, pobjegli u sumu da ih ne pokupe u vojsku i ponijeli sobom dalekozor da promatraju sta se dogadja u njihovom selu. Prvo vrijeme je sve bilo OK, u selu su se mijenjale vlasti, prvo cetnici, pa muslimani, pa ondak HVO i tako to, a njihove Fatu i Hanumu niko nije dirao, i jos su im one redovno nosile hranu. E onda je doso Unprofor, ko oni su promatraci i razdvojit ce zaracene strane. Tek je onda nastao belaj, jer su Fata i Hanuma odjednom prestale nosit hranu Muji i Hasi u sumu ?! Kad sutra ujutro Mujo gleda dalekozorom i kaze Hasi: "Bolan Haso, MI smo promatraci, a ovi UNPROFORCI su je*aci." IM> "Jeste li i koliko dugo vec negdje radili?" IM> "Da, u Sahari, 2 godine." IM> "Pa tamo nema drveca!" IM> "Ali ih je bilo." Uzme neki čovjek zagorca da mu posječe šumu. I tako on prvi dan nasječe pun kamion. I dođe čovjek i vidi pun kamion pa reče: "Pa čovječe kako si ti to uspio?" - a zagorac "Sem posekel." I ode zagorac u šumu drugi dan i dođe prevečer kad ono dva puna kamiona drva. Opet dođe gazda i vidi dva kamiona pa pita: "Pa kako ti to možeš sve stići?" - a zagorac hladnokrvno bez trunke umora odgovara "Sem posekel." I ode zagorac u šumu trći dan i opet dođe prevečer kad ono pet punih kamiona drva. Opet dođe gazda i vidi tih pet kamiona pa sav lud pita: "E pa di si ti to uspio naučiti?!!?" - a zagorac će onako jednostavno: "Vu Sahari." Nato će gazda zbunjeno: "A što si tamo radio?!??" - "Sem posekel." Tip sa drustvom ceka novu god. i obicaj je da se razbijaju case. I tako oni njega nagovaraju da i on koju razbije, a on nece i nece i gotovo! Oni njega moljase.. Iko, ajde Iko... i on uzme casu baci je odbije se o pod i zavrsi zenskoj u krilo. A ona njemu: 'Iko, pa ti neznas ni casu razbit! ' Pricale Ana i Tea o kremi za brijanje. Tea je inace malo priglupa (sto same cinjenice govore, plavusa, jedinica i purgerica ). I tako one pricaju o toj kremi. Nakon manje stanke Ana pocela pricati o sladoledu od pola kile i pita ona Teu: "Jel ono bio od pola kile", a Tea: "Ma nemoj me zezati ono je bio od 50 ml - misleci na kremu za brijanje. Ana kaze: "Ma daj jesi glupa, od pola kile je bio, a Tea: "Sta je tebi, sa pola kile mozes obrijati cijelu vojsku. Sigurno kupanje Sunca se Stipe na uscu Nila u more, kad mu pridje domorodac beduin i upita ga: - Kupanje je dakle sigurno, nema krokodila? - Nema sigurno - odgovori upitani. Domorodac se ucas skine, bucne u vodu i iz daleka povice: - A kamo su nestali krokodili? - Pojeli su ih morski psi - doda Stipe vise za sebe. Nema tajne - Draga moja - obraca se jedna postarija gospodja svojoj prijateljici: - Draga moja izmedju nas vise nesmije biti tajni. Zasto mi ne kazes koliko ti je godina? - Odgovor je jasan - odgovara upitana. Stigla sam u doba kad svijece kostaju vise nego cijela rodjendanska torta. Velika plaza Jure se javio na rad na naftonosnim busotinama i vozi se pjescanom pustinjom. Nakon duze voznje susretne beduina na devi i zapita: - Gdje je more? - Oko 500 kilometara prema jugu - odgovori domorodac. - Ajme kolika plaza - uzdahne naftas. Djed simulant Vojnik izadje pred satnika i zamoli ga za nekoliko slobodnih dana, radi djedova sprovoda. - To je vec treci put da trazis slobodne dane i razlog je uvijek isti. - Iskreno da vam kazem i meni je to sumljivo. Cini se da djed simulira! Reli voznja Siromasak dobio velike novce na lutriji i prvo pozeli kupiti skupi Mercedes. Nakon obavljenih formalnosti novopeceni bogatas odjuri iz salona automobila. No sutradan, na zaprepastenje prodavaca motor automobila potpuno se raspao. Direktor prodajnog salona odmah zamijeni automobil. Za dva dana pred vratima ga je docekalo neugodno iznenadjenje - na slep-vozilu bio je novi mercedes, a zdvojni je vlasnik rekao kako je ponovno zakazao motor. - Nemoguce - rece direktor - ovog puta idem i ja sa vama na probnu voznju. Sjeli su u treci automobil uskoro su bili na auto cesti. Vozac-bogatas govorio je suvozacu: - Evo sa 80 kilometara na sat ukljucujem trecu brzinu, kad se brzina poveca preko stotke idem u cetvrtu... Automobil je jurio bez greske, a direktor je smireno sjedio vjerujuci da ce biti treca - sreca. No oglasi se vozac: - A sada malo reli voznje - i ubaci rucicu mjenjaca na mjesto gdje je pisalo "R" (rikverc)! Nos - crveni karton Dosao nogometni sudac na teren i sjeti se da nije ponio crvene i zute kartone. pomocni ga brzo utjesi: - Kad nekome treba dati crveni karton pokazite na svoj nos, bude li u pitanju zuti, iskesite zube. Iskreni suprug Dosao suprog u skupi butik u namjeri da supruzi kupi grudnjak. Crven u licu kaze prodavacici sto zeli, a ona ga upita: - Ima li supruga grudi oblika kruske? Zbunjen muskarac odmahne glavom. - ... ili mozda jabuke? Odgovor je ponovno bio negativan. Sad se prodavacica osmjeli i rece: - Mozda nalikuju lubenici? Zbunjeni suprug ponovno zanijece i doda: - Iskreno, njezine me grudi najprije podsjecaju na usi moga jazavcara. Nije konj za citanje Proda trgovac seljaku konj za oranje. Kupac nakon nekoliko dana ustanovi da je konj potpuno slijep i prijavi ga sudu. Na sudu trgovac upita seljaka: - Valja li ti konj za oranje? - Istina, konj odlicno ore, ali je slijep. - Pa dobro, jesi li ti kupio konja da ti ore ili cita novine. Tata i desno i lijevo Majka rece Ivici: - Idi na ulicu i vidi kojom stranom dolazi tata. Dijete se vrati nakon nekoliko minuta i izvjesti: - Tata ide i po desnoj i po lijevoj strani ulice. ł Doso Mujo u Njemacku u Bar. ł ł Stao pored automata za pice i ubacuje novcic po novic. ł ł Stoji i za njega red ljudi, ł ł psuju, galame:"Ajde Mujo, nisi sam, ima nas jos, pozuri malo..." ł ł Mujo se okreni i rece: "Suti stari vidis da me je dobro poslo." ł ł--------------------------------------------------------------------ł ł Dosao Perica kuci, kad cuje nesto zavija. ł ł Ode u sobu kad tamo nista. ł ł Ode u drugu sobu - nista ł ł Ode provjeriti u kupatilo - nista, i dalje nesto zavija ł ł Ode u WC - nista ł ł Ode u dnevni boravak - nista ł ł Na balkon - nista ł ł Ode u kuhinju kad tamo mater zavija sarmu. ł ł--------------------------------------------------------------------ł ł Vecerali Isus i 12 apostola na poslijednjoj veceri, i ł ł odjednom se ustade Isus i rece: "Sutra ce me netko od vas izdati." ł ł Kad se ustade Juda: "Ajde vala Isuse, i ti popijes dvi-tri pa ł ł ne znas sta pricas." ł ł--------------------------------------------------------------------ł ł Uciteljica rece razredu: Imate svi 10 minuta da izmislite pjesmicu.ł ł Prodje tih ten minuts i sad uciteljica pocne ispitivati: ł ł Javi se jedna curica i procita svoju pjesmicu ("Idem ja, ides ti, ł ł idemo nas dvi").Javljaju se tako ucenici i na kraju se javi Perica.ł ł "Vidi gnjurca voda mu do kurca". ł ł Perice!!!. Prostak jedan mali!!!. Sutra dolazi komisija i moras ł ł to obavezno promjeniti kod kuce!!! ł ł Sutradan stvarno dosla inspekcija i ispituje. Opet se cuju one ł ł djecije pjesmice, i dodje red na Pericu...... ł ł "Vidi gnjurca voda mu do koljena" ł ł "Pa gdje ti je tu rima" - upita inspekcija ł ł "Bit ce rime kad nadodje plime" - rece Perica ł ł--------------------------------------------------------------------ł ł Osudili Amerikanca, Nijemca i Muju na smrt. ł ł Mogu birati cime ce ih ubiti: giljotinom ili strijeljanjem. ł ł Prvi dode Amerikaner i odabra giljotinu. ł ł Kad je onaj krvnik potegao konopac, sjecivo zaglavi. ł ł - Ajde imao si srece, idi slobodan si ł ł Vidi Nijemac da nesto nije u redu sa giljotinom te ju i on odabra. ł ł Opet sjecivo zastopa, pa i njega pustise. ł ł Dode red na Muju. Pitaju ga: "Sta ces - giljotinu ili streljanje" ł ł "Ma daj ti meni streljanje kad giljotina ne radi" ł ł--------------------------------------------------------------------ł ł Dosao Perica u maminu sobu, i ugleda je kako gola lezi na krevetu. ł ł Dode do nje pokaza prstom na njeno spolovilo i upita: ł ł PERICA: "Mama sta ti je to?" ł ł MAMA: "Ma to nije nista, to sam se davno posjekla sjekirom" ł ł PERICA: "A kud bas po pi*ki" ł ł--------------------------------------------------------------------ł Ozenio Crnogorac Fatu i pozvao je prvi dan na briefing: Sluuusaj zeeeno, ja ti jedem triput dnevno. I ima da kuvas, bio ja tu, ne bio. Dorucak u 7, bio ja tu, ne bio. Rucak u podne, bio ja tu, ne bio. Vecera u 7 uvecer, bio ja tu, ne bio. Kaze njemu Fata: Slusaj ti bolan, a ja se je*em tri puta dnevno, bio ti tu, ne bio. C R V E N K A P I C A Ide Crvnkapica sumom i vidi u grmu se nesto mice. Pridje ona blize i vidi dva oka, uplasi se, ali ipak pridje jos blize i vidi vuka. Ali tu je nesto bilo cudno. Lice mu je pocrvenilo, a oci izbuljene. Pita njega Crvenkapica:"Vuce a zasto imas crvano lice i izbuljene oci?" "Pa zar ne vidis Crvenkapice, serem al' tesko mi ide." Vic 2. Cvrcak i mrav Sretnu se mrav i cvrcak, a cvrcak nosi torbe i kofere. M: Pa kud ides s tim? C: A, idem na Jadran ljetovat, kazu da je tamo dobro. Ides sa mnom? M: Ma ne mogu: znas mi mravi smo poslovicno vrijedni. Moram slagat zimnicu. I tako prodje ljeto i dodje zima. Kad ono cvrcak je opet pun kofera. M: Kuda ponovo ides?? C: Ma idem malo u Alpe, cujem da je tamo lijepo za skijanje. Ides sa mnom? M: Opet ne mogu: znas mi mravi smo poslovicno vrijedni. Moram se spremat za proljece. Prodje i zima i dodje proljece, a cvrcak i opet pun kofera. M: Pa kud sad ponovo ides vraga ti tvoga???????????? C: Idem malo u Francusku, kazu da su tamo macke dobre, pa posto je proljece idem se malo zabavit.Ides ti samnom? M: Ma ne mogu: znas mi mravi poslovicno vrijedni. No mozes li mi uciniti uslugu? C: Svakako. M: 'ajde molim te kada dodjes u Pariz poseri se U MOJE IME La Fontenu na grob! P.S. La Fonten je pisac originla u kojemu na ljeto cvrcak pjeva, a mrav radi, a dok dodje zima cvrcak gladuje a mrav ima obilje. Nacuo Mujo da ga Fata vara, pa uleti na prepad u kucu. Mujo: "Fato, svi pricaju da me varas." Fata: "Ma nije istina, Mujo." Mujo: "Nemoj da me lazes, jerbo cu da ubijem boga u tebi. Znam da me varas." Fata: "Ma nije, Mujo..." M: "ZNAM, ne seri. Koliko puta si me prevarila, samo to mi reci." F: "Pa dobro, evo,.. triput, ali sve za tebe, moj Mujo." M: "Triput, sta triput, o oca ti i majku je*em, ubit cu te, ubit cu te... pricaj, kad je bilo prviput, inace cu da te zadavim." F: "Pa sjecas se Mujo kad si htio da igras za Zelju, a nisu htjeli da te prime?" M: "Sjecam, kako da ne." F: "E onda sam otisla kod direktora kluba i onda su te primili, jel' tako?" M: "Jest vala." F: "Za tebe, Mujo, za tebe". M: "Da... a kad je bilo drugi put, pricaj ili cu da razbijem sve ovdje." F: "A jel' se sjecas kad si nakon toga zaigrao u Zelji, a niko nije htio da ti doda loptu?" M: "Sjecam." F: "E pa ja lijepo otisla u svlacionicu, i nakon toga su ti svi dodavali. Jel' tako?" M: "A jes' vala, tako je bilo. F: "Za tebe, Mujo." M: "Ajde reci majke ti kad je bilo treci put?" F: "Pa sjecas se, moj Mujo, prve utakmice za Zelju? Ti izades na teren a cijeli stadion zvizdi..... Bio Mujo u Americi i ode u javni WC pisat. Bas u tom trenu u pisoaru do njega bio je i jedan crnac s, naravno, ogromnom alatkom. Kako se uskoro trebao vratiti kuci Fati Mujo se odvazi pa pristupi tipu i pita ga: "Oprosti, cuo sam da ste vi crnci najbolji je*aci a treba mi savjet. Uskoro se vracam kuci i htio bih zenu iznenaditi sa stvarno necim dobrim, dugo se nismo vidjeli i tako to... koja je najbolja taktika, sta zene najvise vole?" Veli crnac: "Nema bolje nego cim ona otvori vrata, skoci na nju, baci je na pod i .. sta da ti dalje pricam." Vraca se tako Mujo u svoj grad, dolazi kuci, pozvoni. Cim Fata otvori vrata odmah Mujo skoci na nju, zgrabi je uz povik "Fato, idemo se odmah je*ati", pokusa je povaliti na pod, ali ga Fata samo odgurne nekako razocarano i veli: "E moj Mujo, pa gdje si pokupio te crnacke fazone?" Idu dva covjeka ulicom. Na jednog padne cigla i ubije ga. Drugi se zvao Marko. Koja je razlika izmedju padobrana i kondoma?? Kada padobran pukne, jedan manje... Kada kondom pukne, jedan vise... Dos'o crnogorac kod doktora i otvori slic, i pusti batinu na stol pred doktora... Doktor pogleda i veli: - No dobro, sto je?? Jel' boli?? - Jok... - Jel' pece?? - Nop... - Jel' zeze?? - A,a... - Pa dobro, sto je onda??? - A, vid' ga kako je lep... jedanom frajeru se cura zvala WENDY i on si tako istetrvirao na svoju kitu "WENDY" -kad mu je bio opusten vidjelo se damo "W" i "Y". Pisa on jednoc u javnom wc-u i pored njega crnac isto...Frajer pogleda crnji pimpu i ono i na njegovom se vidi "W" i "Y" te ga on upitase. -=> Zar se i tebi cura zove WENDY ? A crnac ce nato-=>Ne meni pise "WELLCOM TO AFRICA AND HAVE A NICE DAY" Zaustavlja policajac aute i naidje mu Audi Quatro. - Dokumente molim ! - Izvolite. - A imate li opremu ? - Imamo sve. Razgledava oko auta, vraca se do vozaca i kaze : - 300 Kn kazne ! - Kako ? Pa zasto kad je sve u redu ?! - Ne, ne. Ovo je Audi Quatro, a vas je u auto petero. Morate platiti 300 Kn kazne. - Ma ne dolazi u obzir, pa to je glupo. Zovite zapovjednika ! - Nema problema, samo trenutak. Okrece se, zove na stanicu : - Sava zove Dravu, Sava zove Dravu, javi se. - Reci Sava, u cemu je problem. - Ma imam ovdje petoricu, voze Audi Quatro a nece da plate kaznu. Kratka stanka - Sacekaj samo malo, imam ovdje problema sa jednim Fiatom Uno. Bio jedan slican davnih dana na TV a iso je otprilike ovako... Crnogorac na sudu optuzen za silovanje, zenska prica kako je bilo: -... onda me silom odvuko u stan - ma laze sudija, nijesam -... onda me bacio na krevet - ah coce, kud ces zeni vjerovat... -... onda mi je strgo odjecu - nesreco jedna, ne lazi -... onda je izvuko onu stvar od 30 cm... - sto jes' jes! Udavale se tri sestre istog dana i njihova mama isla prve bracne noci od vrata do vrata spavacih soba i prisluskivala sta se desava. Za doruckom pita ih mama kako je bilo. -Bilo je super,odlicno!!!! -Ispocetka je malo boljelo ali poslije je bilo ludo i nezaboravno. Pita mama trecu kcer zasto se iz njihove sobe nista nije culo. -Pa ti si me mama naucila da ne pricam punim ustima. Dodje tip u knjizaru i knjiznicar ga pita hoce li lake ili teske knjige. Tip odgovori: "Nema veze, dosao sam kamionom". saznao neki tip da ga zena vara sa njegovim frendom i dode on jedan dan doma.... tip: jel' istina da me varas sa zeljkom (frendom :)) ?? zena: paaaaaa...je... tip: pa jel' ima veceg od mene?? zena: paaa...nema... tip: a jel' bolji od mene?? zena: aaaa..nije... tip: :))) kako cu ga sad zajebavat!! Pička - sasvim mala stvar, ali čovjeka veseli. Postao sam ateista - ubili su boga u meni. Idealna §ena je kao kokoçka - dobri bataci i pile†i mozak. Nevina sam - reźe kurva na sudu. Infarkt, ma kakav je, od srca je. Najbolje su §ene s ravnom glavom. Kad mi puçi da imam gdje staviti pivo. Idealna cura je lijepa, pametna, bogata i moja. Einsteinova teorija je relativno jednostavna. Proglaçavam sebe erogenom zonom. Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali. Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola. Tko pod drugim jamu kopa taj je zemljoradnik. Tko pod drugim jamu kopa radi na Kozali. Tko rano rani ima podoźnjake. Ako je abortus ubistvo, çto je onda drkanje, genocid? A puçenje kanibalizam? Tko tebe kamenom ti njega isto kamenom jer je kruh skup u piźku materinu. ¦ena je kao zemlja, çto dublje oreç, bolje raĐa. Grijeçiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroçi prije olovke, malo ste pretjerali. Tko se zadnji smije nije sku§io vic. Ne prepiri se s budalom, ljudi mo§da ne†e uoźiti razliku. Ako se dobro osje†aç, ne brini, pro†i †e te. Smjeçi se...sutra †e biti gore. Bolje vrabac u ruci nego kamenźi† u cipeli. Prvo skoźi pa onda... padni. Tko la§e taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj. Ako nemate çto raditi ne radite to ovdje. ¦ivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom, tko se §iv iz njega izvukao. Bolje ispasti budala nego iz aviona. Ako im ne mo§ete objasniti, zbunite ih. Kakvi su me uźili, mogao sam ispasti joç gori. Promijeni cimera koji hrźe u cimerku koja puçi. Ljubav je vjeźna, objekti se mijenjaju. Treba se §eniti samo lijepim §enama, inaźe nemate nikakvih izgleda da ih se rijeçite. ¦ena je usisavaź za spermu koji se kvari jednom mjeseźno. ¦ene nose çtikle da im se jezik ne bi vukao po podu. ¦ene se dijele na udovice i na one koje na tome rade. Istjerajte zlo iz §ena. Utjerajte im dobro. ¦ene su kao teglice senfa. Svako moźi svoju hrenovku. Drkanje je kada od ruke napraviç piźku a od kurca budalu. Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka. Ne diraj lava dok ne spava. Ne diraj lava dok...Holidej. Mi o vuku a KaraĐi† na vrata. Alkohol je źovjkov najve†i neprijatelj. Samo kukavica bje§i od neprijatelja. Oko za oko, pasta za zube. Bolje çutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju. Namojte bludno zgrijeçiti, do prve prilike. Lasciate ogni speranza voi chi studiate. Vozite sigurno, vozite tenk. Ja sam ru§an, al' sam zato glup. Gore sa haljinama, dole sa hlaźama. Izvedi kanibala na ruźak. Ja sam greçka - legalizirajte pobaźaj. Ja bih raĐe da moja zemlja umre za mene. Da li si svjestan da u ruci dr§iç budu†nost źovjeźanstva (napisano u muçkom WC-u). Ja sam ovakav roĐen, a koji je tvoj izgovor? Mogu se oduprijeti svemu osim iskuçenju. Moramo uçutkati one koji su protiv slobode govora. Ne pijte vodu - ribe se jebu u njoj. Pepeljuga se udala radi love. Rad je sladak, ali ja sam çe†eraç. Obo§avam rad - mogu satima gledati druge kako rade. ćtedi vodu - kupaj se s prijatelji(ca)ma. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan. Borba za mir je isto çto i tucanje za nevinost. Jedite govna - milijarde muha ne mogu biti u zabludi. Drkanje je seks sa najvoljenijom osobom. Naç zrak ima jednu prednost - vidimo çto udiçemo. PosuĐujte novac od pesimista - oni ne oźekuju da im ga vratite. Suprotnosti se privlaźe pa onda svlaźe. Tko ima sre†e na kartama ima love za ljubav. Uźini neçto za domovinu - emigriraj. Voli bli§njeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate. Volite svoje neprijatelje - to †e çkoditi njihovom dobrom glasu. Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike. Agatha Christie je mrtva! Tko je to uźinio? Only dead teacher is a good teacher. ¦enski pokret je prava stvar, naroźito kad je ritmiźan. ¦ivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana †eç sigurno biti u pravu. Bolje tenis na posteru nego penis na tosteru. Dosta je terora, smrt tetama (napisano na fasadi djeźjeg vrti†a). KUD IDIJOTI Tud i ja. Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu. Pijem pivo jebem sve §ivo. Smrt façizmu, Sloboda-Vele§ 3:0. Smrt mrtvima. Tko jede ne boji se gladi. Uvijek me uhvate dok piçem po zi... Nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u druçtvu. Odjebi off. ćto psujeç piźka ti materina. Milion puta sam vam rekao da ne pretjerujete. Ljubav je slijepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju. (u çkoli) Koga nema? Svi ga imamo. ¦ivjeti je nezdravo - tko §ivi taj i umire. Pesimisti su samo dobro obavijeçteni optimisti. Genocid je ubojstvo! Tko nema u glavi ima meĐu nogama. Uostalom, mislim da çkolu treba razoriti. Ne gazite travu puçite je. Zabranjeno lijepljenje plakata po §idovima çkole. Umri mlad i budi lijep leç. Bolje çest sati u çkoli nego ne spavati uop†e. Moderna algebra je kada u 4 ujutro vadiç korijen iz nepoznate. Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv. Viçe nisam uobra§en, sad sam savrçen. Nevjerstvo je kada dvije pogreçne osobe rade pravu stvar. Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru çevu. Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije. Mi se borimo protiv alkohola. Uniçtavamo ga. Kada se zidovi ruçe oko tebe divi se lijepom pogledu. ¦ene u krevetu su jedna jako raçirena pojava. Tko ima prijatelje kao çto ja imam - çto †e mu neprijatelji. Ja i moj najbolji prijatelj dijelimo sve pa źak i §enu. Moju. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra. Ako novac zaista ne donosi sre†u, onda mi ga vratite. ...e to bi baç volio vidjeti (Ray Charles). Press any key to continue, or any other key to quit. Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i viçe puta. Bolje testirati koźnice nego koźiti testisima. Birali ste pogreçan broj, mi uop†e nemamo telefon. Ja, ti, on, mi avioni. Zahod je najstraçnije mjesto. Tamo su se i najhrabriji usrali. autor1: Zgodan mladi†, 28 godina, spreman da radi sve. autor2: Jedi govna. ¦ena je za mene zakon. ćto volim rupe u zakonu. Stalno padam na ispitima. Proklete stolice. Tko źeka, taj popizdi źekaju†i. Volim brze kompjutere, brze aute i brz... ovaj, lijepe §ene. Pojedi ujutro §ivu §abu i cijelog dana ti se ne†e dogoditi niçta gore. Ne pljuj po podu. Pljuvaźka ti mo§e za nekoga zatrebati. Budi kreativan - smisli neku novu svinjariju. Tko prije umre, du§e je mrtav. Ne odgodi za sutra ono çto mo§eç odgoditi za preksutra. Baç je dobro çto pivo ne ostavlja mrlje od kave. Ako me voliç, zaçto se ne skineç? Oh, ne dodiruj me... Oh, ne dodiruj... Oh, ne... Oh! Seks ubija - umri sretan. Vadi ruku iz mojih ga†ica! Brojim do 100 000. Vitka si kao srna... ili kako se ve† zove ona §ivotinja sa surlom? Mala moja jebat te ne mogu, imam kurac ko tele†u nogu. Nikad ne potfjenjuj fenu sa frnim fojasom. Jednostavno sam neodoljiv kada curu pogledam duboko u oźi i uhvatim je za sisu. Dr§ite piçtolje u fri§ideru. Za hladno oru§je vam ne treba dozvola. U svim revolucijama je cilj oboriti neçto staro. Jedino je u seksualnoj cilj oboriti neçto mlado. Trebalo mi je sat vremena da pokopam maźku. Glupa §ivotinja se neprestano koprcala. Biti zloban znaźi osvetiti se unaprijed. Svi mi grijeçimo, neki viçe, neki stalno. Moj otac ne puçi, ne pije, ne ganja §ene i ne diçe. Bog je mrtav. Nietzche Nietzche je mrtav. Bog. Slusaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebati †e ti metodologija za vlastitu djecu. Istuci §enu svaki dan. Ako ti ne znaç zaçto, ona †e sigurno znati. Imas noge kao srna: dugaźke, vitke i dlakave. Piźku †u ti razbit, samo da je upoznam. Ne mo§e §ena biti tako ru§na kako ja mogu biti pijan. ¦ene su kao RAM - sto ih vise imas, to bolje. Maźka ti piterina. Muçkarac je samo ru§na izraslina na kurcu. ...bio je jednom nogom u grobu a s drugom na kori od banane. grafit na crkvi: UĐite slobodno, gazda je razapet." Skromnost je krasna vrlina za one koji nemaju drugih. ovjek se rodi umoran i §ivi da bi se odmorio. Ako vidiç nekog da se odmara, pomozi mu. Pubertet je kada §enski glas mutira iz "ne" u "da". Bo§e, uzeo si pogreçnog Sennu. AUTOR 1: Oj Srbijo, majko mila, hvala ti sto si me rodila. AUTOR 2: Jebem ti majku! ¦ivjela abortirana djeca. Da nije naçla muçkarca, §ena bi pripitomila neku drugu §ivotinju. Incest je igra koju mo§e igrati cijela obitelj. Hrvat je nacionalnost, srbin je dijagnoza. Miki Maus je peder. Rave off. Poruka njufericama: Hvala vam. Za niçta. Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu. Sve je u źovjekovim rukama, naroźito źovjek kojega dave. Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni je se ne osje†am baç najbolje... Punk nije mrtav. Samo tako smrdi. Abortus je pobaźaj! Volio bi se reinkarnirati kao kockica leda u "9 i pol tjedana". Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk. Vra†am se odmah. Godot Bolje voditi ljubav nego psa. Bolje §ivjeti cijeli §ivot kao bogataç nego 7 dana u bijedi. Don't drink & drive, take joint and fly. Bio sam ateista dok mi nisu rekli da sam ja Bog. Optu§i†e me za sodomiju. Stalno hvatam neke guske. 69 vodoravno: veźera za dvoje. Vlatka, pokosim te kurcem. Ko prije djevojci, sam u nju upada. Devojke su kao vaze. Dok u njih neçto ne stavite, slu§e samo za ukras. Dobra vila mi je ispunila dvije §elje. Tre†i put nisam mogao. Mo§emo li pre†i sa Vi na tebe? Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo. Ńokici je tek źetrnaesta, a ve† mu je devetnaest. Djevojke su kao lubenice - najslaĐe su u sredini. Lijeva noga reźe desnoj: MeĐu nama je svrçeno. Newton la§e. Lake padaju br§e. Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana. Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac. Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa drçku. Bistar je. Vidi mu se kroz glavu. Kada djevojke obuku mini suknje, mladi†i postaju stidljivi: stalno obaraju pogled. Brak je ono çto dolazi poslije §ivota a prije smrti. Oprezan je onaj ko prije grmljavine opere kosu çamponom od koprive. Tra§im djevicu da odmorim ljevicu. Djevojke postaju §ene kada duboko u sebi spoznaju źvrst razlog za to. Farmeri u§ivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u leĐa. Druçtvo, moram i†i ku†i jesti. Stari †e mi srati. Vrhunac gluposti je kada ti roĐeni otac objaçnjava da si postao od majmuna. Idealan grafit za sjeverni pol: Stavi ovdje svoj mali prst i zemlja †e se okretati oko njega. Ljudo§deri ne grickajte nokte. Riziźno je. Ma boli me uho za sve. Van Gogh Ljetovao bih na ljepçem polu. Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na źemu sam. ovjek je naçe najve†e blago. Ljudo§der Zaçto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani. Nekad sam bio neodluźan. A mo§da i nisam? Obaram ljude sa nogu. mitraljez Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziç. Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidaź i bi svjetla. ćto poslije da mislim o sebi? "Opreznost je majka mudrosti" - nije toźno, da je bila oprezna, ne bi bila majka. Parna maçina je pronaĐena, poçto nije mogla da se pronaĐe neparna. Subjekt trazi objekt radi glagola. Mineri, djevice i padobranci grijese samo jednom. Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju. Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek poslije depilacije. Ne budite sujevjerni, to donosi nesrecu. Oralni seks za zirafe predstavlja pravu vratolomiju. S rubikovom kockom problema nemaju samo daltonisti. Bolje biti van basten nego van sebe. Najbolji slikar mrtve prirode je industrija. Bolje vrabac u ruci nego bijela fleka na ramenu. Molim vas da ne crtate gole zene po zidovima, sav sam se izlomio. Djed Mraz je najveci pedofil. Jedite travu jer ce jednog dana ona jesti vas. Nema razlika izmedju spolova. I zene prde. Prvi simptom side je bol u guzici i vruci dah za vratom. Nije sve u novcu, ima neceg i u nekretninama. Ako je abortus ubistvo, onda je spontani samoubistvo. Bolje imati uzasan kraj nego uzase bez kraja. Najgora stvar u vezi cenzure je ŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰ. Nadam se da vam se svidjelo. Ako znate neki dobar grafit koji nije na popisu, bio bih vam zahvalan da mi ga posaljete. stujem se sa biljezenjem W! Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremil ... papice i lutkice ... a on im se dere čJa ocu kompjuter i logaritamske!č I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa ce se ponasati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet pocne derat čOcu kompjuter i logaritamske!č I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i sapcu si :čNece valjda opet traziti kompjuter i logaritamskeč. A mali se zadere na sav glas čKakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!č JA SAM DALMATINAC ! IA! IA! IA! (kazase dva tovara) Zasto je zabranjeno setati pustinjom od 2 do 5? Slonovi vjezbaju padobranstvo. A zasto su krokodili pljosnati? Nisu postivali naredbu. Is'o Mujo na rad u Njemacku, ne stigavsi vidjeti rodjenje svoga sina. Dok je on bio tamo rodi se sin, ali nije imao tijela, samo glava. (po cemu su znali da je sin... ne pitajte, ali ipak zamislite da je to bio sin) Fata, obidje razne travare i medije, te malome nekako iz glave narastu noge i ruke. Fata sva sretna sto ce njihovo dijete moci u skoli uciti citati i pisati javi muzu kako se rodio sin, ali mu kaze da dodje sto prije da nesto vidi (racunajuci da ce mu u cetiri oka bolje sve objasniti). I tako doslo vrijeme godisnjih, pa eto i Muje, ulazeci u zeninu sobu sav iznerviran kaze zeni: pa jebote, jesi li ti uopce cistila po kuci, sad sam tu u hodniku ubio ogromnog pauka. :))) Na jednoj farmi s jedne strane ograde pasla je krava, a sa druge strane bik. Priblizili su se ogradi i krava zavodnicki kaze biku: -Ja sam krava muzara a nadimak mi je Guzara. Na to Bik uhvati zalet pa preskoci ogradu na njenu stranu i urlikne: -Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi. Ova prica vezana je uz nedavne poruke "Jedina ljubavi moja" Procitao sam originalni subjekt, naravno, svidjelo mi se pa sam to prepisao i stavio na oglasnu tablu studija u kojem radim. U taj studio dolazi i pjevac koji cesto donosi nove pjesme. On ima svojeg tekstopisca, ali zna se dogoditi da trazi tekst i od nekog drugoga. U ovom slucaju taj drugi bio je zaje*ant i je*ivjetar, pa mu pripremio slijedeci tekst. Toliko si mi draga da cu te po- ljubiti. Tebi cu se vratiti, pa cu te na- slikati i sretan cu biti, i dok te budem lo- vorikama kitio nek' ti budem mio, nek' ti srce pre- divno na mom srcu stane kucati Refren:Pokazi mi va- treni ljubavni plam zbog kojeg ljudi ginu, ja pokazat cu ti njezni- je od svih svoju ljubav sto k nebu pod oblake se dize, ljubav sto se dize sve vise i vise. ... Na sto je pjevac odusevljeno izjavio kako samo pravi majstor zna napisati tako dobar tekst u toliko malo rijeci. Mi smo na to rekli ;)))))))))))))), i to puzeci po podu. Hiroshima 45, Chernobil 86, Windows 95. Kad se kunem u majku, mozda i lazem. Ali kad se kunem u oca, ne lazem m ajke mi! Ne trcite za zženskama - sudaricete se sa onima sto bjeze. Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao. Ovo je najgora guma koju sam ikad zvakao! (na automatu za prodaju prezervativa) Software trazi Hardware, radi tuc-ware. Genitalija nije talijanska zrakoplovna kompanija. Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da visi. "Kazi Aprilililili.....". "Travanjnjnjnjnj...." Sve sto zelim za svoj pokop je to da ne budem ziv sahranjen. Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg. Molim vas paradajz u tubi or not tu bi. (Shakespeare) Mgou tpkiati 0300 rjieci u mnitui !!! Lako kao 3.14159265358979323846264338327950288419716. Two beer, or not two beer? (Shakesbeer) Dao bih svoju desnu ruku, samo da budem desnjak. Hoce li Zdravko Skender postati nova dance zvijezda?! Hrvatska iznad SVGA! Jebes tulum ako se ne skidaju plocice u kupaonici. Volio bi se reinkarnirati kao kockica leda u "9 i pol tjedana". Hvali se Mujo Hasi: Ej Haso, kakvu veliku njivu imam.. mogu voziti cijeli dan a da je ne prijedjem cijelu.. A Haso odgovara zamisljeno: Da znam, i ja sam imao nekad takav auto.. "Draga mama. Nama u ludnici je jako lijepo. Mirek i Dejan su sponzorirali izgradnju zgrade, a imamo i bazen gdje se po cijeli dan kupamo, plivamo i skacemo na glavu. Ponekad, ali samo ponekad, kad smo jako dobri, upravitelj Drki nam cak napuni bazen vodom!" Q: Koje skoljke Albanci najvise vole? A: Srednjoskoljke. "Od Nove Godine skuplji kruh i mlijeko, jeftinije zlato i gliseri" Odluce dva tipa da se ostave prosjacenja, te da nadu nekakav posao... Cijeli grad pretraze, pokusavaju preko oglasa, ali nista. Nakon nekoliko dana vec kada su izgubili i zadnju nadu ugledaju otmjeni restoran za slijepce pa pokusaju i tamo ... Pronadu gazdu i upitaju ga za nekakav posao, a on im odgovori da mu i nisu potrebni radnici, ali da ce im uciniti uslugu buduci da bas nemaju od cega zivjeti. Njih dvoje problistaju od srece sto su napokon dobili posao, a gazda im rece da mogu odmah poceti radti. Znatizeljno ga upitaju: A STA?! Gazda: Pa, glumit cete drzace za sapune u WC-u. 1.tip: Kako cemo mi to glumiti drzace za sapune? Gazda: Jednostavno, skinut cete se goli zbog toga sto vam cinim veliku uslugu, a u ustima cete drzati sapun za jednokratnu upotrebu sto znaci da morate svaki put staviti novi sapun u usta. BTW da slucajno niste pricali sa slijepcima jer cete dobit otkaz! 2.tip: Ne dolazi u obzir da mi stojimo goli u WC-u i obavljamo takav posao!!! 1.tip: (2.tipu) Pa sta te briga, dobivat cemo lovu, a ionako te niko od gostiju nece vidit jer su svi slijepi. Nakon krace prepirke prihvate posao i otidu na svoja 'radna mjesta'. Cekaju oni tako neko vrijeme u WC-u, kada ude prvi slijepac... ...nakon obavljene nuzde dode do lavandina oprati ruke i sve trazi di je sapun...napokon ga je nasao, opere ruke, baci ostatak sapuna u smece i otide. Medutim 'uposleni' nije nigdje nasao novi sapun da ga stavi u usta, pa odluci ici potraziti gazdu, ali dode drugi slijepac pa ovaj odluci pricekati da on otide... kada je obavio nuzdu otide oprati ruke, ali nigdje nenade sapun...sve on pipa okolo, trazi citav uznemiren, te uhvati 'uposlenog' za k*rac. Pomislivsi da je to sapun potegne, ali nema nikakve promjene... pokusa ponovo, pa nakon nekoliko puta citav sretan uzvice: " ALA' OVO JE ONAJ TEKUCI " ... Song: Marmelada - KUPEK Music: Skalinada - Oliver Dragojevic Mirno spavaj duso moja, Usni tiho bez spokoja, U tisini Al' ne brini Kad ujutro dodjem kuci, crni kruh cu donijeti vruci Al' ne brini Mirno cemo za stol sjesti, Crnog kruha fete jesti U tisini Marmelada, marmelada, To je zelja, to je nada, to je zivot, marmelada Marmelada, marmelada, To je sve sto bih ja rada, za nju sve bih dao sada, Marmelada Ide cigo obalom i naide na kurvu koja ga je odmah pocela obradivati. CIGO: "Pa dobro, kol'ko cepas ? KURVA: "Pede's maraka !" CIGO: "Aaaa, je'l moze sa vazeljin ?" KURVA: "Pa moze ..." CIGO: "Vazeljiiin, dodi brzo !!!!" Dr. Funkenstein presents A JOKE Nadju se Amerikanac, Rus i Bosanac i mjere oni tko ima najviseg djedu. Veli Amerikanac:"Moj djeda stavi ruku na petokatnicu!" Veli Rus:" Nije to nista, moj djeda je dosegnuo u oblak i napipao nesto okruglo!" A Bosanac se smije i kaze:" He,He to su bila moga djede jajca!" Dodje zena s novorodjencem kod mesara i veli:" Biste li mi mogli izvagati djete, u bolnici nisu stigli?" "Nema problema," veli mesar. Uze on djete i ode do vage u drugu prostoriju i zacuje se taf,taf,taf,taf. Vrati se mesar s vrecicom i veli:" Kilo i pol bez kostiju!" Dosao Mujo u trgovinu da kupi toaletni papir i prodavacica ga pita: "hocete li bijeli ili rozi", a Mujo odgovara: "Ma dajte mi rozi, znate - manje se prlja"!!!!! Kladili se Rus, Njemac i Bosanac ko ima najruzniju zenu. Dodju do rusa i pokaze on njima svoju kad se ova druga dvojica zaprepaste i veli njemac "Pisi joj odma 2 negativna boda" Odu do njemca, a njegova jos ruznija, 5 negativnih bodova. I dodju konacno do bosanca (Muje) i zove Mujo zenu. "Ooooj Fato, dodji malo!!" Fata: "Jeli moram stavit vrecicu na glavu" Mujo: "Pa ne mislim te je*at, samo cu te ljudima pokazat" Za nas ni Bozic vesel nije, Od nas se bolje sutra krije, Mirovinu cekamo jos i lanjsku, Daj nam Boze i onu talijansku Za nas je gradski prijevoz skup, Za nas je samo crni kruh, Mirovinu cekamo jos i lanjsku, Daj nam Boze i onu talijansku Racune mi placamo svakim danom sve teze i teze Mirovino dodji lanjska, moze i talijanska, za nas Dileme kako prezivjeti... Song: Hajde da jedemo - KUPEK Music: Hajde da ludujemo - Tajci Ne moras biti bogat ni lijep, I na krovu imat Mediteran cvijet(?), Ne moras vozit auto lud I lutat svijetom svud Pravi momak si za me ti, Zaton nesto hrane sada kupi mi, Moze mortadela a moze i sir, Za me to je kao pravi pir Hajde da jedemo ove noci, Tko zna da li cemo sutra moci, Jesti, jesti, to je moja zelja Za sendvic ja sam tvoja! Song: Od zore do zore - KUPEK Music: Od mora do mora - Daleka obala Ja nikad nisam znao Za kavu ni kakao Ni sendvic niti tost Od zore do zore Je svaki dan sve gore U svojoj sam kuci gost ja I nisam znao da Bit cu bez kruha I da nikad naprid necu ja Od zore do zore Je svaki dan sve gore U svojoj sam kuci gost ja Ja nista nisam htio I nigdje nisam bio I samo sam radio Od zore do zore Je svaki dan sve gore I zalihe sam vadio Dakle, svi vjerojatno znate za ono: u maloj zemlji na brdovitom Balkanu poginula ceta djaka u jednom danu... Kragujevac, 1941. Herr komandant: "Dakle, odluceno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u skolu da ih pokupimo." Adutant: "Na zapovijed." Skola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoruzani do zuba. Komandant: "Zbog ucestalih diverzija prema nasoj vojsci odlucili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove skole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se." Ucitelj: "Hrabro, deco, pokazite da se ne bojite" Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se pocnu spremati za strijeljanje. Ucitelj: "Deco, pokazimo fasistima. Zapevajmo pesmu!" I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jace i jace. Privuce to komandantovu paznju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant medju njima jednog koji se skutrio i place. Pridje mu. Komandant: "Sto je mali, nisi hrabar kao ostali? Vec sam mislio da se u osmom c svi raduju sto ce umrijeti. Zasto places? Uplakani: "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam dosao po spuzvu!" Fata i frendica sjede na prozoru, kad odjednom ugledaju Muju kako dolazi s cvijecem... Fata: Uffffffff... opet cu morat dat pi*ke... Frendica: ? Zasto? Fata: Pa svaki put kad mi nosi cvijece, ja mu moram dat pi*ke. Frendica: Pa sta nemate vazu...? Mucavac> "Mmmmolllim vvvvas mmmmoggu lli ddobbitti jjednu kkavu." Barmen> "Mmmmoze........Izzvollite" U medjuvremenu dolazi jos jedan lik i pita: Lik> "Mogu li dobiti pivu?" (Bez mucanja) Barmen> "Moze, kako ne bi mogao" (Bez mucanja) Nakon sto je lik otisao sa pivom, mucavac shvati da barmen nema nikakve govorne mane pa mu kaze... Mucavac> "Ttti ttto mmenne zzzzzezzas!" Barmen> "Nnnnne, nnnnego nnnjegga" :) Bili Zivac i Flegma u istom stanu. Jednog dana dodje Flegma u stan dok se Zivac kupao. Ulazi polako u kupaonicu sa casom, dolazi do spine naspe vodu i ode van. Nakon nekoliko minuta evo njega opet, Ulazi polako sa casom, dolazi do spine naspe vodu i ode van. Zivac vec lud tjera ga van. Nakon par minuta evo Flegme ponovno. Zivac mu psuje sve po spisku. I tako nakon negdje desetak puta.... Zivac> "Mars van, kretenu, picka ti se ogadila, pa sta radis ovdje !!!!" Flegma> "A nista, ovaj, gori nam stan...." :) Idem ja jutros u ducan i cekam kruh, kadli ono cujem na radiju zanimljivu informaciju. Naime, danas (24.10) je Dan Punica. E, a onda su ispricali zanimljivi prigodni vic: Naime: Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin blagdan. A prvi kaze:Sta ja znam, mozemo prosetati po gradu, popiti kavu, odvesti cu je u zooloski vrt....... Drugi: A sta ako ti je napadne tigar? Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani ! I padne tako dogovor da mladic po prvi put dodje kod djevojke u kucu, na veceru. Pritom joj on veli: - Molim te, *obavezno* reci mami da ne kuha nista s grahom, jer mi se od graha za 2 minute uzasno priprdi i ne mogu to kontrolirati. - Nema problema - kaze djevojka. Na njegovu zalost, mala je zaboravila mami skrenuti paznju na doticno kulinarsko-metabolicko ogranicenje i kad je decko sjeo za stol, s nelagodom je primijetio grah-salatu. Medjutim, nije red po prvi puta u kuci kuharici (i to potencijalnoj punici) davati kosaricu, pa on odluci stisnuti zube, a bome i cmar, i izdrzati koliko god moze. Vec nakon nekoliko zalogaja grah-salate on osjeti kako mu prdez pritiska na sfinkter. Par minuta se borio s njim, stiskao i stiskao, ali mu se na kraju ipak omakne lagani FRRR. Djevojcin otac pogleda psa koji je lezao ispod stola i kaze: - Bobi, marsh van! Frajeru se ozari lice i on osjeti blazenstvo olaksanja u srcu: stari misli da je to pas! Sjajno! Sad moze prditi do mile volje! Nakon jos nekoliko zalogaja, on ispusti jos jedan pianissimo FRRRT. Stari se opet nalukne ispod stola i veli: - Bobi, marsh van! Tip se okurazi i nakon malo vremena opet prdne, sada malo glasnije, jedan lijepi PRRRD. Stari se sagne i podvikne: - Bobi, jesam rekao, marsh van! Posve miran i opusten, frajer sada onako svojski prdne *BRRRRM*!!! a stari odskoci od stola, zadigne stolnjak i izdere se: - BOBI, MARSH VAN, OVAJ KRETEN CE TE ZASRATI !!! NA> Sin: Tata, tata, je li istina da je BBS pederbal ? NA> Tata: Da, sine, istina je. NA> Sin: Tata, tata, a zasto smo mi onda na bibiesu ? NA> Tata: Suti, sine, i cuvaj pozadinu ! Sjede u kupeu Francuz, Englez, Mujo i neka mlada, zgodna dama. I tako, prolazi vrijeme, svi nesto citaju, kad ono dama prdne. Na to ustane francuz i kaze: "Gospodo, madam, stvarno mi je zao, izletilo mi je, nece se ponoviti." Poslije nekog vremena dama opet prdne, a na to se ustane englez i kaze: "Oprostite, stvarno ne znam kako mi se to desilo, ispricavam se." Poslije nekog vremena, dize se Mujo i kaze: "Ja idem u vagon-restoran, ako dama prdne, zna se, ispricavam se i nece mi se vise desiti." ... Nema razlika izmedju spolova. I zene prde. Dosao mali Ivica doma i kaze: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za gladne u Africi. Tata: Ma sine ja sam pomorac i bio sam tamo, a tamo nema gladnih. I tako Ivica kaze uciteljici. Ivica nakon par tjedana: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za zedne u Africi. Tata: Sine ja sam tamo bio, tamo nema zednih. I tako Ivica kaze uciteljici. Nako nekog vremena dolazi mali opet iz skole i kaze: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za mladez HDZ-a u Africi. Tata: Evo ti sine 15 kuna. Ivica: Ma ne Tata samo 5. Tata: Neka sine drzi sve jer znam ja gdje ima HDZ-a ima i gladnih i zednih. Svercaju Mujo i Haso tvora preko granice. M:Gdje cemo sa tvorom Haso? H:Da ga stavim u gace!? m:Ma nemoj,Haso, to ti smrdi! H:Ma neka crkne, koga briga! Dode vampir u ducan i pita kilo kruha. Prodavacica:Sta ce tebi kruh, ti si vampir, ti pijes krv!? Vampir:Mama mi ima menstruaciju, pa da malo smacam. Fico i tenk =========== Rugali se tenk i Fico jedan drugome. Tenk ka§e: "Vidi tebe, imas motor u guzici", nato Fico odgovori tenku: "Bolje motor u guzici nego kurac na celu!" :)))) Ivica i "ujko" ============== Mali Ivica drkao u sobici kad mu uleti stari. Iznenadjen upita Ivicu: "Pa, sta radis sine", na sto Ivica odgovara: "Igram se igre, ujko glavu gore, ujko glavu dolje...." Nakon par dana, Ivicin otac dobija poruku na poslu da je Ivica zavrsio u bolnici. Sav preplasen dolazi u bolnicu i kad ugleda Ivicu u sobi kaze: "Pa, Ivice sta je bilo?", odgovor je bio: "Igrao sam se! Ja kazem ujko glavu gore, ujko glavu dolje, on mene pljunuo ja njega cekicem!" :))))) Kako Hercegovci reklamiraju turizam u Hercegovini: DODJITE U HERCEGOVINU, VAS AUTO JE VEC OVDJE ! Genijalan vic s poukom Bila hladna zima i mala pticica padne iz gnijezda na tlo. Tek sto se nije smrzla dode krava i posere se na nju.Njoj je bilo lijepo toplo u izmetu kad dodze macka, razgrne izmet i pojede jadnu malo pticicu. . Pouka ? . Pouka : Nije nuzno neprijatelj onaj koj te uvali u sranje, niti prijatelj onaj koj te izbavi iz sranja. (ispricavam se zbog nekih rijeci, ali bez njih vic ne bi bio fora) Profa pita ucenike: -Znate li kako ste dosli na svijet? Jedna ucenica kaze : -Roda me donijela na svijet Druka kaze : -teta me poslala iz Amerike Na to mali mujo kaze : -Mi bosanci smo siromasni,pa nas tata doma radi sam Na nesrecu Pada covjek iz aviona... Na srecu ispod njega se nasao plast sjena.. Na nesrecu u sjenu se nalaze vile... Na srecu promasio je vile... Na nesrecu promasio je plast... U cemu je razlika izmedju stanja prije i poslije primanja u Vijece Evrope? Nije ni Evropa ono sto je prije bila. Mjesto radnje: negdje na splitskoj rivi Vrijeme radnje: par minuta prije ponoci On: Ajme curo sto ti je dobra vespa!!! Ona: Koga ti mislis voziti vespu ili mene??? Kad je mujo sverco oruzije preko granice....Te ga carinik pita sta imas... A on ce To su koljkuljatori (Digitroni)....Ma da a kakvi su to kolkulatori pita carinik...A mujo za konacni obracun!!! SB> sta slonica koristi kao vibrator? SB> epilepticara! Što slonica koristi kao tampon? Ovcu. Evo jos koji o Muji i comp. Idu Huso , Haso i Mujo ilegalno preko granice , i cekaju da padne noc da mogu proc. Ide prvi Haso i sad puza on , i najedamput puce grancica ispod njega . CARINIK > Ko ide ?? Pucam ako neko je !! HASO > Mijau , mijau , le prrr I prodje Hasu oponasanjem macke .. Ide sada Huso ... Takoder puza i skrcne ( Sve je puno lisca tako da uvijek nesto negdije skrcne ili nesto pukne ) uglavnom skrcne i opet... CARINIK > Ko ide ?? Pucam ako neko je !! HUSO > Vauf vauf !! grrr vauf vauf CARINIK > Dobar pas , imas tamo dalje mesa pa se najedi I sada dode red na Muju a on onako gladan sto nije jeo cijeli dan , misli i ja cu oponasati psa pa cu i ja bes problema proc ... Opet skrcne i opet ... CARINIK > Ma bogaramu ljuta izlazi van .... Priblizi se carinik blize i pita KOJE vec jednom ..?? MUJO > As bogaramu sta se deres ovdi drugi kera ?? Gdi je meso ?? Bili Mujo , Amerikanac i Njemac u nekom camcu !! Bio brodolom i oni jedini ostali bez vesla ali sa ribickim priborom ! I sad hvataju oni ribe da bi prezivjeli i Mujo ko Mujo provali: Mujo : E da sad uvatim jednu 24 karatnu ribu i da mi kaze da mogu pozeljeti zelju !! Uh sto bi bilo fino !! Amerikanac: Suti Mujo dosta mi te je !! Njemac : I meni .. suti Na jednom muji zatrza i izvuce on zlatnu ribicu !! Mujo : Ha ha , sam vam reko .. 24 karatna ... Amer : Ajd Mujo suti 23 karatna i ... Ribica : Molim vas pustite me u vodu ispunit cu vam svakom jednu zelju .. Mujo , Amer i Njemac : MOZE .. Amer : Jes , jes .. Opet cu vidjeti americku zastavu .... .. Hvala Mujo .. Njemac : Jes .. opet moje Njemice .. Fala Mujo .. Mujo sav stretan a da ispadne faca samo klima glavom !! I pozeli Amer da se vrati kuci i ribica ucini .. isto tako i sa Njemcom Ali mujo nakon dugog razmisljanja kaze : " Ribice moja , aj ti meni njih vrati meni ovdije samom dosadno !! " Nije tesko biti frend ali je tesko izvuci iz tog prijateljstvo !! Ludnica je !! 10 sati navecer .. Prije spavanja jedan ozbiljan covijek pregledava sobe! Dode do prve i vidi kako ludak sijedi i ima knjigu u ruci i ide HMM MNHHHH . ( vozi auto ) Sta radis pita covac ... Vozim veliku utrku F1 .. Ajde dobro .. ludak kaze covac ... Dode do druge .. isto tako .. dode do trece .. isto tako ... Do cetvrte .. isto .. peta .. isto .. sesta .. isto .. Dode do sedme i vidi ovaj drzi knjigu i lista .. Misli covac .. Ovaj je jedini pametan .. Sta ti radis trazis stranicu ili sredinu ?? Sredinu odgovori ovaj .. A ti si pametan ti ne vozis formulu 1 ... Sta su vec poceli ?? FMMMM annn grrr ... Jos jedan sat i odlazim .. Kaze COVAC 10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1.Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2.Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3.Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4.Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5.Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6.Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7.Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8.S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9.Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10.Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi 10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1.Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2.Jubi posteju svoju ka samog sebe 3.Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4.Ne radi! - Rad ubija 5.Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6.Ne cini danas ono sto mozes sutra 7.Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8.U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9.Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10.Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc 10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1.Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2.Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3.Il' ja tebe il' niko nikoga 4.Zajebi bliznjeg svoga 5.Budi dobar sa svima dok ih trebas 6.Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7.Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8.Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas 9.Okreni se kako vjetar puse 10.(Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!) NAPOMENA: Ovo je istinit dogadjaj! NAPOMENA 2: Nazalost, pricu sam cuo tek iz druge ruke. U jednom manjem gradu na jugu nase lijepe domovine odrzavao se tulum. Tulum je bio u stambenoj zgradi s mnogo stanova, a tulumarila je otkacena ekipa ljudi od cca 25-30 godina. U stanu domacina (nazovimo ga Mate) tulum se vec poprilicno zahuktao... Skvadra se ponapila, a bogme i ponapusila te su poceli raditi svinjarije. Netko je tko zna gdje nasao skije i skijasku opremu (pancerice, odijela, stapove, kape...). Naravno, odmah su neki obukli tu opremu i poceli se tim glupirati. Netko je (eto nevolje) predlozio da se odrzi skijasko natjecanje - i naravno utrka je mogla poceti. Nesudjeni Tombe i Krizaji odlucili su spustiti ni manje ni vise nego po STUBISTU! Sve bi bilo relativno O.K., ali bilo je vec skoro 6 sati ujutro i neka baka krenula je s cekerima na plac... Pogadjate - sumanuti skijasi pogazili su baku nasred stubista! Jadna baka zavrsila je u bolnici... Tu prici nije kraj... Navecer, kad se sve smirilo domacin tuluma Mate ode k susjedima da vidi kako je baki. Ipak su to kucni prijatelji njegovih roditelja itd. Pozvoni Mate skruseno i otvori mu susjeda - bakina kcer. Mate: Dobar dan! Cuo sam da vam je mama nastradala pa sam dosao pitati kako joj je. Susjeda: Tako-tako. Nije bas najbolje. Eto, pala je na stubistu; slomila kljucnu kost, nogu, sva je natucena, ima potres mozga... Mate: Pa...(vidi on da susjeda pojma nema sto se dogodilo) je l ju mogu vidjeti. Da ju makar pozdravim... Susjeda: Nazalost ne. Jos je u bolnici, a osim toga morali smo ju smjestiti na psihijatriju! Mate: Pa, zasto?! Susjeda: Zamisli, molim te - uporno tvrdi da su ju jutros na stubistu pregazili nekakvi skijasi !!! Brankica : Reci mi, mama, kako je to bilo kad sam se ja rodila ? Mama : Ah, kad se samo sjetim... ocekivali smo te 19. listopada, a ti si zakasnila i stigla 21. listopada. Brankica : Ah, divno bas na moj rodjendan ! :))) Znate kako drzati budale u neizvjesnosti ? Reci cu vam sljedeci put ! Padne Mujo sa 25 kata, i normalno, ljudi se okupe oko njega. Dodje Haso i pita Muju: Jel' ba sta je bilo. A na to mu Mujo odgovori: Ne znam, i ja sam tek sada stigao. Culi bracani da je u Americi lakse, manje radis a imas vise love. Tako se jednog dana odluce Tata i sin da odu u ameriku. Tako oni putuju danima, kad sin kaze : Tata, ne mogu vise !! a tata odgovori : Suti i plivaj ! Voze se u vlaku Zagorac, Dalmos, Hercegovac i Zagrebcan. I cijelim putem raspravljaju ko cega vise ima. Odjednom digne se Zagorac uzme sve vino koje su pili i baci kroz prozor. Svi zcudeni, pitaju ga jeli poludio? A on odgovara ma pustite, vina ima kod nas ko sodera. Nista za to nastave oni svadu kad se digne Dalmos pokupi sav prsut koji su jeli i baci ga kroz prozor. Svi zacudeni, pitaju ga jeli poludio? A on nosalantno odgovara. Ma nista, ima toga kod nas ko sodera. Nastave oni dalje prepirku kad se digne purger uhvati Hercegovca i baci ga kroz prozor! Skoce Zagorac i Dalmos i pitaju ga jeli poludio, pa bacio je covjeka kroz prozor? A on im odgovori ma pustite, nista zato ima njih ko sodera kod nas!!!!! Hi All, Vecernji listi - Srijeda 20.11.1996. - Poslovni Prilog Tema clanka je bila pad prodaje audio CD-a , u korist rasta industrije zabavnog softwarea. Autor se je raspisao , ulazio u duboku analizu problematike , a njegova kompetentnost se je dokazala u samo jednoj slozenijoj rijeci : jednina - CD-ROM mnozina- CD-Rooms Nas dragi Vecernji list nas je ponovno uspio iznenaditi . Dosao Isus na Brac, pokuca na jedna vrata i kaze : ja sam siromah udijelite malo kruha. Na to Bracani : odlazi!! nemamo mi kruha. Dosao Isus na Soltu, pokuca na jedna vrata i kaze: ja sam gladni siromah, imate li sto za udijeliti ? Na to ce Soltani: Bizi ca nemamo ti mi nista !! Dosao Isus u Split, i to ravno u get. Pokuca na jedna vrata i kaze : imate li sto udijelit siromahu, Kad mu brale s jointom u ruci odgovori : Aj udji nac cemo stakod. On usao i brale mu da joint. i tako oni popuse dva,tri kad brale kaze : ej a nismo se upoznali ! Brale : Ja san Mate . Isus : Ja san Isus . Brale : AAAA. Jesan ti reka da je dobra trava. Znate li zasto se Isus nije rodio u Splitu ??? Zato sto nema 3 mudraca, i jedna djevica ... Svadjali se dijelovi tijela oko toga tko je sef. Prvo kaze mozak:" Ja sam sef jer sam najpametniji." Zatim kaze srce:" Ja sam sef jer sam najvazniji organ." Ostali dijelovi su sutjeli kad odjednom javi se supak i kaze: "Ja sam sef" a ostali dijelovi mu se pocnu smijati. Supak se odluci na strajk i nakon nekoliko dana nakon sto se supak zatvorio pocnu polako otkazivati i mozak i srce i ostali organi te oni ponovo sazovu sastanak i odluce da ce supak biti sef. Koja je poanta price ? Nije vazno biti najpametniji ili najvazniji da bi bio sef bitno je biti SUPAK. Razletila mi se getriba, idem marendat (c)Bixy_'96 Lukavo ste ga skrivali ispod stola, da ga mi ostali ne bi vidjeli, ali uvijek se netko stvori upravo u onom trenutku kada tamo netreba biti, pa sam tako i ja probala gutljaj tog magicnog napitka. (c)Nives_'96 Bolje cak i ljigavi narkomani na koje svrsavaju poremecene curice nego tamburasi.(c)Axy_'96 Nitko nije rekao da je ona ruzna ili nesto slicno, ali morash priznati da ima malo spljostenu facu kao pekinezer.(c)Nives_'96 Moj decko jos uvijek ima vece misice od tvojeg! Hihihihih... (c)Irena_Biro_'96 Ma svi su popadali! :) Ono sta su oni popili meni je taman za oprat grlo (c)Lucijetic_'96 Nije vazno, da si bio trijezan bilo bi gadno, ovako je bilo cool. (c)Irena_Biro_'96 Odine, pa nije Zanny bash tako loshe vozio. Uostalom, gdje si vidio Splicane koji se izgube na kruznom toku i onda ipak pronadju Sljeme prije nas?? Zanny je zbilja ok covjek.(c)Nives_'96 Vojky je samo jedinicni retaj, tj. spranca po kojoj se racuna retajizam. (c)Nalf_'96 Vi ste svi totalni kreteni...pocevsi od Bikica pa do Axya...totalno poremecena i neizivljena ljudska bica.(c)Ema_Puljic_'96 Isuse, nabijem te na kurac !(c)Axy_'96 Ma jesi ti normalan?!? Koju kurčevu super organizaciju i koje kurčevo poturanje?!? Daj malo siđi s biljke, majke ti.(c)Cammy_'96 Ti si se ponasao kao da imas na svojim plecima tri nuklearne centrale, svemirski centar u Bajkonuru i dva satelita i da ce ukoliko skines misli sa toga covjecanstvo istog trenutka prestati postojati u dosadasnjem obliku.(c)A.Ivanisevic_'96 => Lucijetic Sjecam se ja svegao, osim onog dijela sa boksericama.(C)Odin_'96 Ma kakve 'Gazde', ja cu dovesti cijelu moju godinu i bit cemo kao pravi tamburaski orkestar.(c)Zole_'96 Dakle, nije da mene ne volis, nego jednostavno ja ti ne dajem, ona daje.(c)Tamara_Biro_'96 Znam ! Kad sam pijan onda mi triba 3 ure da svrsin, a prema tome nisam ga jebava.(c)Bixy_'96 Sto mislis da Blagdanov sin slucajno zadje u cavrljanja i procita ovu poruku?(c)Mitrovic_'96 Pucanje vise nije moja furka...(c)Veljko_Popovic_'96 A meni je pusila slinavu kurcinu.(c)A.Ivanisevic_'96 Pa necemo sad u detalje. :) Ali mislim da nema teorije da se propijem, jer ni u ekipi nitko ne pije nista zesce od piva. Dobro, tu i tamo, ali nema kronicara.(c)Bakota_'96 Jel' vam treba netko da svira trubu? Vokali? Prateci vokali? (c)Sayock_'96 OŽENJEN?!? SI LUD? Sorry, ali ja ga vadim na vrijeme.(c)Cammy_'96 Nisam te imao prilike vidjeti u novom izdanju, ali dozvolim da izrazim svoje zaljenje.(c)Drax => Tamara_Biro_'96 Pa ove godine zar nisu trebale biti kobase u necem, pa sam mislio i da su prosle bile... ali svejdno, u nedostatku prikladnijeg oridja, moze se posluziti i u loncu... kao da je vazno...(c)Spicer_'96 KRASTAVAC!!! Ovo mi je bio as u rukavu!(c)Lucijetic_'96 Inace ima neku superruznu prijateljicu koja je dobila nadimak Mona Liza (neshvacena ljepota).(c)Bakota_'96 Znaci, 80% nas smo budale.(C)Bozic_'96 DO 12 KAO SCORE, KOZO PLAVA!!! I nemoj me uzrujavat... (c)Cammy => Tamara_Biro_'96 Strashno. Takav fetisizam sreo sam do sada samo kod, pogadjate, Gugija, kojemu je zivotni san, citiram "izjebati ofarbanu plavusu valovite kose koja na nogama ima samo bijele stikle, a oko vrata ogrlicu od perli". (c)Axy_'96 Vidim da ti zelis vidjeti moje stanje sake.(c)Tamara_Biro_'96 Zasto bi se ja klonio zabava gdje se loce i jebe ? (c)Bakota_'96 Meni je sad novi zivotni san izjebati bilo_kakvu_plavusu_ili_crnku. (c)Zole_'96 To je to. To je smisao svega. Dakle, zaista pet! Nesto mi je Duby pricala o cetiri, ali ja nisam vjerovao.(C)Lush_'96 Ti si u kurcini sto se tice misljenja o drogama. Jebote, sto si iz samostana tek izasla or what.(c)Bozic => Irena_Biro'96 Ispod kauca bio je pas koji je cijelo vrijeme skakao i vibrirao. Poslije smo ga izvukli van i brojali mu sise.(c)Axy_'96 Jebo vas Tolkien! Jebali vas patuljci, gnomovi, vile, carobnjaci i ostale pizdarije za zatupljivanje mozga!! LOVU ZARADJUJTE JEBA VAS BOG! (c)Bozic_'96 Koljem po kucama. Pribor nosim sa sobom.(c)Coharica_'96 Vazno je da se mi volimo i da je krumpir ove godine dobro urodio. (c)Chaplin_'96 Riješiš se dva sranja odjednom i to sa stilom. Onog ko ti se predstavljao prijateljem i žene s pušćanim sklonostima...(c)Cammy_'96 Ako me ulovis da ja tako govorim, rezi mi jaja, ionako mi ne trebaju. (c)Axy_'96 Aha. Možeš je posjest na fotokopirac i umnožit joj pičku za novogodišnje čestitke poslovnim partnerima.(c)Vojky_'96 Samo te cinjenica da sam upravo dobio picke sprijecila da ne zavrsis na mojoj grozomornoj skip-listi.(c)A.Ivanisevic_'96 Zvalio je nedonosce a nije je uhvatio za one sise !!! JEbem ga blesavog !! Ono bi volio malo promjesat.(c)Bixy_'96 Oćemo li dobit popust ako svi dođemo u crnim košuljama?... (c)Vojky_'96_o_retaj_partyu Eto ti ovco! Sad bi ti zaljepio jednu za foliranje...(c)Cammy_'96 Da bi se uvjerila trebas se prvo udati za njega. To ti tako ide kod Hercegovaca.(c)Lucijetic_'96 Yeah,right. A ja sam mali hipopotamus...(c)Kova_'96 Slici na Emiliju Kokic u vrijeme dok je jodlala na Euroviziji. (c)Lucijetic_'96 Koji si ti sadista ! Prvo nas rajcas pa odjebes !(c)Chaplin_'96 Domace vino nema kemije pa te ne ubije litrica. Puca ko ludo, klizi ko pljuvacka na staklu, a ne rigas od mrvice, glava ne zuji. Doduse od njega smrdis ko i od svakog vina al' tome nema pomoci...(c)Cirdan_'96 Ne, ne, ne i ne. Prvo vecera a onda njeznosti. Kada se zenska dobro najede onda joj se teziste pomakne nadolje pa se lakse moze prevrnuti u vodoravni polozaj...(c)Music '96 Ne diraj mi Hendrixa! Umro mi je za moj 5-ti rodjendan...(c)Sayock_'96 Srce ti jebem, dace bog imat ces i ti jednom auto, doci ces ti jednom na nepoznat teren, i onda cu se ja tebi smijati sa mjesta suvozaca (c)Odin_'96 Primi ju za klitach. Nakon toga nema ignoriranja...(c)Maki_'96 Upravo dok vam ovo pisem, Irena izvlaci iz Fidjine picke male pasice... (c)Tamara_Biro_'96 Osjecam tezinu vlastitog mozga.(c)Axy_'96 ja sam super Zanny, pet puta bolji od obicnog, napijem se u 10 sati, u dvi ure ljubim majcicu zemljicu, spavam do 8, a u 10 sam vec u grabi sa autom na krovu..(c)A.Ivanisevic_'96 DaoMrmot da se zapalio od čika u krevetu i ne dočekao da krepaš od karcinoma!(c)Cammy_'96 Isuse, opet si pod čokom...(c)Cammy_'96 Upravo na Televiziji gledam tri transvestita kako plesu usred austalijeske pustinje u mrklom mraku pred Aboridzanima. (c)Tamara_Biro_'96 Ko što bi Axy rekao: Retardirat ću od muke...(c)Cammy_'96 Volim sve sto vole mladi, a najvise bi volila da me pojebe Tony Cetinski.(c)Tamara_Biro_'96 Idem si ja otvoriti litru vina pa da nazdravimo.(c)Sunajko_'96 Bojim se da je i više. Ja se recimo uopče ne usudim proračunavati svoju godišnju potrošnju alkohola.(c)Sunajko_'96 Ne, Bog je obična fikcija, postoji jedino Mrmot !(c)Sunajko_'96 Svaka žena sanja da preživi noć u sendviču takvih muškarčina... (c)Sunajko_'96 Nisi nista vidio jer su i 11 ujutro vec skakao po pekinezeru !(c)Bixy_'96 Vjerujem da Gugi potajno ide u dzamiju. Za svaki slucaj.(c)Axy_'96 Pa, drag si mi pa ti zelim ukazat na greske u zivotu.. (c)V.Popovic_=>_Cammy_'96 Naravoucenije: Tke se zraka laca, od zraka i pogiba (tj. sve ode u luft).. (c)Sayock_'96 PICKA IM MATERINA HDZovska !!!!!!!!!!!!!!! Nek crknu!!!(c)Sayock_'96 Ipak su se usudili dirnuti legendu. Čak im niti svetinja ništa ne znaći. Stići će ih prokletstvo najgore vrste. Svatko ko napada legendu umire u najstrašnijim mukama. Mislim da je došao dan.(c)Cammy_'96 Do pozitivnog raspleta iz protesta koristim samo jedan tag, promjenjeni origin i ovaj tearline. Pozdrav demokraciji, ma gdje bila...(c)Cammy_'96 Kakve perverzije? Dok mene nema, nema da bidne nikakvih perverzija!!! (c)Vojky_'96 Sad samo da nabavim komad papira,neki ugljen, nacrtam kako konj ide iz majmunove pizde, i postat cu renomirani umjetnik koji "prozivljava tragediju".(c)Axy_'96 A sta ce tebi velike sise, samo bi te poklopile. (c)Tamara_Biro_=>_Bixy_'96 Zannyjevo domače vino ima neke specifičnosti. Udari malo jače nego obično.(c)Sunajko_'96 Ma gle sad i nju! Ajmo razlaz, nema šale na moj račun! (c)Cammy_'96 Slusam Neurotic outsiders i Garbage na volume 40 out of 40, jedem kuhani karfiol i boli me kurac za sve !(c)Axy_'96 Eto ti sparing partnera. Ako te naguzi, znači da si loš. Ako ti njega neguziš znaši da možda i imaš šanse zmenom...(c)Cammy_'96 Vjerovao ili ne, taj se ne javlja vise ni voice. Poludio skroz. (c)Zole_o_Baji_'96 SVE, ali *SVE* kuzim. Moji dani ucenja su gotovi. Nece mene nitko jebati!(c)Bozic_'96 To su sve poceci. Nece vjecno bit takva i kad joj picka udari u glavu vidjet ces onda kako ces popusit.(c)Bixy_'96 Nije sve u novcu. Ima nešto i u nekretninama...(c)Cammy_'96 Jesi li siguran. Znam ja jednoga, još veći Retaj od Nalfa. Radi na ginekologiji i onda svaki put kada dođe kod mene sjeda za kompjuer i gleda gifiće i jpgove, kao da mu nije dosta...(c)Vojky_'96 Znaci i ja sam alkoholicar ? (C)Bakota_'96 Ako konkretno mislis na Franju, Bog ce ti najvjerovatnije zelju ispuniti ubrzo.(c)Bakota_'96 Vracam ti se opet, Boze moj, da pokazes mi put, jer si jedini sto zna...(c)Tamara_Biro_'96 Ja odgovaram na paket i drkam kurac !(c)Zole_'96 Ne, nego sta tebe boli kurac koliko i kad ja jebem. Rekao bi ti da te ne poznam, a ovako te pozna i ona i ja i onda moze to sve da krene ka Zlim Jezicima.(c)Bixy_'96 Moj SuperKurac se dize odlicno dok god ja mogu stajati na nogama. Kad padnem ja, padne i on..(c)Bixy_'96 Oces ti meni objasnit zasto se na kraju svakog tvog pisma (mislim E-mail) potkrade po jedna vrhunaravno pametna primjedba npr.nesto o seksu i pusenju) mislim da je rijec o tzv. aforizmima tvojih retaja.(c)Blanka_'96 Da idemo subotom u Opatiju, a prije toga instaliramo trudne degenerirane pse iznad glave pijanog Pohla nakon sto smo ga stavili na krevet i pokrili.(c)Axy_'96 Mozak mi polako odlazi, jetra je vec ostecena. Bubrezi su jos uvijek tu.(c)Axy_'96 O urkumbuli svevisnji, glimblajte po nasim plapovima...(c)Axy_'96 Da, da... Prigusena rasvjeta, prozirni body, crne carape, halteri, saputav glas i mulac istog trena zaboravi da ju je imao u planu temeljito izpsovati. Budale smo mi...(c)Pane_'96 E, što nisam pička... Zanny bi me jebo...(c)GoGen_'96 Hvala Odinu i Bixyu da ja nisam Hrvat.(c)Zambe_'96 Gogen, ak nemas nis pametno za reci, bolje suti.(c)Sayock_'96 Brak je institucija osnovana prvenstveno radi zenske nesposobnosti da same prezive.(c)Podobnik_'96 Cuj... instaliraj picku i evo mene do tebe.(c)Chaplin_'96 Nocas u Opatiji je vidjen super klitoris, najbolji, najljepsi i najveci na ovom svijetu, te definitivno najpozeljniji...(c)Roby_'96 Mrs, pervertitu !(c)Tamara_Biro_'96 A kad ja mojoj ekipi kazem da operem qrac kad se popisan i kad se kupan oni zavare od smija, "Buaaaa, vidi ga, pere qrac. Hahahaah..."(c)Cirdan_'96 Ja se zovem Tamara Biro, imam 12 godina i idem u 6 razred osnovne skole. Voilm se jebati, ali samo sa onima koji imaju dobre aute i puno novaca. (c)Tamara_Biro_'96 Ne da sam nevin, nego tek planiram kako bi neku curu izveo u kino i dodirnuo joj ruku. Prvi poljubac imam u drugom petogodisnjem planu. (c)Axy_'96 Naravno da ne. Za sada se planiram zeniti i osjecam potrebu za time isto kao za visemjesecnim isposnistvom na vrhu teksaskog pustinjskog kaktusa koji nije sto posto siguran sto tu radi u spilji na vrhu Tibeta. (c)Axy_'96 Vas dvoje svakim parenjem ne dozivljavate nove dubine ljubavi nego ispitujete dubinu novcanika jer ocito niste culi za kontracepciju.(c)Axy_'96 Ne, nije to uopce glupo, nego si upravo priznala da tvoj supersofisticirani zenski mozak nije u stanju smisliti ono sto je mom average muskom mozgu prvo palo na pamet.(c)Bakota_'96 Boli me kurac. Od neceg moram umrijeti. Od raka ili alkohola, tableta ili heroina.(c)Tamara_Biro_'96 Fata i frendica sjede na prozoru, kad odjednom ugledaju Muju kako dolazi s cvijecem... Fata: Uffffffff... opet cu morat dat pi*ke... Frendica: ? Zasto? Fata: Pa svaki put kad mi nosi cvijece, ja mu moram dat pi*ke. Frendica: Pa sta nemate vazu...? Mucavac> "Mmmmolllim vvvvas mmmmoggu lli ddobbitti jjednu kkavu." Barmen> "Mmmmoze........Izzvollite" U medjuvremenu dolazi jos jedan lik i pita: Lik> "Mogu li dobiti pivu?" (Bez mucanja) Barmen> "Moze, kako ne bi mogao" (Bez mucanja) Nakon sto je lik otisao sa pivom, mucavac shvati da barmen nema nikakve govorne mane pa mu kaze... Mucavac> "Ttti ttto mmenne zzzzzezzas!" Barmen> "Nnnnne, nnnnego nnnjegga" :) Bili Zivac i Flegma u istom stanu. Jednog dana dodje Flegma u stan dok se Zivac kupao. Ulazi polako u kupaonicu sa casom, dolazi do spine naspe vodu i ode van. Nakon nekoliko minuta evo njega opet, Ulazi polako sa casom, dolazi do spine naspe vodu i ode van. Zivac vec lud tjera ga van. Nakon par minuta evo Flegme ponovno. Zivac mu psuje sve po spisku. I tako nakon negdje desetak puta.... Zivac> "Mars van, kretenu, picka ti se ogadila, pa sta radis ovdje !!!!" Flegma> "A nista, ovaj, gori nam stan...." :) Idem ja jutros u ducan i cekam kruh, kadli ono cujem na radiju zanimljivu informaciju. Naime, danas (24.10) je Dan Punica. E, a onda su ispricali zanimljivi prigodni vic: Naime: Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin blagdan. A prvi kaze:Sta ja znam, mozemo prosetati po gradu, popiti kavu, odvesti cu je u zooloski vrt....... Drugi: A sta ako ti je napadne tigar? Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani ! I padne tako dogovor da mladic po prvi put dodje kod djevojke u kucu, na veceru. Pritom joj on veli: - Molim te, *obavezno* reci mami da ne kuha nista s grahom, jer mi se od graha za 2 minute uzasno priprdi i ne mogu to kontrolirati. - Nema problema - kaze djevojka. Na njegovu zalost, mala je zaboravila mami skrenuti paznju na doticno kulinarsko-metabolicko ogranicenje i kad je decko sjeo za stol, s nelagodom je primijetio grah-salatu. Medjutim, nije red po prvi puta u kuci kuharici (i to potencijalnoj punici) davati kosaricu, pa on odluci stisnuti zube, a bome i cmar, i izdrzati koliko god moze. Vec nakon nekoliko zalogaja grah-salate on osjeti kako mu prdez pritiska na sfinkter. Par minuta se borio s njim, stiskao i stiskao, ali mu se na kraju ipak omakne lagani FRRR. Djevojcin otac pogleda psa koji je lezao ispod stola i kaze: - Bobi, marsh van! Frajeru se ozari lice i on osjeti blazenstvo olaksanja u srcu: stari misli da je to pas! Sjajno! Sad moze prditi do mile volje! Nakon jos nekoliko zalogaja, on ispusti jos jedan pianissimo FRRRT. Stari se opet nalukne ispod stola i veli: - Bobi, marsh van! Tip se okurazi i nakon malo vremena opet prdne, sada malo glasnije, jedan lijepi PRRRD. Stari se sagne i podvikne: - Bobi, jesam rekao, marsh van! Posve miran i opusten, frajer sada onako svojski prdne *BRRRRM*!!! a stari odskoci od stola, zadigne stolnjak i izdere se: - BOBI, MARSH VAN, OVAJ KRETEN CE TE ZASRATI !!! NA> Sin: Tata, tata, je li istina da je BBS pederbal ? NA> Tata: Da, sine, istina je. NA> Sin: Tata, tata, a zasto smo mi onda na bibiesu ? NA> Tata: Suti, sine, i cuvaj pozadinu ! Sjede u kupeu Francuz, Englez, Mujo i neka mlada, zgodna dama. I tako, prolazi vrijeme, svi nesto citaju, kad ono dama prdne. Na to ustane francuz i kaze: "Gospodo, madam, stvarno mi je zao, izletilo mi je, nece se ponoviti." Poslije nekog vremena dama opet prdne, a na to se ustane englez i kaze: "Oprostite, stvarno ne znam kako mi se to desilo, ispricavam se." Poslije nekog vremena, dize se Mujo i kaze: "Ja idem u vagon-restoran, ako dama prdne, zna se, ispricavam se i nece mi se vise desiti." ... Nema razlika izmedju spolova. I zene prde. Dosao mali Ivica doma i kaze: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za gladne u Africi. Tata: Ma sine ja sam pomorac i bio sam tamo, a tamo nema gladnih. I tako Ivica kaze uciteljici. Ivica nakon par tjedana: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za zedne u Africi. Tata: Sine ja sam tamo bio, tamo nema zednih. I tako Ivica kaze uciteljici. Nako nekog vremena dolazi mali opet iz skole i kaze: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za mladez HDZ-a u Africi. Tata: Evo ti sine 15 kuna. Ivica: Ma ne Tata samo 5. Tata: Neka sine drzi sve jer znam ja gdje ima HDZ-a ima i gladnih i zednih. Svercaju Mujo i Haso tvora preko granice. M:Gdje cemo sa tvorom Haso? H:Da ga stavim u gace!? m:Ma nemoj,Haso, to ti smrdi! H:Ma neka crkne, koga briga! Dode vampir u ducan i pita kilo kruha. Prodavacica:Sta ce tebi kruh, ti si vampir, ti pijes krv!? Vampir:Mama mi ima menstruaciju, pa da malo smacam. Fico i tenk =========== Rugali se tenk i Fico jedan drugome. Tenk ka§e: "Vidi tebe, imas motor u guzici", nato Fico odgovori tenku: "Bolje motor u guzici nego kurac na celu!" :)))) Ivica i "ujko" ============== Mali Ivica drkao u sobici kad mu uleti stari. Iznenadjen upita Ivicu: "Pa, sta radis sine", na sto Ivica odgovara: "Igram se igre, ujko glavu gore, ujko glavu dolje...." Nakon par dana, Ivicin otac dobija poruku na poslu da je Ivica zavrsio u bolnici. Sav preplasen dolazi u bolnicu i kad ugleda Ivicu u sobi kaze: "Pa, Ivice sta je bilo?", odgovor je bio: "Igrao sam se! Ja kazem ujko glavu gore, ujko glavu dolje, on mene pljunuo ja njega cekicem!" :))))) Kako Hercegovci reklamiraju turizam u Hercegovini: DODJITE U HERCEGOVINU, VAS AUTO JE VEC OVDJE ! Genijalan vic s poukom Bila hladna zima i mala pticica padne iz gnijezda na tlo. Tek sto se nije smrzla dode krava i posere se na nju.Njoj je bilo lijepo toplo u izmetu kad dodze macka, razgrne izmet i pojede jadnu malo pticicu. . Pouka ? . Pouka : Nije nuzno neprijatelj onaj koj te uvali u sranje, niti prijatelj onaj koj te izbavi iz sranja. (ispricavam se zbog nekih rijeci, ali bez njih vic ne bi bio fora) Profa pita ucenike: -Znate li kako ste dosli na svijet? Jedna ucenica kaze : -Roda me donijela na svijet Druka kaze : -teta me poslala iz Amerike Na to mali mujo kaze : -Mi bosanci smo siromasni,pa nas tata doma radi sam Na nesrecu Pada covjek iz aviona... Na srecu ispod njega se nasao plast sjena.. Na nesrecu u sjenu se nalaze vile... Na srecu promasio je vile... Na nesrecu promasio je plast... U cemu je razlika izmedju stanja prije i poslije primanja u Vijece Evrope? Nije ni Evropa ono sto je prije bila. Mjesto radnje: negdje na splitskoj rivi Vrijeme radnje: par minuta prije ponoci On: Ajme curo sto ti je dobra vespa!!! Ona: Koga ti mislis voziti vespu ili mene??? Kad je mujo sverco oruzije preko granice....Te ga carinik pita sta imas... A on ce To su koljkuljatori (Digitroni)....Ma da a kakvi su to kolkulatori pita carinik...A mujo za konacni obracun!!! SB> sta slonica koristi kao vibrator? SB> epilepticara! Što slonica koristi kao tampon? Ovcu. Evo jos koji o Muji i comp. Idu Huso , Haso i Mujo ilegalno preko granice , i cekaju da padne noc da mogu proc. Ide prvi Haso i sad puza on , i najedamput puce grancica ispod njega . CARINIK > Ko ide ?? Pucam ako neko je !! HASO > Mijau , mijau , le prrr I prodje Hasu oponasanjem macke .. Ide sada Huso ... Takoder puza i skrcne ( Sve je puno lisca tako da uvijek nesto negdije skrcne ili nesto pukne ) uglavnom skrcne i opet... CARINIK > Ko ide ?? Pucam ako neko je !! HUSO > Vauf vauf !! grrr vauf vauf CARINIK > Dobar pas , imas tamo dalje mesa pa se najedi I sada dode red na Muju a on onako gladan sto nije jeo cijeli dan , misli i ja cu oponasati psa pa cu i ja bes problema proc ... Opet skrcne i opet ... CARINIK > Ma bogaramu ljuta izlazi van .... Priblizi se carinik blize i pita KOJE vec jednom ..?? MUJO > As bogaramu sta se deres ovdi drugi kera ?? Gdi je meso ?? Bili Mujo , Amerikanac i Njemac u nekom camcu !! Bio brodolom i oni jedini ostali bez vesla ali sa ribickim priborom ! I sad hvataju oni ribe da bi prezivjeli i Mujo ko Mujo provali: Mujo : E da sad uvatim jednu 24 karatnu ribu i da mi kaze da mogu pozeljeti zelju !! Uh sto bi bilo fino !! Amerikanac: Suti Mujo dosta mi te je !! Njemac : I meni .. suti Na jednom muji zatrza i izvuce on zlatnu ribicu !! Mujo : Ha ha , sam vam reko .. 24 karatna ... Amer : Ajd Mujo suti 23 karatna i ... Ribica : Molim vas pustite me u vodu ispunit cu vam svakom jednu zelju .. Mujo , Amer i Njemac : MOZE .. Amer : Jes , jes .. Opet cu vidjeti americku zastavu .... .. Hvala Mujo .. Njemac : Jes .. opet moje Njemice .. Fala Mujo .. Mujo sav stretan a da ispadne faca samo klima glavom !! I pozeli Amer da se vrati kuci i ribica ucini .. isto tako i sa Njemcom Ali mujo nakon dugog razmisljanja kaze : " Ribice moja , aj ti meni njih vrati meni ovdije samom dosadno !! " Nije tesko biti frend ali je tesko izvuci iz tog prijateljstvo !! Ludnica je !! 10 sati navecer .. Prije spavanja jedan ozbiljan covijek pregledava sobe! Dode do prve i vidi kako ludak sijedi i ima knjigu u ruci i ide HMM MNHHHH . ( vozi auto ) Sta radis pita covac ... Vozim veliku utrku F1 .. Ajde dobro .. ludak kaze covac ... Dode do druge .. isto tako .. dode do trece .. isto tako ... Do cetvrte .. isto .. peta .. isto .. sesta .. isto .. Dode do sedme i vidi ovaj drzi knjigu i lista .. Misli covac .. Ovaj je jedini pametan .. Sta ti radis trazis stranicu ili sredinu ?? Sredinu odgovori ovaj .. A ti si pametan ti ne vozis formulu 1 ... Sta su vec poceli ?? FMMMM annn grrr ... Jos jedan sat i odlazim .. Kaze COVAC 10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1.Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2.Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3.Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4.Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5.Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6.Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7.Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8.S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9.Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10.Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi 10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1.Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2.Jubi posteju svoju ka samog sebe 3.Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4.Ne radi! - Rad ubija 5.Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6.Ne cini danas ono sto mozes sutra 7.Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8.U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9.Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10.Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc 10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1.Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2.Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3.Il' ja tebe il' niko nikoga 4.Zajebi bliznjeg svoga 5.Budi dobar sa svima dok ih trebas 6.Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7.Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8.Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas 9.Okreni se kako vjetar puse 10.(Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!) NAPOMENA: Ovo je istinit dogadjaj! NAPOMENA 2: Nazalost, pricu sam cuo tek iz druge ruke. U jednom manjem gradu na jugu nase lijepe domovine odrzavao se tulum. Tulum je bio u stambenoj zgradi s mnogo stanova, a tulumarila je otkacena ekipa ljudi od cca 25-30 godina. U stanu domacina (nazovimo ga Mate) tulum se vec poprilicno zahuktao... Skvadra se ponapila, a bogme i ponapusila te su poceli raditi svinjarije. Netko je tko zna gdje nasao skije i skijasku opremu (pancerice, odijela, stapove, kape...). Naravno, odmah su neki obukli tu opremu i poceli se tim glupirati. Netko je (eto nevolje) predlozio da se odrzi skijasko natjecanje - i naravno utrka je mogla poceti. Nesudjeni Tombe i Krizaji odlucili su spustiti ni manje ni vise nego po STUBISTU! Sve bi bilo relativno O.K., ali bilo je vec skoro 6 sati ujutro i neka baka krenula je s cekerima na plac... Pogadjate - sumanuti skijasi pogazili su baku nasred stubista! Jadna baka zavrsila je u bolnici... Tu prici nije kraj... Navecer, kad se sve smirilo domacin tuluma Mate ode k susjedima da vidi kako je baki. Ipak su to kucni prijatelji njegovih roditelja itd. Pozvoni Mate skruseno i otvori mu susjeda - bakina kcer. Mate: Dobar dan! Cuo sam da vam je mama nastradala pa sam dosao pitati kako joj je. Susjeda: Tako-tako. Nije bas najbolje. Eto, pala je na stubistu; slomila kljucnu kost, nogu, sva je natucena, ima potres mozga... Mate: Pa...(vidi on da susjeda pojma nema sto se dogodilo) je l ju mogu vidjeti. Da ju makar pozdravim... Susjeda: Nazalost ne. Jos je u bolnici, a osim toga morali smo ju smjestiti na psihijatriju! Mate: Pa, zasto?! Susjeda: Zamisli, molim te - uporno tvrdi da su ju jutros na stubistu pregazili nekakvi skijasi !!! Evo jedan legendarni (100 % ga nista culi) Brankica : Reci mi, mama, kako je to bilo kad sam se ja rodila ? Mama : Ah, kad se samo sjetim... ocekivali smo te 19. listopada, a ti si zakasnila i stigla 21. listopada. Brankica : Ah, divno bas na moj rodjendan ! :))) Znate kako drzati budale u neizvjesnosti ? Reci cu vam sljedeci put ! Padne Mujo sa 25 kata, i normalno, ljudi se okupe oko njega. Dodje Haso i pita Muju: Jel' ba sta je bilo. A na to mu Mujo odgovori: Ne znam, i ja sam tek sada stigao. Culi bracani da je u Americi lakse, manje radis a imas vise love. Tako se jednog dana odluce Tata i sin da odu u ameriku. Tako oni putuju danima, kad sin kaze : Tata, ne mogu vise !! a tata odgovori : Suti i plivaj ! Voze se u vlaku Zagorac, Dalmos, Hercegovac i Zagrebcan. I cijelim putem raspravljaju ko cega vise ima. Odjednom digne se Zagorac uzme sve vino koje su pili i baci kroz prozor. Svi zcudeni, pitaju ga jeli poludio? A on odgovara ma pustite, vina ima kod nas ko sodera. Nista za to nastave oni svadu kad se digne Dalmos pokupi sav prsut koji su jeli i baci ga kroz prozor. Svi zacudeni, pitaju ga jeli poludio? A on nosalantno odgovara. Ma nista, ima toga kod nas ko sodera. Nastave oni dalje prepirku kad se digne purger uhvati Hercegovca i baci ga kroz prozor! Skoce Zagorac i Dalmos i pitaju ga jeli poludio, pa bacio je covjeka kroz prozor? A on im odgovori ma pustite, nista zato ima njih ko sodera kod nas!!!!! Hi All, Vecernji listi - Srijeda 20.11.1996. - Poslovni Prilog Tema clanka je bila pad prodaje audio CD-a , u korist rasta industrije zabavnog softwarea. Autor se je raspisao , ulazio u duboku analizu problematike , a njegova kompetentnost se je dokazala u samo jednoj slozenijoj rijeci : jednina - CD-ROM mnozina- CD-Rooms Nas dragi Vecernji list nas je ponovno uspio iznenaditi . Dosao Isus na Brac, pokuca na jedna vrata i kaze : ja sam siromah udijelite malo kruha. Na to Bracani : odlazi!! nemamo mi kruha. Dosao Isus na Soltu, pokuca na jedna vrata i kaze: ja sam gladni siromah, imate li sto za udijeliti ? Na to ce Soltani: Bizi ca nemamo ti mi nista !! Dosao Isus u Split, i to ravno u get. Pokuca na jedna vrata i kaze : imate li sto udijelit siromahu, Kad mu brale s jointom u ruci odgovori : Aj udji nac cemo stakod. On usao i brale mu da joint. i tako oni popuse dva,tri kad brale kaze : ej a nismo se upoznali ! Brale : Ja san Mate . Isus : Ja san Isus . Brale : AAAA. Jesan ti reka da je dobra trava. Znate li zasto se Isus nije rodio u Splitu ??? Zato sto nema 3 mudraca, i jedna djevica ... Svadjali se dijelovi tijela oko toga tko je sef. Prvo kaze mozak:" Ja sam sef jer sam najpametniji." Zatim kaze srce:" Ja sam sef jer sam najvazniji organ." Ostali dijelovi su sutjeli kad odjednom javi se supak i kaze: "Ja sam sef" a ostali dijelovi mu se pocnu smijati. Supak se odluci na strajk i nakon nekoliko dana nakon sto se supak zatvorio pocnu polako otkazivati i mozak i srce i ostali organi te oni ponovo sazovu sastanak i odluce da ce supak biti sef. Koja je poanta price ? Nije vazno biti najpametniji ili najvazniji da bi bio sef bitno je biti SUPAK. Razletila mi se getriba, idem marendat (c)Bixy_'96 Lukavo ste ga skrivali ispod stola, da ga mi ostali ne bi vidjeli, ali uvijek se netko stvori upravo u onom trenutku kada tamo netreba biti, pa sam tako i ja probala gutljaj tog magicnog napitka. (c)Nives_'96 Bolje cak i ljigavi narkomani na koje svrsavaju poremecene curice nego tamburasi.(c)Axy_'96 Nitko nije rekao da je ona ruzna ili nesto slicno, ali morash priznati da ima malo spljostenu facu kao pekinezer.(c)Nives_'96 Moj decko jos uvijek ima vece misice od tvojeg! Hihihihih... (c)Irena_Biro_'96 Ma svi su popadali! :) Ono sta su oni popili meni je taman za oprat grlo (c)Lucijetic_'96 Nije vazno, da si bio trijezan bilo bi gadno, ovako je bilo cool. (c)Irena_Biro_'96 Odine, pa nije Zanny bash tako loshe vozio. Uostalom, gdje si vidio Splicane koji se izgube na kruznom toku i onda ipak pronadju Sljeme prije nas?? Zanny je zbilja ok covjek.(c)Nives_'96 Vojky je samo jedinicni retaj, tj. spranca po kojoj se racuna retajizam. (c)Nalf_'96 Vi ste svi totalni kreteni...pocevsi od Bikica pa do Axya...totalno poremecena i neizivljena ljudska bica.(c)Ema_Puljic_'96 Isuse, nabijem te na kurac !(c)Axy_'96 Ma jesi ti normalan?!? Koju kurčevu super organizaciju i koje kurčevo poturanje?!? Daj malo siđi s biljke, majke ti.(c)Cammy_'96 Ti si se ponasao kao da imas na svojim plecima tri nuklearne centrale, svemirski centar u Bajkonuru i dva satelita i da ce ukoliko skines misli sa toga covjecanstvo istog trenutka prestati postojati u dosadasnjem obliku.(c)A.Ivanisevic_'96 => Lucijetic Sjecam se ja svegao, osim onog dijela sa boksericama.(C)Odin_'96 Ma kakve 'Gazde', ja cu dovesti cijelu moju godinu i bit cemo kao pravi tamburaski orkestar.(c)Zole_'96 Dakle, nije da mene ne volis, nego jednostavno ja ti ne dajem, ona daje.(c)Tamara_Biro_'96 Znam ! Kad sam pijan onda mi triba 3 ure da svrsin, a prema tome nisam ga jebava.(c)Bixy_'96 Sto mislis da Blagdanov sin slucajno zadje u cavrljanja i procita ovu poruku?(c)Mitrovic_'96 Pucanje vise nije moja furka...(c)Veljko_Popovic_'96 A meni je pusila slinavu kurcinu.(c)A.Ivanisevic_'96 Pa necemo sad u detalje. :) Ali mislim da nema teorije da se propijem, jer ni u ekipi nitko ne pije nista zesce od piva. Dobro, tu i tamo, ali nema kronicara.(c)Bakota_'96 Jel' vam treba netko da svira trubu? Vokali? Prateci vokali? (c)Sayock_'96 OŽENJEN?!? SI LUD? Sorry, ali ja ga vadim na vrijeme.(c)Cammy_'96 Nisam te imao prilike vidjeti u novom izdanju, ali dozvolim da izrazim svoje zaljenje.(c)Drax => Tamara_Biro_'96 Pa ove godine zar nisu trebale biti kobase u necem, pa sam mislio i da su prosle bile... ali svejdno, u nedostatku prikladnijeg oridja, moze se posluziti i u loncu... kao da je vazno...(c)Spicer_'96 KRASTAVAC!!! Ovo mi je bio as u rukavu!(c)Lucijetic_'96 Inace ima neku superruznu prijateljicu koja je dobila nadimak Mona Liza (neshvacena ljepota).(c)Bakota_'96 Znaci, 80% nas smo budale.(C)Bozic_'96 DO 12 KAO SCORE, KOZO PLAVA!!! I nemoj me uzrujavat... (c)Cammy => Tamara_Biro_'96 Strashno. Takav fetisizam sreo sam do sada samo kod, pogadjate, Gugija, kojemu je zivotni san, citiram "izjebati ofarbanu plavusu valovite kose koja na nogama ima samo bijele stikle, a oko vrata ogrlicu od perli". (c)Axy_'96 Vidim da ti zelis vidjeti moje stanje sake.(c)Tamara_Biro_'96 Zasto bi se ja klonio zabava gdje se loce i jebe ? (c)Bakota_'96 Meni je sad novi zivotni san izjebati bilo_kakvu_plavusu_ili_crnku. (c)Zole_'96 To je to. To je smisao svega. Dakle, zaista pet! Nesto mi je Duby pricala o cetiri, ali ja nisam vjerovao.(C)Lush_'96 Ti si u kurcini sto se tice misljenja o drogama. Jebote, sto si iz samostana tek izasla or what.(c)Bozic => Irena_Biro'96 Ispod kauca bio je pas koji je cijelo vrijeme skakao i vibrirao. Poslije smo ga izvukli van i brojali mu sise.(c)Axy_'96 Jebo vas Tolkien! Jebali vas patuljci, gnomovi, vile, carobnjaci i ostale pizdarije za zatupljivanje mozga!! LOVU ZARADJUJTE JEBA VAS BOG! (c)Bozic_'96 Koljem po kucama. Pribor nosim sa sobom.(c)Coharica_'96 Vazno je da se mi volimo i da je krumpir ove godine dobro urodio. (c)Chaplin_'96 Riješiš se dva sranja odjednom i to sa stilom. Onog ko ti se predstavljao prijateljem i žene s pušćanim sklonostima...(c)Cammy_'96 Ako me ulovis da ja tako govorim, rezi mi jaja, ionako mi ne trebaju. (c)Axy_'96 Aha. Možeš je posjest na fotokopirac i umnožit joj pičku za novogodišnje čestitke poslovnim partnerima.(c)Vojky_'96 Samo te cinjenica da sam upravo dobio picke sprijecila da ne zavrsis na mojoj grozomornoj skip-listi.(c)A.Ivanisevic_'96 Zvalio je nedonosce a nije je uhvatio za one sise !!! JEbem ga blesavog !! Ono bi volio malo promjesat.(c)Bixy_'96 Oćemo li dobit popust ako svi dođemo u crnim košuljama?... (c)Vojky_'96_o_retaj_partyu Eto ti ovco! Sad bi ti zaljepio jednu za foliranje...(c)Cammy_'96 Da bi se uvjerila trebas se prvo udati za njega. To ti tako ide kod Hercegovaca.(c)Lucijetic_'96 Yeah,right. A ja sam mali hipopotamus...(c)Kova_'96 Slici na Emiliju Kokic u vrijeme dok je jodlala na Euroviziji. (c)Lucijetic_'96 Koji si ti sadista ! Prvo nas rajcas pa odjebes !(c)Chaplin_'96 Domace vino nema kemije pa te ne ubije litrica. Puca ko ludo, klizi ko pljuvacka na staklu, a ne rigas od mrvice, glava ne zuji. Doduse od njega smrdis ko i od svakog vina al' tome nema pomoci...(c)Cirdan_'96 Ne, ne, ne i ne. Prvo vecera a onda njeznosti. Kada se zenska dobro najede onda joj se teziste pomakne nadolje pa se lakse moze prevrnuti u vodoravni polozaj...(c)Music '96 Ne diraj mi Hendrixa! Umro mi je za moj 5-ti rodjendan...(c)Sayock_'96 Srce ti jebem, dace bog imat ces i ti jednom auto, doci ces ti jednom na nepoznat teren, i onda cu se ja tebi smijati sa mjesta suvozaca (c)Odin_'96 Primi ju za klitach. Nakon toga nema ignoriranja...(c)Maki_'96 Upravo dok vam ovo pisem, Irena izvlaci iz Fidjine picke male pasice... (c)Tamara_Biro_'96 Osjecam tezinu vlastitog mozga.(c)Axy_'96 ja sam super Zanny, pet puta bolji od obicnog, napijem se u 10 sati, u dvi ure ljubim majcicu zemljicu, spavam do 8, a u 10 sam vec u grabi sa autom na krovu..(c)A.Ivanisevic_'96 DaoMrmot da se zapalio od čika u krevetu i ne dočekao da krepaš od karcinoma!(c)Cammy_'96 Isuse, opet si pod čokom...(c)Cammy_'96 Upravo na Televiziji gledam tri transvestita kako plesu usred austalijeske pustinje u mrklom mraku pred Aboridzanima. (c)Tamara_Biro_'96 Ko što bi Axy rekao: Retardirat ću od muke...(c)Cammy_'96 Volim sve sto vole mladi, a najvise bi volila da me pojebe Tony Cetinski.(c)Tamara_Biro_'96 Idem si ja otvoriti litru vina pa da nazdravimo.(c)Sunajko_'96 Bojim se da je i više. Ja se recimo uopče ne usudim proračunavati svoju godišnju potrošnju alkohola.(c)Sunajko_'96 Ne, Bog je obična fikcija, postoji jedino Mrmot !(c)Sunajko_'96 Svaka žena sanja da preživi noć u sendviču takvih muškarčina... (c)Sunajko_'96 Nisi nista vidio jer su i 11 ujutro vec skakao po pekinezeru !(c)Bixy_'96 Vjerujem da Gugi potajno ide u dzamiju. Za svaki slucaj.(c)Axy_'96 Pa, drag si mi pa ti zelim ukazat na greske u zivotu.. (c)V.Popovic_=>_Cammy_'96 Naravoucenije: Tke se zraka laca, od zraka i pogiba (tj. sve ode u luft).. (c)Sayock_'96 PICKA IM MATERINA HDZovska !!!!!!!!!!!!!!! Nek crknu!!!(c)Sayock_'96 Ipak su se usudili dirnuti legendu. Čak im niti svetinja ništa ne znaći. Stići će ih prokletstvo najgore vrste. Svatko ko napada legendu umire u najstrašnijim mukama. Mislim da je došao dan.(c)Cammy_'96 Do pozitivnog raspleta iz protesta koristim samo jedan tag, promjenjeni origin i ovaj tearline. Pozdrav demokraciji, ma gdje bila...(c)Cammy_'96 Kakve perverzije? Dok mene nema, nema da bidne nikakvih perverzija!!! (c)Vojky_'96 Sad samo da nabavim komad papira,neki ugljen, nacrtam kako konj ide iz majmunove pizde, i postat cu renomirani umjetnik koji "prozivljava tragediju".(c)Axy_'96 A sta ce tebi velike sise, samo bi te poklopile. (c)Tamara_Biro_=>_Bixy_'96 Zannyjevo domače vino ima neke specifičnosti. Udari malo jače nego obično.(c)Sunajko_'96 Ma gle sad i nju! Ajmo razlaz, nema šale na moj račun! (c)Cammy_'96 Slusam Neurotic outsiders i Garbage na volume 40 out of 40, jedem kuhani karfiol i boli me kurac za sve !(c)Axy_'96 Eto ti sparing partnera. Ako te naguzi, znači da si loš. Ako ti njega neguziš znaši da možda i imaš šanse zmenom...(c)Cammy_'96 Vjerovao ili ne, taj se ne javlja vise ni voice. Poludio skroz. (c)Zole_o_Baji_'96 SVE, ali *SVE* kuzim. Moji dani ucenja su gotovi. Nece mene nitko jebati!(c)Bozic_'96 To su sve poceci. Nece vjecno bit takva i kad joj picka udari u glavu vidjet ces onda kako ces popusit.(c)Bixy_'96 Nije sve u novcu. Ima nešto i u nekretninama...(c)Cammy_'96 Jesi li siguran. Znam ja jednoga, još veći Retaj od Nalfa. Radi na ginekologiji i onda svaki put kada dođe kod mene sjeda za kompjuer i gleda gifiće i jpgove, kao da mu nije dosta...(c)Vojky_'96 Znaci i ja sam alkoholicar ? (C)Bakota_'96 Ako konkretno mislis na Franju, Bog ce ti najvjerovatnije zelju ispuniti ubrzo.(c)Bakota_'96 Vracam ti se opet, Boze moj, da pokazes mi put, jer si jedini sto zna...(c)Tamara_Biro_'96 Ja odgovaram na paket i drkam kurac !(c)Zole_'96 Ne, nego sta tebe boli kurac koliko i kad ja jebem. Rekao bi ti da te ne poznam, a ovako te pozna i ona i ja i onda moze to sve da krene ka Zlim Jezicima.(c)Bixy_'96 Moj SuperKurac se dize odlicno dok god ja mogu stajati na nogama. Kad padnem ja, padne i on..(c)Bixy_'96 Oces ti meni objasnit zasto se na kraju svakog tvog pisma (mislim E-mail) potkrade po jedna vrhunaravno pametna primjedba npr.nesto o seksu i pusenju) mislim da je rijec o tzv. aforizmima tvojih retaja.(c)Blanka_'96 Da idemo subotom u Opatiju, a prije toga instaliramo trudne degenerirane pse iznad glave pijanog Pohla nakon sto smo ga stavili na krevet i pokrili.(c)Axy_'96 Mozak mi polako odlazi, jetra je vec ostecena. Bubrezi su jos uvijek tu.(c)Axy_'96 O urkumbuli svevisnji, glimblajte po nasim plapovima...(c)Axy_'96 Da, da... Prigusena rasvjeta, prozirni body, crne carape, halteri, saputav glas i mulac istog trena zaboravi da ju je imao u planu temeljito izpsovati. Budale smo mi...(c)Pane_'96 E, što nisam pička... Zanny bi me jebo...(c)GoGen_'96 Hvala Odinu i Bixyu da ja nisam Hrvat.(c)Zambe_'96 Gogen, ak nemas nis pametno za reci, bolje suti.(c)Sayock_'96 Brak je institucija osnovana prvenstveno radi zenske nesposobnosti da same prezive.(c)Podobnik_'96 Cuj... instaliraj picku i evo mene do tebe.(c)Chaplin_'96 Nocas u Opatiji je vidjen super klitoris, najbolji, najljepsi i najveci na ovom svijetu, te definitivno najpozeljniji...(c)Roby_'96 Mrs, pervertitu !(c)Tamara_Biro_'96 A kad ja mojoj ekipi kazem da operem qrac kad se popisan i kad se kupan oni zavare od smija, "Buaaaa, vidi ga, pere qrac. Hahahaah..."(c)Cirdan_'96 Ja se zovem Tamara Biro, imam 12 godina i idem u 6 razred osnovne skole. Voilm se jebati, ali samo sa onima koji imaju dobre aute i puno novaca. (c)Tamara_Biro_'96 Ne da sam nevin, nego tek planiram kako bi neku curu izveo u kino i dodirnuo joj ruku. Prvi poljubac imam u drugom petogodisnjem planu. (c)Axy_'96 Naravno da ne. Za sada se planiram zeniti i osjecam potrebu za time isto kao za visemjesecnim isposnistvom na vrhu teksaskog pustinjskog kaktusa koji nije sto posto siguran sto tu radi u spilji na vrhu Tibeta. (c)Axy_'96 Vas dvoje svakim parenjem ne dozivljavate nove dubine ljubavi nego ispitujete dubinu novcanika jer ocito niste culi za kontracepciju.(c)Axy_'96 Ne, nije to uopce glupo, nego si upravo priznala da tvoj supersofisticirani zenski mozak nije u stanju smisliti ono sto je mom average muskom mozgu prvo palo na pamet.(c)Bakota_'96 Boli me kurac. Od neceg moram umrijeti. Od raka ili alkohola, tableta ili heroina.(c)Tamara_Biro_'96 Fata i frendica sjede na prozoru, kad odjednom ugledaju Muju kako dolazi s cvijecem... Fata: Uffffffff... opet cu morat dat pi*ke... Frendica: ? Zasto? Fata: Pa svaki put kad mi nosi cvijece, ja mu moram dat pi*ke. Frendica: Pa sta nemate vazu...? Mucavac> "Mmmmolllim vvvvas mmmmoggu lli ddobbitti jjednu kkavu." Barmen> "Mmmmoze........Izzvollite" U medjuvremenu dolazi jos jedan lik i pita: Lik> "Mogu li dobiti pivu?" (Bez mucanja) Barmen> "Moze, kako ne bi mogao" (Bez mucanja) Nakon sto je lik otisao sa pivom, mucavac shvati da barmen nema nikakve govorne mane pa mu kaze... Mucavac> "Ttti ttto mmenne zzzzzezzas!" Barmen> "Nnnnne, nnnnego nnnjegga" :) Bili Zivac i Flegma u istom stanu. Jednog dana dodje Flegma u stan dok se Zivac kupao. Ulazi polako u kupaonicu sa casom, dolazi do spine naspe vodu i ode van. Nakon nekoliko minuta evo njega opet, Ulazi polako sa casom, dolazi do spine naspe vodu i ode van. Zivac vec lud tjera ga van. Nakon par minuta evo Flegme ponovno. Zivac mu psuje sve po spisku. I tako nakon negdje desetak puta.... Zivac> "Mars van, kretenu, picka ti se ogadila, pa sta radis ovdje !!!!" Flegma> "A nista, ovaj, gori nam stan...." :) Idem ja jutros u ducan i cekam kruh, kadli ono cujem na radiju zanimljivu informaciju. Naime, danas (24.10) je Dan Punica. E, a onda su ispricali zanimljivi prigodni vic: Naime: Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin blagdan. A prvi kaze:Sta ja znam, mozemo prosetati po gradu, popiti kavu, odvesti cu je u zooloski vrt....... Drugi: A sta ako ti je napadne tigar? Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani ! I padne tako dogovor da mladic po prvi put dodje kod djevojke u kucu, na veceru. Pritom joj on veli: - Molim te, *obavezno* reci mami da ne kuha nista s grahom, jer mi se od graha za 2 minute uzasno priprdi i ne mogu to kontrolirati. - Nema problema - kaze djevojka. Na njegovu zalost, mala je zaboravila mami skrenuti paznju na doticno kulinarsko-metabolicko ogranicenje i kad je decko sjeo za stol, s nelagodom je primijetio grah-salatu. Medjutim, nije red po prvi puta u kuci kuharici (i to potencijalnoj punici) davati kosaricu, pa on odluci stisnuti zube, a bome i cmar, i izdrzati koliko god moze. Vec nakon nekoliko zalogaja grah-salate on osjeti kako mu prdez pritiska na sfinkter. Par minuta se borio s njim, stiskao i stiskao, ali mu se na kraju ipak omakne lagani FRRR. Djevojcin otac pogleda psa koji je lezao ispod stola i kaze: - Bobi, marsh van! Frajeru se ozari lice i on osjeti blazenstvo olaksanja u srcu: stari misli da je to pas! Sjajno! Sad moze prditi do mile volje! Nakon jos nekoliko zalogaja, on ispusti jos jedan pianissimo FRRRT. Stari se opet nalukne ispod stola i veli: - Bobi, marsh van! Tip se okurazi i nakon malo vremena opet prdne, sada malo glasnije, jedan lijepi PRRRD. Stari se sagne i podvikne: - Bobi, jesam rekao, marsh van! Posve miran i opusten, frajer sada onako svojski prdne *BRRRRM*!!! a stari odskoci od stola, zadigne stolnjak i izdere se: - BOBI, MARSH VAN, OVAJ KRETEN CE TE ZASRATI !!! NA> Sin: Tata, tata, je li istina da je BBS pederbal ? NA> Tata: Da, sine, istina je. NA> Sin: Tata, tata, a zasto smo mi onda na bibiesu ? NA> Tata: Suti, sine, i cuvaj pozadinu ! Sjede u kupeu Francuz, Englez, Mujo i neka mlada, zgodna dama. I tako, prolazi vrijeme, svi nesto citaju, kad ono dama prdne. Na to ustane francuz i kaze: "Gospodo, madam, stvarno mi je zao, izletilo mi je, nece se ponoviti." Poslije nekog vremena dama opet prdne, a na to se ustane englez i kaze: "Oprostite, stvarno ne znam kako mi se to desilo, ispricavam se." Poslije nekog vremena, dize se Mujo i kaze: "Ja idem u vagon-restoran, ako dama prdne, zna se, ispricavam se i nece mi se vise desiti." ... Nema razlika izmedju spolova. I zene prde. Dosao mali Ivica doma i kaze: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za gladne u Africi. Tata: Ma sine ja sam pomorac i bio sam tamo, a tamo nema gladnih. I tako Ivica kaze uciteljici. Ivica nakon par tjedana: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za zedne u Africi. Tata: Sine ja sam tamo bio, tamo nema zednih. I tako Ivica kaze uciteljici. Nako nekog vremena dolazi mali opet iz skole i kaze: Tata rekla je uciteljica da moramo dati 5 kuna za mladez HDZ-a u Africi. Tata: Evo ti sine 15 kuna. Ivica: Ma ne Tata samo 5. Tata: Neka sine drzi sve jer znam ja gdje ima HDZ-a ima i gladnih i zednih. Svercaju Mujo i Haso tvora preko granice. M:Gdje cemo sa tvorom Haso? H:Da ga stavim u gace!? m:Ma nemoj,Haso, to ti smrdi! H:Ma neka crkne, koga briga! Dode vampir u ducan i pita kilo kruha. Prodavacica:Sta ce tebi kruh, ti si vampir, ti pijes krv!? Vampir:Mama mi ima menstruaciju, pa da malo smacam. Fico i tenk =========== Rugali se tenk i Fico jedan drugome. Tenk ka§e: "Vidi tebe, imas motor u guzici", nato Fico odgovori tenku: "Bolje motor u guzici nego kurac na celu!" :)))) Ivica i "ujko" ============== Mali Ivica drkao u sobici kad mu uleti stari. Iznenadjen upita Ivicu: "Pa, sta radis sine", na sto Ivica odgovara: "Igram se igre, ujko glavu gore, ujko glavu dolje...." Nakon par dana, Ivicin otac dobija poruku na poslu da je Ivica zavrsio u bolnici. Sav preplasen dolazi u bolnicu i kad ugleda Ivicu u sobi kaze: "Pa, Ivice sta je bilo?", odgovor je bio: "Igrao sam se! Ja kazem ujko glavu gore, ujko glavu dolje, on mene pljunuo ja njega cekicem!" :))))) Kako Hercegovci reklamiraju turizam u Hercegovini: DODJITE U HERCEGOVINU, VAS AUTO JE VEC OVDJE ! Genijalan vic s poukom Bila hladna zima i mala pticica padne iz gnijezda na tlo. Tek sto se nije smrzla dode krava i posere se na nju.Njoj je bilo lijepo toplo u izmetu kad dodze macka, razgrne izmet i pojede jadnu malo pticicu. . Pouka ? . Pouka : Nije nuzno neprijatelj onaj koj te uvali u sranje, niti prijatelj onaj koj te izbavi iz sranja. (ispricavam se zbog nekih rijeci, ali bez njih vic ne bi bio fora) Profa pita ucenike: -Znate li kako ste dosli na svijet? Jedna ucenica kaze : -Roda me donijela na svijet Druka kaze : -teta me poslala iz Amerike Na to mali mujo kaze : -Mi bosanci smo siromasni,pa nas tata doma radi sam Na nesrecu Pada covjek iz aviona... Na srecu ispod njega se nasao plast sjena.. Na nesrecu u sjenu se nalaze vile... Na srecu promasio je vile... Na nesrecu promasio je plast... U cemu je razlika izmedju stanja prije i poslije primanja u Vijece Evrope? Nije ni Evropa ono sto je prije bila. Mjesto radnje: negdje na splitskoj rivi Vrijeme radnje: par minuta prije ponoci On: Ajme curo sto ti je dobra vespa!!! Ona: Koga ti mislis voziti vespu ili mene??? Kad je mujo sverco oruzije preko granice....Te ga carinik pita sta imas... A on ce To su koljkuljatori (Digitroni)....Ma da a kakvi su to kolkulatori pita carinik...A mujo za konacni obracun!!! SB> sta slonica koristi kao vibrator? SB> epilepticara! Što slonica koristi kao tampon? Ovcu. Evo jos koji o Muji i comp. Idu Huso , Haso i Mujo ilegalno preko granice , i cekaju da padne noc da mogu proc. Ide prvi Haso i sad puza on , i najedamput puce grancica ispod njega . CARINIK > Ko ide ?? Pucam ako neko je !! HASO > Mijau , mijau , le prrr I prodje Hasu oponasanjem macke .. Ide sada Huso ... Takoder puza i skrcne ( Sve je puno lisca tako da uvijek nesto negdije skrcne ili nesto pukne ) uglavnom skrcne i opet... CARINIK > Ko ide ?? Pucam ako neko je !! HUSO > Vauf vauf !! grrr vauf vauf CARINIK > Dobar pas , imas tamo dalje mesa pa se najedi I sada dode red na Muju a on onako gladan sto nije jeo cijeli dan , misli i ja cu oponasati psa pa cu i ja bes problema proc ... Opet skrcne i opet ... CARINIK > Ma bogaramu ljuta izlazi van .... Priblizi se carinik blize i pita KOJE vec jednom ..?? MUJO > As bogaramu sta se deres ovdi drugi kera ?? Gdi je meso ?? Bili Mujo , Amerikanac i Njemac u nekom camcu !! Bio brodolom i oni jedini ostali bez vesla ali sa ribickim priborom ! I sad hvataju oni ribe da bi prezivjeli i Mujo ko Mujo provali: Mujo : E da sad uvatim jednu 24 karatnu ribu i da mi kaze da mogu pozeljeti zelju !! Uh sto bi bilo fino !! Amerikanac: Suti Mujo dosta mi te je !! Njemac : I meni .. suti Na jednom muji zatrza i izvuce on zlatnu ribicu !! Mujo : Ha ha , sam vam reko .. 24 karatna ... Amer : Ajd Mujo suti 23 karatna i ... Ribica : Molim vas pustite me u vodu ispunit cu vam svakom jednu zelju .. Mujo , Amer i Njemac : MOZE .. Amer : Jes , jes .. Opet cu vidjeti americku zastavu .... .. Hvala Mujo .. Njemac : Jes .. opet moje Njemice .. Fala Mujo .. Mujo sav stretan a da ispadne faca samo klima glavom !! I pozeli Amer da se vrati kuci i ribica ucini .. isto tako i sa Njemcom Ali mujo nakon dugog razmisljanja kaze : " Ribice moja , aj ti meni njih vrati meni ovdije samom dosadno !! " Nije tesko biti frend ali je tesko izvuci iz tog prijateljstvo !! Ludnica je !! 10 sati navecer .. Prije spavanja jedan ozbiljan covijek pregledava sobe! Dode do prve i vidi kako ludak sijedi i ima knjigu u ruci i ide HMM MNHHHH . ( vozi auto ) Sta radis pita covac ... Vozim veliku utrku F1 .. Ajde dobro .. ludak kaze covac ... Dode do druge .. isto tako .. dode do trece .. isto tako ... Do cetvrte .. isto .. peta .. isto .. sesta .. isto .. Dode do sedme i vidi ovaj drzi knjigu i lista .. Misli covac .. Ovaj je jedini pametan .. Sta ti radis trazis stranicu ili sredinu ?? Sredinu odgovori ovaj .. A ti si pametan ti ne vozis formulu 1 ... Sta su vec poceli ?? FMMMM annn grrr ... Jos jedan sat i odlazim .. Kaze CO
Prethodna Sljedeća
Stranica 4 od 8 < Prva  ...  «   2 3 5 6   »  ...  Zadnja >